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View Full Version : Hombres y Mujeres Desesperados


Juanito
29-May-2008, 15:45
Hombres y Mujeres Desesperados
Me he animado a iniciar este tema por los hombres y las mujeres que de alguna manera nos sentimos incomprendidos, mal correspondidos, no valorados o maltratados por el egoísmo de la pareja.
En el post de Fabián de solo a los 40s hice una colaboración describiéndoles los que me estaba pasando y pensando muy seriamente en la posibilidad de echar por tierra lo que ya había vivido con mi esposa (23 años),
Esto fue lo que escribí:

Hola Tatiana, Hola Fabián
Creo que no voy a aportar mucho a esta discusión pero no resistí las ganas de poner mis comentarios personales de algo que me esta pasando y de alguna manera creo me identifica con ustedes.
Soy muy afortunado en tener una linda familia, una linda esposa y dos hijos inteligentes y de muy buenos sentimientos, un buen trabajo, y lo indispensable para vivir decorosamente.
Todo esto puede indicar que estoy muy bien, pero creo que no es así, ya que me siento agobiado y sin libertad por lo posesivo de mi esposa, después de mas de 20 años al fin pude dejar de ir con sus papas cada fin de semana y vaya que me costo trabajo, constantemente me esta checando mi hora de llegada y con quien convivo, si veo a un familiar que ella no quiere se me arma una revolución, si veo alguna compañera de generación piensa que me gusta o le gusto y verdaderamente tengo una conducta intachable, y creo que no es justo que se me hostigue o se me acose si me porto bien y mas aun si estoy cumpliendo con mis deberes, pero al parecer ella quiere cada vez mas y mas,
Esto me ha llevado a pesar en mejor vivir solo, tengo 44 años y siento que o que me queda de vida no es justo terminarla sin libertad de ver a un familiar o a un amigo que a ella no le parece, otra situación es que siempre me he preocupado por que no les falte nada, pero parece intencional que cuando toca mi oportunidad de de comprarme algo surge un imprevisto y bloquea mi objetivo, por ejemplo le compre carro ultimo modelo y cuando quise comprar el mi ( usado ) me arma todo un tango por que no la consulto antes,, pero es mi carro y es el que yo voy a usar!!! Tal ves esto suene a banal pero es parte de coartar mi libertad de decisión, es por esto que estos últimos meses he estado pensado en si es mejor vivir solo pero tengo el temor a vivirlo, vienen a mi mente inmediatamente mis hijos ya que no quiero dañarlos, si me enfermo quien me ayudara?,
No se, es un temor he incisión al actuar,,,
Hay algún lugar en Internet donde se platique de este tema y se den consejos? Tal vez me estoy ahogando en un vaso de agua y me ciega la angustia, tal vez sea una tontería lo que me pasa y pueda desatar en algo irreparable.

Saludos,
Juanito

Después de haber escrito esto, decidí buscar ayuda profesional ( Un psicólogo) para ver que era lo que yo estaba haciendo mal y que la desicion que fuese a tomar fura la mejor opción para toda la familia.
Asistí a mi primer cita con el Psicólogo y me pidió que le expusiera mi forma de vida así como la interrelación con cada uno de los integrantes (hijos y esposa), me enfrento a que pronunciara las cosas malas y las buenas que yo veía de mi y también las de mi esposa, también platique de lo que mas me gusta en la vida, lo que me disgusta, lo que me altera y lo que me da paz, de alguna manera me hizo darme cuenta de mi realidad en esta vida y correlación con los que me rodean.
Con esto se termino el tiempo de la primera sesión, no sin antes recomendarme mucha paciencia en mi proceder y que hablara de mis inquietudes con mi esposa siempre con amabilidad para no alterar la conversación entre ambos y que como tarea cada día me dijese a mi mismo lo positivo y calculador que tenia que ser mi actuar.
Me puso cita para la próxima semana, haber como me va.
Me puse a escribir esto porque de alguna manera el haber expuesto aquí por primera vez lo que me estaba pasando pude desahogar algo de mi frustración y me dio algo de paz y frialdad para pensar lo que debería de hacer, estuve buscando en Internet algún lugar donde hubiesen personas tratando este tema y no encontré (tal vez busque mal).
En fin pongo esto en parte para mi desahogo personal y si alguien más quiere colaborar, sea bienvenido.

Saludos,
Juanito :paz:

Fabian
29-May-2008, 17:42
Hola Juanito, la verdad no vengo a darte consejo, solo a felicitarte por haber dado el primer paso, y espero que salgas adelante, con el resultado que sea lo mejor para ti.

Animo y exito

Tatiana
30-May-2008, 19:26
Hola Juanito;
Me alegro mucho por ti. Has hecho exactamente lo que necesitabas. Y si tu esposa va contigo al terapeuta me dará más gusto aún, quiere decir que los dos quieren lo mismo; encontrar, o al menos intentar, la forma de salir adelante de este -esperemos- impase que me imagino debe ser muy común en las parejas que tienen tantos años de matrimonio, o de convivencia.

Sólo quiero que recuerdes que en cualquier tipo de situación , una pareja es responsable en partes iguales, de lo que sea que les esté sucediendo.
Tal vez uno por abusar y el otro por permitir.
Yo me imagino que se va cayendo en la situación de una manera paulatina e insensible (quiero decir sin percatarnos).
Pero lo importante como en el caso tuyo es que; hiciste un alto a tiempo, para tratar de que la situación cambie.
Felicidades y espero que semana a semana nos hagas un comentario positivo acerca del desarrollo de vuestros encuentros.
Saludos:luck:

jose cambar
31-May-2008, 14:32
Hola "juanito".

Pasaba por esta zona de chavos (tengo 56) leí tu tema, y no resistí
la tentación de meter mi cuchara:

Creo que te ocupaste durante 20 años de crear una situación, y hoy
después de tanto, no te gusta, lo duro según yo, es que ya acostumbraste
a todos los que te rodean, supongo que tus suegros y tu esposa deben de
sentirse molestos, y con razón, después de tantos años de "fines de semana"
familiares a ti se te ocurre cortar de tajo y de repente, ¿porqué? alguien lo
sabrá, supongo que sufriste y aguantaste dos décadas y al fin te decidiste.

El hecho de que le compres un carro del año a tu esposa, no te exime de la
responsabilidad de comunicarte con ella.

Y ahora estás pensando en abandonar el barco, tengo entendido que el
capitán es el último, ¿sabes quienes salen primero, cuando el barco se
está hundiendo?

Por lo que leí, no eres muy bueno para eso de la comunicación entre los
miembros de tu familia, porque no leí que tu hayas entablado un debate
de ideas y con respeto entre tu y ella, preferiste dialogar con un psicólogo,
al cual le importan mas el número de sesiones que servir.

Leo y deduzco que buscas a alguien que te diga:

"tienes razón Juanito, esa mujer está mal, dejala, tu mereces alguien mejor,
alguien que te comprenda y te aprecie en lo que tu vales, alguien que
valore todo lo que das, y yo puedo ser esa persona, soy joven y bonita,
yo si estaré contigo"

También Leo que estás en busca de ayuda, pero andas buscando lejos
de donde ella se encuentra, o sea que la única persona que te puede ayudar
eres tu, leo que eres inteligente y culto, ve hacia dentro de ti y pregunta a
Juanito "el otro" en que se fallo, que hice mal, puede que si preguntas
con valor y con sinceridad, Juanito te responda.

