Tweet
AMEN 1
Un cura es enviado a Alaska . Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito,
¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos
el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
-----------------------
¡Que bueno es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo y éste le contesta con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas, antes que una sola gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía
elegir"
-------------------------------------------------------------------
En Arabia
-¿Nombre?
Abu Abdalah Sarafí.
-¿Sexo?
Cuatro veces por semana.
-No, no. ¿Hombre o mujer?
-Hombre, mujer y algunas veces camello.
_______________________________________________
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
-Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
-¿Y los niños?
-El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
-Entonces ¿se quedaron con la madre?
-No, se quedaron con el abogado.
________________________________________________
Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
________________________________________________
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
Un cura es enviado a Alaska . Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito,
¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos
el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
-----------------------
¡Que bueno es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo y éste le contesta con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas, antes que una sola gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía
elegir"
-------------------------------------------------------------------
En Arabia
-¿Nombre?
Abu Abdalah Sarafí.
-¿Sexo?
Cuatro veces por semana.
-No, no. ¿Hombre o mujer?
-Hombre, mujer y algunas veces camello.
_______________________________________________
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
-Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
-¿Y los niños?
-El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
-Entonces ¿se quedaron con la madre?
-No, se quedaron con el abogado.
________________________________________________
Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
________________________________________________
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
Comment