Seguramente le has faltado el respeto a la persona mas importante
en tu vida, que eres tu mismo.

mikania
31-May-2008, 22:51
Hombres y Mujeres Desesperados
Me he animado a iniciar este tema por los hombres y las mujeres que de alguna manera nos sentimos incomprendidos, mal correspondidos, no valorados o maltratados por el egoísmo de la pareja.
...

Me puse a escribir esto porque de alguna manera el haber expuesto aquí por primera vez lo que me estaba pasando pude desahogar algo de mi frustración y me dio algo de paz y frialdad para pensar lo que debería de hacer...
Hola Juan
Es cierto, a veces uno puede llegar a la desesperación cuando nos sentimos "atrapados"
en una situación así... y bueno, por lo menos ya has dado el primer paso: desahogarte y empezar
a buscar la salida de tal situación, aunque concuerdo con José Cambar, abandonar el barco
no siempre es recomendable, creo que no hay que echar por la borda todo lo vivido con la pareja
pues ahora que se tiene plena conciencia del problema y la firme intención de encontrar
la solución seguro habrá otra salida menos drástica que la separación.

Saludos http://www.kioskoblog.com/img/ems/em2/a000.gif



...
Y ahora estás pensando en abandonar el barco, tengo entendido que el
capitán es el último, ¿sabes quienes salen primero, cuando el barco se
está hundiendo?

...

Seguramente le has faltado el respeto a la persona mas importante
en tu vida, que eres tu mismo.
Concuerdo en buena parte con tu comentario, José, salvo en ciertos puntos, por ejemplo,
es cierto que el capitán suele ser último en abandonar el barco, pero me pregunto:
¿quién será el capitán en la situación que se plantea en este tema? No siempre es el hombre,
pues muchas veces la esposa tiende a usurpar, sabotear, rebelarse y, ladinamente manipular
las acciones del esposo de tal manera que él llega a ser tan sólo un grumete al que le hacen
creer que es el capitán. Ah, y conste que, como mujer no soy de disposcisión "sumisa"
y resignada a obedecer siempre al capitán, pero si entiendo el matrimonio como una gran
embarcación que necesita conservar cierta organización para un funcionamiento óptimo.

Por otra parte, algunas veces resulta muy útil dialogar con un psicólogo pues
aunque a éste le importe un pepino la situación de su cliente, el simple hecho
de hablar detalladamente de su situación, la persona misma puede ir encontrando
la solución a su situación... es decir, el psicólogo nunca nos dará la respuesta
ni la solución mágica, pero si que ayuda en cierto grado.


"Seguramente le has faltado el respeto a la persona mas importante
en tu vida, que eres tu mismo."

Esto me deja pensando en cuantas veces nos desvivimos por cumplir y satisfacer los deseos,
necesidades y caprichos de la familia anteponiéndolos a nuestros propios proyectos, quizá en
un equivocado sentido de abnegación y entrega a la familia, faltando así el respeto a nuestra
propia persona, llevándonos a la frustración y desesperación de sentirnos atrapados en situaciones
desagradables. Cierto. No podemos estar siempre relegando nuestras propias necesidades
y anhelos... es como aquel pobre hombre que nunca probó pechuga al comer pollo, porque
cuando era niño, se acostumbraba dejar lo mejor a los adultos y cuando fue adulto, entoncesd
la tendencia cambió y ahora se acostumbraba dejar lo mejor a los niños. :roll:

Juanito
01-June-2008, 14:44
Hola Jose,

Abandonar el Barco……………………

Esto es lo que la mayoría pensamos cuando vemos que estamos a punto de naufragar,

Cuantos han abandonado la empresa donde trabajaban porque las cosas no marchaban según su conveniencia?,
O ha dado por terminada una relación cuando esta ya no funciona?,
Y tal vez, haya sido la mejor decisión.

Lo importante, creo yo, es que antes de abandonar el barco hagamos hasta lo imposible por rescatarlo y no dejar que naufrague (es lo que estoy intentando), y en la búsqueda del por que estas a punto de naufragar te des cuenta que no has sabido navegar el barco como se debe, y esos “pequeños” problemas que has sabido sortear o tal vez no mirar, y que de alguna manera han venido deteriorando el motor que mueve el navío, un día hacen crisis, tanto, que con mucha dificultad te impide seguir avanzado.

Cuando vas a una tercera persona a pedir asesoria o consejo, este puede ver las cosas de una manera mas fría y mas aun cuando es un profesional (Psicólogo) te hace enfrentarte a tu realidad y te das cuenta de lo que estas haciendo bien y tienes que seguir haciéndolo y aquello que has estado haciendo mal tratar de corregirlo.

En un barco, tanto el capitán, como la tripulación se pueden equivocar, lo fundamental, como el alcohólico es; primero aceptar que te puedes equivocar y posteriormente trabajar en corregir en lo que estas equivocado.

Cuando yo escribí por primera vez lo relativo al problema que enfrento, fue por andar buscando una solución antes de que mi barco naufrague,
Y en eso estoy, tratando de salvarlo…….

Saludos y gracias por tu aportación.

Juanito
01-June-2008, 14:58
Hola Juan
Es cierto, a veces uno puede llegar a la desesperación cuando nos sentimos "atrapados"
en una situación así... y bueno, por lo menos ya has dado el primer paso: desahogarte y empezar
a buscar la salida de tal situación, aunque concuerdo con José Cambar, abandonar el barco
no siempre es recomendable, creo que no hay que echar por la borda todo lo vivido con la pareja
pues ahora que se tiene plena conciencia del problema y la firme intención de encontrar
la solución seguro habrá otra salida menos drástica que la separación.

Saludos http://www.kioskoblog.com/img/ems/em2/a000.gif


Así es Mikania,
Estamos tratando se salvar la situación y todos lo bueno de estos últimos 20 años.



"Seguramente le has faltado el respeto a la persona mas importante
en tu vida, que eres tu mismo."

Esto me deja pensando en cuantas veces nos desvivimos por cumplir y satisfacer los deseos,
necesidades y caprichos de la familia anteponiéndolos a nuestros propios proyectos, quizá en
un equivocado sentido de abnegación y entrega a la familia, faltando así el respeto a nuestra
propia persona, llevándonos a la frustración y desesperación de sentirnos atrapados en situaciones
desagradables. Cierto. No podemos estar siempre relegando nuestras propias necesidades
y anhelos... es como aquel pobre hombre que nunca probó pechuga al comer pollo, porque
cuando era niño, se acostumbraba dejar lo mejor a los adultos y cuando fue adulto, entoncesd
la tendencia cambió y ahora se acostumbraba dejar lo mejor a los niños. :roll:

Tienes razón casi siempre nos preocupamos mas por los que nos rodean que por nosotros mismos, y cuando nos damos cuenta que nos hemos abandonado, entramos en una etapa de confusión e inconformidad con lo que estamos viviendo, y mas aun si los que te rodean no valoran, o mas bien lo ven como una obligación imperdonable si es que fallas en alguna necesidad de ellos.

Saludos y garacias.

Bug
01-June-2008, 19:04
Hola Juanito, lamento profundamente esto que te sucede pero todos tenemos la oportunidad de deternernos en el camino, voltear hacia atrás y ver qué sucede.
La rutina es horrible y dejar que te atrape es lo peor que puede sucederte. Los celos son malos consejeros y critico mucho a las mujeres posesivas porque, creo, que son quienes mejor conocen a sus maridos entonces por qué estar fastidiando en que miran a alguien más o les gusta a alguien más cuando no es así? Pero tanto es tan dale y dale que el marido empieza a fijarse en la otra personas. He visto este caso más de una vez.
Te recomiendo lo que ya te han dicho, habla con tu esposa, vayan a un lugar neutro, fuera de la casa, de los dominios de cada uno y hablen como cuando eran novios y querían agradarse; díganse todo, que les gusta y qué no; hagan énfasis en como han cedido para agradar al otro que luego éste toma como obligación; pero sobre todo díganse que se aman todavía, porque si no hay amor, lamento decirlo tu barco ya naufragó y no hay nada que hacer.
Suerte!

jose cambar
02-June-2008, 12:08
Hola a todos, seguiré metiendo mi cuchara:

Leí algo así como: "esas mujeres celosas", esas que no nos dejan ver y
apreciar la belleza que se da por ahí, esas que no nos permiten amistades,
alguna vez viví esa situación, pero nada es gratis, por algo ha de ser,
pero hablando con sinceridad yo me la había ganado a pulso con mi
comportamiento, no creo que valga la pena entrar en detalles,
porque me gustan todas las mujeres, y fue hasta que me di cuenta
de que nomas podía con una, cuando me comencé a respetar a mi
mismo y al mismo tiempo le brinde mi respeto a "la una", y dejé de mirar
a las otras, al menos delante de ella, digo, a ella también le gusta ver,
pero no en mis narices, vemos pero no tocamos, y eso se debe a que
nos respetamos el uno al otro y a nosotros mismos, ahora nos tenemos
confianza, pero nos la ganamos mutuamente, yo confío en mi
como ella confía en si, por lo tanto confiamos el uno en el otro.

Ahora "mis amistades" deben ser aprobadas por ella, así mismo,
"sus amistades" deben ser aprobadas por mi, o sea que:
"nuestras amistades" deben se aprobadas por ambos, porque
no debemos de olvidar que nuestra mejor y principal "amistad"
es nuestra pareja, y como dice la palabra debe ser "pareja" la cosa,
o algo así como "caminar hombro con hombro".

En mi personal opinión, ¿ la confianza y el respeto?,
ambos se obtienen y no son gratuitos ni forzosos.

Tatiana
02-June-2008, 19:02
Hola, yo también voy a meter mi cuchara; José Cambar, creo que la situación que Juanito expone es un poco distinta a la que tú nos cuentas o comentas.
Yo también pienso que en una relación de pareja, la responsabilidad de todo es compartida, tal vez no en partes iguales; pero nada es gratuito o crece por generación espontanea.
Lo que sí es que tanto en otro tema como en este, en que lo abren dos foristas que quieren escuchar opiniones a un hecho concreto :Estar sólo a los 40 y este de hombres deseperados. Muchas opiniones son como de juicio, como de curarse en salud en la piel de otro, el que se expone.
Y curiosamente son otros hombres los que opinan como sentenciando o reprochando.
Y las mujeres como Mikania y Bugs y alguna otra son más objetivas, generalizan más la situación en vez de estar calificando.Y opinan de una manera super positiva.E inteligente.Mucho.
Que curioso es ésto.
"para que la cuña apriete...."

Fabian
02-June-2008, 21:32
"con la vara que midas......" Aunque siempre es dificil no juzgar, siempre tendemos a "evaluar" la situacion de otros y emitir nuestra opinion.

Juanito, te vuelvo a repetir que el resultado que obtengas, debe ser el mejor para ti. Para tu tranquilidad y paz, para que te permita ser mejor persona.

Saludos

jose cambar
02-June-2008, 23:19
Hola, yo también voy a meter mi cuchara; José Cambar, creo que la situación que Juanito expone es un poco distinta a la que tú nos cuentas o comentas.

No estoy comentando nomas de juanito, me refiero a todos aquellos
que hablan de "una persona celosa", ¿me podrías explicar lo distinto?

Yo también pienso que en una relación de pareja, la responsabilidad de todo es compartida, tal vez no en partes iguales; pero nada es gratuito o crece por generación espontanea.

En cambio yo difiero, la responsabilidad es para mi:
a partes exactamente iguales.


Lo que sí es que tanto en otro tema como en este, en que lo abren dos foristas que quieren escuchar opiniones a un hecho concreto :Estar sólo a los 40 y este de hombres deseperados. Muchas opiniones son como de juicio, como de curarse en salud en la piel de otro, el que se expone.
Y curiosamente son otros hombres los que opinan como sentenciando o reprochando.

Si tu crees que estoy "sentenciando y reprochando" estás completamente
equivocada, claro que si alguien busca quien le sobe la espalda y le
de por su lado, estás en lo correcto, by the way:
¿quienes son los otros hombres?


Y las mujeres como Mikania y Bugs y alguna otra son más objetivas, generalizan más la situación en vez de estar calificando.Y opinan de una manera super positiva.E inteligente.Mucho.
Que curioso es ésto.

¿Eso significa que yo soy negativo y menos objetivo y generalizo menos,
y califico y no soy inteligente? gracias por no calificarme, (al menos no
directamente), a pesar de lo curioso que es esto...o esta.


"para que la cuña apriete...."

La cuña no aprieta cuando hablamos de la igualdad de sexos, leo
que este post habla de hombres y mujeres desesperados, y nadie
quiere a un desesperado, sea hombre o mujer, pero si causa lastima,
y yo a nadie se la tengo, ni de nadie la necesito, si acaso trato
de servir, pero nomas al que le gusta ser servido, para los otros
como tu, seguramente no soy mas que "una cuña".

"con la vara que midas......" Aunque siempre es dificil no juzgar, siempre tendemos a "evaluar" la situacion de otros y emitir nuestra opinion.

Yo creo que siempre tendemos a buscar a quien nos diga que estamos bien,
por cierto: este es un foro de opinión, aun sin tener tendencias, bueno,
me gusta dar mi opinión, aunque esta no sea del agrado de nadie, y menos
de alguien que busca quien le diga que está bien.

¿Y porque lloraba el burro? porque leyó un letrero que decía:

"CON LA VARA QUE MIDAS...SERÁS MEDIDO",
Moraleja: no llores, aguanta la vara...o no midas.


Juanito, te vuelvo a repetir que el resultado que obtengas, debe ser el mejor para ti. Para tu tranquilidad y paz, para que te permita ser mejor persona.
Saludos

Ojalá que así sea...amén.

Juanito, yo no acostumbro volver a repetir, ni siquiera repetir...
menos volver, volver...volver... (está buena esa rola).

Juanito
03-June-2008, 09:44
Hola Bug,
Efectivamente, los celos pueden destrozar vidas y ya lo he visto en varias ocasiones, tengo amigos que se han separado por celos y es muy triste cuando son celos mal infundados, sin motivos y/o muy pocos argumentos, donde el único factor no es mas que la fantasía que el o ella traen en su cerebro, esto es lo peor!!!
En mi caso decidí ir a un tercero (Psicólogo) ya que cuando uno de los dos cree tener la razón y por mas que trates de dar explicaciones simplemente te ciegas y no puedes aceptar que estas equivocado, creyendo que tu pareja quiere abusar de ti.
Es muy frustrante que cuando propones algo la primer reacción de tu pareja sea un NO!, sin pensar y analizar lo que le propones y esto es desde el restáurate al que quieres ir, al lugar que quieres ir de vacaciones, hasta el porque vas a llegar tarde del trabajo (que tu eres el único que puede hacer el trabajo? Que no tienes mas gente que lo pueda hacer?, se van a quedar mujeres a trabajar también? ).
En mi primer cita con el Psicólogo una de las tareas que me dejo, fue el ser firme en las decisiones pero siempre con amabilidad, y hasta ahora al parecer esta funcionado. Al parecer uno de mis principales defectos era no ser firme en mis decisiones.
Lo que menciona acerca del amor, si lo hay por parte de los dos, y es por eso mismo que nos lastima mucho cuando la persona que amamos y nos ama, no nos entiende o se ciega en desconfianza y/o posesión.
Por otro lado me gustaría aclarar que este tema así como de alguna manera le esta pasando a un hombre le puede estar pasando a una mujer (por eso el titulo del tema).

Saludos y gracias

Juanito
03-June-2008, 10:11
Hola Jose,
Te equivocas al pensar que estoy buscando quien me sobe la espalda y/o quien me diga que yo estoy bien.
El inicio de este tema fue siempre con la objetividad (Como dice Tatiana) de buscar una solución a un problema.
Es muy respetable tu forma de pensar y visualizar las cosas y no dudo que como en todo o todos, haya cosas buenas y cosas malas, lo importante es tomar las buenas y a las malas simplemente no prestarles atención.

Saludos y gracias

Juanito
03-June-2008, 10:18
"con la vara que midas......" Aunque siempre es dificil no juzgar, siempre tendemos a "evaluar" la situacion de otros y emitir nuestra opinion.

Juanito, te vuelvo a repetir que el resultado que obtengas, debe ser el mejor para ti. Para tu tranquilidad y paz, para que te permita ser mejor persona.

Saludos

Gracias Fabián,
En eso estamos, y como bien dices siempre debemos buscar la felicidad y la tranquilidad para uno mismo, esta no depende de el o de ella depende del que la busca.

Saludos,

Tatiana
03-June-2008, 18:28
Hola a todos.
José Cambar ante todo te agradezco el que hayas dedicado tanto espacio y tiempo para ir analizando mi post.
Siento haberme demorado en contestar no era mi intención dejarte con la palabra en la boca.
Cuando dije que lo que nos comenta Juanito es un poco distinto a lo que tu dices, no me refería solamente a lo de las personas celosas.
Es a todo.
Juanito nos habla de los problemas por los que está atravesando él.
Lo que lo lastima, lo que ya no quiere seguir viviendo.
No dice que ya no quiere vivir con su mujer y con sus hijos.
Dice que lo llegó a pensar, pero como quiere a su esposa, va a tratar de buscar ayuda en un psicólogo.
Como el mismo dijo se está desahogando, no quiere que le den por su lado, ni que aparezca por ahi alguna candidata ofreciéndole el paraiso etc. etc.

Quería un sitio en Internet donde pueda hablar con personas, hombres o mujeres que estén en su caso y por último como no lo encontró decidió buscar ayuda con un especialista.
Para poder superar esta crisis por la que él está pasando.
Por esas razones, yo, pienso que son situaciones distintas, hablando de la misma situación.
No sé si me explico.

"Todo es según el color del cristal con que se mira"

Tatiana
03-June-2008, 18:41
En lo que se refiere a que la responsabilidad es exactamente en partes iguales en lo que toca a una relación de pareja.
Eso lo dije yo en un post anterior y lo dices tú en este del analisis, cuando yo digo que tal vez en algunos casos no es asi.

No estoy siendo incongruente, simplemente quise sonar menos drástica, menos autosuficiente o petulante al tratar de no ser tan terminante al opinar en una situación que desconozco porque no me atañe y por éso pensé en el beneficio de la duda y dije que tal vez en algunos casos uno tiene más responsabilidad que otro.

No creo que en ninguno de los comentarios que hemos hecho alguien le esté sobando el lomo.Ni lo vea como víctima o le dé por su lado.

Y si ví cierta agresividad en ti, al comentar y dar por hecho ciertas cosas o situaciones en el caso de Juan.
Porque también puedo tratar de ir párrafo por párrafo en tu comentario.
Y lo curioso como dije es que son los hombres los que han visto la situación o situaciones de una manera demasiado simplista.
Blanco o negro. Sin matices

Tatiana
03-June-2008, 18:48
Que egocéntricas son algunas personas!!
Hay un dicho: "Al que le caiga el guante que se lo chante"
Pero no me refería a ti de ninguna manera al decir que no eras inteligente etc etc.Eso lo asumes o deduces tú por lo que escribes al respecto...
Estaba no calificando precisamente, sino externando mi opinión acerca de los comentarios de dos foristas, los encuentro objetivos e inteligentes porque no dicen algo porque si, o sea no es una opinión escueta, explican el por qué opinan asi.

Sigo despues...
Me tengo que ir.
Pero como dijo Mc. Arthur:
Volvere
Bye

jose cambar
03-June-2008, 21:24
Hola Jose,
Te equivocas al pensar que estoy buscando quien me sobe la espalda y/o quien me diga que yo estoy bien.

Hola Juanito, disculpa pero... como leo doy.

El inicio de este tema fue siempre con la objetividad (Como dice Tatiana) de buscar una solución a un problema.

Nuestros problemas son creados por nosotros mismos, lamentablemente
los notamos hasta que se convierten en hechos.


haya cosas buenas y cosas malas, lo importante es tomar las buenas y a las malas simplemente no prestarles atención.

Gracias por la atención prestada.

Saludos y gracias

No hay porque darlas.

Hola a todos.
José Cambar ante todo te agradezco el que hayas dedicado tanto espacio y tiempo para ir analizando mi post.
Nada que agradecer, te mereces eso y mas.

Siento haberme demorado en contestar no era mi intención dejarte con la palabra en la boca.

"Despacio porque tengo prisa"

Cuando dije que lo que nos comenta Juanito es un poco distinto a lo que tu dices, no me refería solamente a lo de las personas celosas.
Es a todo.

Bueno, yo también me refería a todo, pero me llamó la atención eso
de las mujeres celosas.

Juanito nos habla de los problemas por los que está atravesando él.
Lo que lo lastima, lo que ya no quiere seguir viviendo.
Lo leí completo y aunque no me gusta "volver y volver a repetir y repetir"
haré una excepción: Juanito fue uno de los creadores de una situación,
y de repente no le gustó su creación.


No dice que ya no quiere vivir con su mujer y con sus hijos.


y pensando muy seriamente en la posibilidad de echar por tierra lo que ya había vivido con mi esposa (23 años),

Esto me ha llevado a pesar en mejor vivir solo, tengo 44 años y siento que o que me queda de vida no es justo terminarla sin libertad de decisión,

es por esto que estos últimos meses he estado pensado en si es mejor vivir
solo pero tengo el temor a vivirlo, vienen a mi mente inmediatamente mis hijos
ya que no quiero dañarlos, si me enfermo quien me ayudara?,


Yo creo que si, como ya escribí antes: como leo doy.


No sé si me explico.

Creo que lo puedes hacer mejor.


No estoy siendo incongruente, simplemente quise sonar menos drástica, menos autosuficiente o petulante al tratar de no ser tan terminante al opinar en una situación que desconozco
Yo solo conozco lo que leí

no me atañe y por éso pensé en el beneficio de la duda y dije que tal vez en algunos casos uno tiene más responsabilidad que otro.
A mi tampoco me atañe, pero dado que este es un foro de opinión...
pues opiné.


No creo que en ninguno de los comentarios que hemos hecho alguien le esté
sobando el lomo.Ni lo vea como víctima o le dé por su lado.


Yo creo lo contrario, pero aunque nunca lo he visto no creo que Juanito
tenga lomo, seguramente es de esos animales racionales que tiene espalda,
como tu y como yo.

Y si ví cierta agresividad en ti, al comentar y dar por hecho ciertas cosas o situaciones en el caso de Juan.
Eso es normal, la gente agresiva suele percibir agresividad.

Porque también puedo tratar de ir párrafo por párrafo en tu comentario.


No lo dudo.


Y lo curioso como dije es que son los hombres los que han visto la situación o situaciones de una manera demasiado simplista.
Blanco o negro. Sin matices
Tienes razón:
Para que hacer las cosas simples, si se pueden hacer complicadas.

Que egocéntricas son algunas personas!!

Es cierto.

Hay un dicho: "Al que le caiga el guante que se lo chante"
Pero no me refería a ti de ninguna manera al decir que no eras inteligente etc etc.Eso lo asumes o deduces tú por lo que escribes al respecto...
Estaba no calificando precisamente, sino externando mi opinión acerca de los comentarios de dos foristas, los encuentro objetivos e inteligentes porque no dicen algo porque si, o sea no es una opinión escueta, explican el por qué opinan asi.

Yo conozco otro dicho: "dilo a Juan para que lo entienda Pedro"

Sigo despues...
Me tengo que ir.
Pero como dijo Mc. Arthur:
Volvere
Bye

¿Eso significa que a ti también te gusta "volver a repetir"?.

Digo: "hay que tomarlo por el lado amable, porque ya ven que como
digo una cosa digo la otra".

Tatiana
04-June-2008, 10:41
Hola José Cambar.
Me has hecho reir!! de verdad que estabas de buen humor en este tu último post!!:paz:
Pensaba copiar el mio y seguirte contestando pero no tiene caso. Tú lo has hecho.

Ah! antes que se me olvide, mea culpa (tres veces) por lo de "lomo".
Tienes razón. Sonó horrible!
Yo bromeo mucho con éso y es una manera coloquial pero para nada traté de ser peyorativa.

No sé si me estabas tomando el pelo o ese es tu estilo.

Si hubiese sido un juicio oral, como los que salen en las películas, tú de fiscal estarías ad-hoc.

Asi me sonaron algunos de mis párrafos, cortados en una frase sin que el complemento diera el exacto sentido de lo que quise decir.

En tú anterior post sentí como que estuvieramos en el colegio y me estuvieras buscando bronca, pero en este último creo que te estás divirtiendo a costillas de mi mensaje.

Como es un Foro tienes razón todos opinamos, y no tenemos que estar de acuerdo.

Y aún estando de acuerdo lo planteamos a veces de maneras distintas.

Lo importante es participar.

Fíjate que me cortaste la viada, ya me dió risa y no sé cómo seguir.

Asi que hasta la próxima.

Hay algo que dijiste en el primer post en el tema que abrió Fabián que me dejó pensando y me alegró por tí.

P.D. No sé si algo que escribiste es albur y siguiendo con el estilo te diré que paso sin ver.

Por si las moscas...!:luck:

mikania
06-June-2008, 17:05
Tienes razón casi siempre nos preocupamos mas por los que nos rodean que por nosotros mismos, y cuando nos damos cuenta que nos hemos abandonado, entramos en una etapa de confusión e inconformidad con lo que estamos viviendo, y mas aun si los que te rodean no valoran, o mas bien lo ven como una obligación imperdonable si es que fallas en alguna necesidad de ellos.

Saludos y garacias.
Pues lo bueno es que siempre estamos a tiempo para salir de una situación desesperada...
sobretodo al darnos cuenta de ello y empezar el proceso de ajustes.

Como anécdota, te cuento que también tuve una época así, en que me sentía atrapada y casi asfixiada
por los requerimientos constantes de la familia que llegaron casi a anularme como individuo, luego,
cuando superé la etapa de confusión, las cosas mejoraron muchísimo; ayer mismo tuve constancia
de ello pues hubo una discusión familiar por una decisión mía (desatinada, por cierto) y cuando algunos
quisieron presionar para que se me amonestara, mi hombre dijo: "Ella es una persona independiente
y no vamos a imponerle nuestros puntos de vista" Dentro de mí, aunque si me sentía agobiada por
haberme equivocado, el incidente lo viví como una prueba palpable de que por fin había dejado
de ser un apéndice de mi hombre.

Así que, tanto hombres como mujeres siempre podremos salir de situaciones desesperadas
y , mejor aún será si podemos hacerlo sin quebrantar la unidad familiar.


Saludos!

El Ñero
24-June-2008, 13:13
"Hi there, my name is Ian Usher, and I have had enough of my life! I don't want it any more! You can have it if you like!

No, I'm not contemplating suicide, I am going to sell my life!! I have my reasons, for further details click the "Why" tab below. However, I am still not sure whether this is inspired madness, complete foolishness, or just some sort of mid-life crisis. "

<hr>

“Hola, mi nombre es Ian Usher. Y ya viví lo suficiente… No, no estoy pensando en suicidarme, voy a vender mi vida”

http://www.alife4sale.com

gently press here (http://www.exonline.com.mx/diario/noticia/primera/temadeldia_nacional/te_vendo_mi_vida/263105)

jose cambar
24-June-2008, 22:51
http://www.alife4sale.com

gently press here (http://www.exonline.com.mx/diario/noticia/primera/temadeldia_nacional/te_vendo_mi_vida/263105)

Por lo que leo, los links comerciales ya son permitidos, que bueno,
felicidades y gracias.

El Alquimista
13-October-2008, 00:01
No pasaaaa nada.... La vida es y será y seguirá siendo y no pasa nada. Seguro en nuestra vida hay miles de situaciones, aveces banales que nos quitan el sueño un día y otro también. La colegiatura de los chamacos, que ya no alcanza la lana, la presión social de andar así o asado vestido, la competencia en la chamba que siempre es feroz, la salud de algún familiar. En si, la vida es una red y un sólo enfoque jamás es el correcto.

Veo que te preocupan mucho tus hijos. Veo que te sientes enrutinado, poco apreciado y con muy poco respeto por tu espacio vital. Las parejas desarrollan toda una forma de comunicación no verbal. Los gestos, las actitudes, etc... Y sus actitudes funcionan porque tu reaccionas a ellas, de determinada manera. Por otra parte tienes valores parece que muy sólidos con respecto a "la familia" y te preocupan mucho tus hijos. Entonces no va a poder negociar contigo mismo esa cuestión, porque pones en la balanza "tu libertad" a competir con "tus hijos" y entonces, jamás va a tomar una decisión que te saque de la vida inconforme que tienes porque de alguna u otra manera te da otro tipo de satisfacciones.

Lo que realmente te consume es saber que la situación no va a cambiar y que tu jamás no vas a tener tu ansiada "libertad". Que vas a terminar tus días al lado de una persona que has aprendido a odiar durante años porque la has tolerado para proteger a tus hijos. Lejos de sentir apoyo de ella o comprensión y mucho menos amor. La situación pués, prevalecerá hasta que te hartes y de una manera muy violenta la mandes al carajo o que ella se harte y te mande al carajo o cuando los hijos se vayan y ustedes se queden sólos y ahora si listos para mandarse al carajo. Lo que te puedo decir es que cuando tomas una decisión, las cosas se encadenan y se acomodan. Después del trago amargo, la sitaución retoma su cauce. Cada quién ocupa su espacio en el mundo y la vida sigue. Si tomase la decisión adecuada serás más feliz, si nó te darás cuenta del error y siempre hay tiempo y modo de arreglar casi cualquier cosa. Eso es mejor que vivir odiándose uno mismo por no tener el valor de reclamar lo que uno cree que le corresponde.

isabel mayo
22-October-2008, 08:34
hace rato que queria comentar el post de Juanito pero no estaba registrada y total que tuve que hacer el show para poder dar mi opinion, resulta que yo estoy viviendo lo mismo despues de 25 anos de casados se decidio terminar la relacion lo que argumenta juanito es muy similar a lo que manifiesta mi marido, con algunas diferencias importantes, es la primera vez que ando en estos foros y me da un poco de miedo comentar las cosas me parece estar totalmente de acuerdo con Jose Cambar y en verdad a mi tambien me gusta llamar a las cosas por su nombre saludos
la refexion hace la diferencia

jose cambar
27-October-2008, 17:06
hace rato que queria comentar el post de Juanito pero no estaba registrada y total que tuve que hacer el show para poder dar mi opinion, resulta que yo estoy viviendo lo mismo despues de 25 anos de casados se decidio terminar la relacion lo que argumenta juanito es muy similar a lo que manifiesta mi marido, con algunas diferencias importantes, es la primera vez que ando en estos foros y me da un poco de miedo comentar las cosas me parece estar totalmente de acuerdo con Jose Cambar y en verdad a mi tambien me gusta llamar a las cosas por su nombre saludos
la refexion hace la diferencia

Hola Isabel.

Que bueno que te decidiste a participar con tus comentarios, comprendo
tus temores, a mi me pasó lo mismo al principio, pero luego me acostumbré
a leer comentarios adversos, pero mas que nada aquellos que te agreden por
no compartir puntos de vista, parece que se nos olvida el motivo principal de
un foro.

Leo que tienes problemas en tu relación conyugal, te diré al respecto que
la mayoría los tienen, otros los tendrán y algunos los hemos tenido, un
servidor encontró su "otra mitad" casi al llegar al medio siglo de rondar
por este mundo, no es fácil la labor, estamos buscando la pareja ideal y
nos olvidamos de ser lo ideal para alguien, creo que si nos respetamos
a nosotros mismos y a los demás, ganaremos el respeto, y de eso parte
todo, no es fácil entender la necesidad y obligación que tenemos de
conocer el significado de la palabra respeto.

La mayoría se casa por condicionamientos mentales creados por la sociedad
y la familia, y lo peor es hacerlo cuando aún no se cuenta con la experiencia
necesaria, he conocido varios y pocos matrimonios con 50 años de casados,
y pocos de los ya pocos irradian, la mayoría de esos pocos están opacos y
fríos, viviendo una vida por costumbre y con miedo al "que dirán los demás".


Cuando finalizamos una relación generalmente nos turbamos al principio, pero
cuando los ánimos se calman, nos daremos cuenta de que fue lo mejor que
pudo haber pasado, en ocasiones nomas estamos retardando el momento del
rompimiento de algo que nunca debió ser, o sea que:

Cada quien tiene la pareja que se merece o se ha ganado, y deduzco por tus
pocas palabras, que estás aprendiendo a hacerte merecedora del respeto de
los demás.

Saludos Isabel, y espero leer mas de ti, esperando que no siempre estemos
de acuerdo, para mi esa ha sido una buena y a veces incomoda manera de
aprender algo.

isabel mayo
28-October-2008, 19:51
Bueno, lo que pienso es esto: tanto Juanito como mi marido son de esas personas que no tienen caracter (solo cuando les conviene) y hasta cobardes ya que no asumen su parte y se victimizan y lo mas facil es culpar a la esposa, en el caso de Juanito de ser una mujer absorbente y en el caso de mi marido de darle demasiada libertad y poca atencion en verdad me enferma tanta bondad de Juanito y otra tanta de mi marido.

No conozco ni a Juanito ni a su mujer pero el habla de tener una linda esposa y unos hijos inteligentes y sensibles, yo por mi parte me siento orgullosa de tener dos hijas extraordinarias y pienso que la calidad humana de la mujer en la formacion de los hijos da la pauta para valorar los principios morales que en este caso ellos no toman en cuenta por mencionar una de las muchas cosas importantes del matrimonio, por lo tanto cualquier pretexto es bueno para cortar de tajo una vida de tanto tiempo, en mi caso tal vez me duele un poco la separacion pero los argumentos y la hipocrecia si me ponen muy mal.

Saludos!!

La reflexion hace la diferencia

jose cambar
28-October-2008, 23:55
Como ya he escrito en otras ocasiones, no creo en la culpa, prefiero
llamarle causas, la pregunta sería:

Cuando dos personas que han estado juntos durante decadas deciden
separarse, ¿quién es el causante o quién es "el culpable"?, analicemos:

Generalmente uno decide que se acabó y al otro no le queda mas remedio
que aceptarlo, y cada quien cree tener la razón.

Según mi experiencia, una relación así nunca debió existir, cuando recién
conocemos a alguien no queremos ver como es realmente esa persona, y
lo que es peor no nos interesa ver ni saber, lo importante en ese momento
es tener la anhelada compañia, y nos mentimos, y nos engañamos el uno
al otro, obvio que una relación basada en la mentira tarde o temprano se
acabará, en cambio si está basada en la verdad, sinceridad y honestidad
desde el principio, será hasta que la muerte los separe.

Lo mas importante es: EL RESPETO, una persona que conoce el respeto no
saca ventaja en una relación, sabe que la cosa debe de ser pareja, por
eso se llama RELACIÓN DE PAREJA, nadie es mas ni mejor que nadie, ambos
tienen cada quien sus derechos y obligaciones del uno hacia el otro, de ahí
la frase: HOMBRO CON HOMBRO.

Es mentira que nomas uno de ellos tuvo "la culpa", AMBOS son culpables,
uno por chingar y el otro por aguantar.

Alguien que no conoce el respeto, se está condenando a si mismo a la
desesperación de la amarga soledad, sea hombre o sea mujer, en cambio
el que conoce el respeto disfruta hasta cuando está solo, ha de ser
porque: ¿quién no quiere estár cerca de alguien que te respeta? obvio
que te obliga a respetar, o sea que:
La única manera de ser respetado es respetandose a si mismo y por
consiguiente a los demás.

isabel mayo
29-October-2008, 01:40
Hola Jose gracias por tus comentarios, y de alguna manera platicar de estos contratiempos, primero te dire que entiendo prerfectamente el concepto de RESPETO y todo lo que implica ya que considero que es un valor tan primordial que de ahi se desencadena el mismo amor para cualquier tipo de relacion . Como tu sabes el ser humano esta lleno de contradicciones y muchas veces manejamos los valores segun nuestra conveniencia y esto no deja de ser un engano para nosotros mismos y para los demas pero de que se da se da. Si pienso que toda persona debe tener muy claro lo que esto significa porque sucede que lo que es ofencivo para mi no lo es para mi marido y vs.. Aunque no debe de ser, dentro de una convivencia matrimonial tristemente hay falta de respeto de ambas partes simplemente porque somos humanos y por un sentimiento, tambien existe el perdon y cuando el perdon es de verdad la union es mas fuerte y esto es bonito, es una manera de crecer juntos y vivir juntos todas esas etapas de altas y bajas y si despues de tantos anos de tantas cosas buenas y malas cuando como mujer ya tienes 50 anos y notas que tu marido quiere volver a ser joven y a buscar pretextos tontos para disculpar sus verdaderas intenciones, claro que lastima y por eso decidi terminar estos 25 anos de matrimonio por respeto a mi, a mis hijas y a la casa.

Juanito
29-October-2008, 10:38
Hace 5 meses que inicie este post , durante los cuales como ya les comente pedí ayuda profesional.
Uno se casa generalmente enamorado y de alguna manera te vas involucrando en una forma de vida que al pasar de los años un día te sorprendes, dándote cuenta que tú buscas más o menos de lo que estás viviendo. Esto no lo heces de manera intencional no lo heces con sumisión o alevosía, simplemente las cosas se van dando y acomodando durante el tiempo que vas viviendo día a día. Claro está que que la vida es una selva, pero si siempre estamos a la defensiva que clase de vida seria?.
Si uno siempre estuviese viendo solamente la conveniencia propia, estaríamos solos sin una pareja sin un amigo, sin nadie a nuestro alrededor porque seriamos unos egoístas.
La vida no está totalmente en blanco y negro, también tiene tonalidades y de nosotros depende de que tono la queramos ver y por consiguiente vivir, ya sea solos o al lado de una familia.
Durante estos últimos 5 meses estuvimos en terapia mi esposa y yo, y nos hemos dado cuenta poco a poco de nuestros temores y/o frustraciones, muchas de ellas que venimos arrastrando desde la niñez. En algunos de los casos estos temores, frustraciones o como les quieran llamar determinan nuestro comportamiento y en la mayoría de los casos erróneos, comportamientos que solo nos hacen daño a nosotros mismos y a las personas que nos rodean. Siendo esto lo que al final determina el grado de armonía en el cual vivimos.
En resumen les quiero compartir que la mejor opción fue buscar ayuda profesional, esto nos ayudo a darnos cuenta lo egoísta o masoquistas que podemos llegar a ser dañado a nuestra pareja y llevándonos de encuentro a nuestros hijos y demás familiares. No hemos terminado con la terapia, no sé cuánto tiempo vaya a durar, lo que si se es que nos ha ayudado a ser mejores personas dándonos cuenta que nos amamos y que queremos seguir juntos, siendo el resultado de esto una gran armonía en nuestros comportamientos y acuerdos.
Saludos,
Juanito

PD Jose las cosas no son tan al chile como tu las vez.

Pepis
29-October-2008, 12:44
Hace 5 meses que inicie este post , durante los cuales como ya les comente pedí ayuda profesional.
Uno se casa generalmente enamorado y de alguna manera te vas involucrando en una forma de vida que al pasar de los años un día te sorprendes, dándote cuenta que tú buscas más o menos de lo que estás viviendo. Esto no lo heces de manera intencional no lo heces con sumisión o alevosía, simplemente las cosas se van dando y acomodando durante el tiempo que vas viviendo día a día. Claro está que que la vida es una selva, pero si siempre estamos a la defensiva que clase de vida seria?.
Si uno siempre estuviese viendo solamente la conveniencia propia, estaríamos solos sin una pareja sin un amigo, sin nadie a nuestro alrededor porque seriamos unos egoístas.
La vida no está totalmente en blanco y negro, también tiene tonalidades y de nosotros depende de que tono la queramos ver y por consiguiente vivir, ya sea solos o al lado de una familia.
Durante estos últimos 5 meses estuvimos en terapia mi esposa y yo, y nos hemos dado cuenta poco a poco de nuestros temores y/o frustraciones, muchas de ellas que venimos arrastrando desde la niñez. En algunos de los casos estos temores, frustraciones o como les quieran llamar determinan nuestro comportamiento y en la mayoría de los casos erróneos, comportamientos que solo nos hacen daño a nosotros mismos y a las personas que nos rodean. Siendo esto lo que al final determina el grado de armonía en el cual vivimos.
En resumen les quiero compartir que la mejor opción fue buscar ayuda profesional, esto nos ayudo a darnos cuenta lo egoísta o masoquistas que podemos llegar a ser dañado a nuestra pareja y llevándonos de encuentro a nuestros hijos y demás familiares. No hemos terminado con la terapia, no sé cuánto tiempo vaya a durar, lo que si se es que nos ha ayudado a ser mejores personas dándonos cuenta que nos amamos y que queremos seguir juntos, siendo el resultado de esto una gran armonía en nuestros comportamientos y acuerdos.
Saludos,
Juanito

PD Jose las cosas no son tan al chile como tu las vez.

Que gusto me da lo que nos compartes Juanito, la verdad.!
Muchas de las cosas que nos entorpecen en el matromonio nos vienen de nuestra infancia, o relación con nuestros padres, y un buen terapeuta las saca a flote, y así se pueden enteder muchas de nuestras actitudes y reacciones.
En lo particular he tenido un excelente matrimonio, ejemplar si me permites que lo diga, pero tengo tantos y tantos amigos, que no han pasado de 5 años, que la verdad es una tristeza.
Frecuentemente ni con ayuda de una buena terapia, se puede salvar un matrimonio, y entonces y civilizadamente lo mejor es una separación, por el bien del matrimonio y de los hijos si los hay.
Repito, me alegro y quer sigan adelante por muchos años.

Pepis

jose cambar
29-October-2008, 13:44
cuando como mujer ya tienes 50 anos y notas que tu marido quiere volver a ser joven y a buscar pretextos tontos para disculpar sus verdaderas intenciones, claro que lastima y por eso decidi terminar estos 25 anos de matrimonio por respeto a mi, a mis hijas y a la casa.

Cuando era un chavo, el sexo era lo principal para mi, lo pedía mi mente
y mi cuerpo diario, a cada rato y hasta con mis manos, habían momentos
que me sentía mal conmigo mismo por ser así, me sentía esclavo de el,
hasta que el tiempo pasó y fue calmando mis ímpetus, entró la calma y
poco a poco fui encontrando paz, pero conozco a muchos "cuates" de
mi edad que no se han dado cuenta que ya crecieron, o a lo mejor no
quieren saber, o no lo quieren reconocer, hay quien hasta usa drogas
para mantener una erección, otros usan vitaminas, cuando no reconocemos
estos cambios en nuestro físico nos faltamos al respeto, debemos ubicarnos
en nuestro tiempo personal, primero debemos reconocer nuestra debilidad,
y si no podemos luchar solos contra ella, la ayuda externa es la mejor opción.

Desgraciadamente reconocer nuestra baja de "ímpetu" es considerado una
vergüenza ante la sociedad "machista", aunque esto conlleve destruir una
relación real a cambio de un "placer" fugaz, que nomas sirve para desgastar
la poca energía que nos resta.

Lo peor es cuando algunas parejas "pagan con la misma moneda", hay otros
que gustan jugar al intercambio de pareja, no estoy de acuerdo con eso, pero
prefiero no juzgar y menos condenar al que tome esas decisiones.

Isabel: no se si hiciste bien o mal, eso solo tu lo sabrás con el tiempo, lo
único que puedo decir es que ojalá hayas tomado la decisión correcta.



Jose las cosas no son tan al chile como tu las vez.

Tienes razón, a mi me divierte lo sencillo, y respeto tu decisión de
divertirte con lo complicado.

Juanito
29-October-2008, 15:29
Tienes razón, a mi me divierte lo sencillo, y respeto tu decisión de
divertirte con lo complicado.[/QUOTE]

De donde sacas que me divierte lo complicado,
Por este tipo de comentarios digo piensas al chile, que no es lo mismo que sencillo,
Pareciera que piensas con el hígado más que con el cerebro, piénsalo tal vez tú seas el complicado,
En buen plan,,
Saludos.

Juanito
29-October-2008, 15:38
Que gusto me da lo que nos compartes Juanito, la verdad.!
Muchas de las cosas que nos entorpecen en el matromonio nos vienen de nuestra infancia, o relación con nuestros padres, y un buen terapeuta las saca a flote, y así se pueden enteder muchas de nuestras actitudes y reacciones.
En lo particular he tenido un excelente matrimonio, ejemplar si me permites que lo diga, pero tengo tantos y tantos amigos, que no han pasado de 5 años, que la verdad es una tristeza.
Frecuentemente ni con ayuda de una buena terapia, se puede salvar un matrimonio, y entonces y civilizadamente lo mejor es una separación, por el bien del matrimonio y de los hijos si los hay.
Repito, me alegro y quer sigan adelante por muchos años.

Pepis


Gracias Pepis,
En muchas ocasiones nos podemos sentir vencedores o vencidos, lo mejor es reconocer cuando algo anda mal y tratar de corregir el camino,
Dentro de pocos días cumplo 25 años de matrimonio y gracias a la comprensión y aceptación a tiempo por ambos lados, ya estamos planeando festejarlo con un muy bonito viaje.
Saludos y felicidades por tus hijas y tu esposo.

jose cambar
29-October-2008, 17:01
De donde sacas que me divierte lo complicado,
Deducciones de lo que leo.


Por este tipo de comentarios digo piensas al chile, que no es lo mismo que sencillo,

Te cedo el chile, me quedo con lo sencillo.

Pareciera que piensas con el hígado más que con el cerebro, piénsalo tal vez tú seas el complicado,
Tal vez, quién sabe, puede ser, a lo mejor, quizás, quien quita,
"ya sabes que como digo una cosa digo la otra"


En buen plan,,
Saludos.
Indudablemente, se nota la nobleza en tu comentario.

Fabian
30-October-2008, 03:22
Felicidades Juanito, me da gusto que las cosas vaya bien para ti.
Saludos.

PS. No le des de comer al troll.

jose cambar
30-October-2008, 15:54
Felicidades Juanito, me da gusto que las cosas vaya bien para ti.
Saludos.

PS. No le des de comer al troll.

No sea voraz, quieres toda la comida para ti.

isabel mayo
02-November-2008, 08:40
que bien juanito pienso que el esfuerzo hecho por los dos vale la pena, yo en realidad no tuve otra alternativa y como dice Jose no se si fue lo correcto solo el tiempo, me hubiera gustado hacer lo posible pero no hubo manera y como dice la cancion: "que dificil se me hace mantenerme en este viaje sin saber adonde voy en realidad..."
saludos

Juanito
02-November-2008, 15:26
Hola Isabel
Todo en la vida tiene un límite, y muchas veces es difícil tenerlo claro y mucho más difícil es marcarlo y hacerle ver a las personas que nos rodean hasta donde llega dicho límite.

El amor, la paciencia, el respeto, la tolerancia, etc, etc, tiene un límite diferente en cada persona y cuando lo sentimos invadido nos incomoda y cuando vamos dejando que lo invadan una y otra vez llega un momento que explotamos y es ahí donde una gran cantidad de relaciones se desmoronan por tanto daño ocasionado por la invasión de los limites personales.

Cuando yo me vi en la posibilidad de dejar mis 24 años de matrimonio, fue precisamente por dejar que tato mi esposa como yo traspasáramos los limites uno del otro, siendo la culpa de ambos, uno por traspasarlo y otro por dejarse, tal vez por no pelear, por no discutir dejamos que esos límites los traspase nuestra pareja, y es ahí donde está el error.

Es muy fácil decir; es que él es el culpable o ella no me entiende, o viceversa, y por consiguiente va uno llenándose de coraje y con esto permitimos que una nube de rabia y resentimiento invada nuestro cerebro no dejándonos pensar de manera fría buscando la salida más rápida, echando culpas y cargándole a nuestra pareja todo lo negativo que se nos llega a la mente.

Isabel, nuca es tarde para remediar los problemas o diferencias, tal vez tu relación este tan dañada que sea imposible una reconciliación para volver a vivir juntos, pero si no es así y existe aunque sea una pequeña luz de esperanza busca ayuda profesional (psicólogo) échale ganas tal vez tu lugar y el de tu esposo sea uno al lado del otro y si no es así, pues la lucha se le hizo, ya que hay un par de hijas extraordinarias que de alguna manera los une, al fin y al cabo que puedes perder si lo intentas?

"que difícil se me hace mantenerme en este viaje sin saber adónde voy en realidad..."

Bonitas palabras de una bella canción pero a la vez muy tristes, todos debiésemos saber hacia dónde vamos, o al menos tener una idea del destino de este gran viaje en el cual todos vamos, que es la vida.

Saludos
Juanito.

jose cambar
15-December-2008, 15:59
Ta bueno, pero: ¿y de lo de Juanito qué?.

Sidartha
15-December-2008, 20:13
Aaaaaaaaaah, ese inche oráculo y sus ciberchoros...... ya se extrañaban.

Cronos
15-December-2008, 20:29
Se trata del 'saber como y porque'se puede ser feliz...

Saludos,