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View Full Version : Compartamos Nuestras "Metidas de Pata"


Bandolero
10-April-2009, 11:15
Recuerdas alguna “metida de pata” de la que aun digas “Que chin... estaba yo pensando?


Bueno empezare rompiendo el hielo con esta metida de pata en mis años mozos.

Cuando joven fui a hacer exámenes a la militar, y recuerdo que para el examen medico nos metieron en un salón grande, nos dijeron que nos quitáramos la ropa (No se por que chin... yo entendí que tendríamos que desnudarnos completamente) Yo me voltee y me desnude completamente. Cuando mire de frente vi que todos se habían quedado en ropa interior, me sentí un poco apenado pero no me preocupe demasiado hasta que vi entrar a un grupo de enfermeras. Por razones obvias muchos se soltaron la carcajada y yo tuve que regresar mis “briefs” a donde deberían de haber estado desde el principio.

jose cambar
10-April-2009, 15:57
Interesante tema, bueno, ahí va una de las mias, una metida de pata
que me enseño una buena lección, es soberbia que viene con la
juventud, aunque la educación también tiene mucho que ver:


Hace algunos siglos o años para mi, me encontraba tocando el órgano
en un lugar en el paseo Montejo de Merida Yuc, cuando el dueño me
comunicó que tendría que acompañar a un cantante famoso conocido
como "El Gitano Señorón" su nombre era: Juán Legido.

Llegó la hora del ensayo, pero o sorpresa el tal "gitano" no quiso
que un chavo como yo le acompañara, el dueño le increpó diciendole:
"Mare Juan ¿que te pasa? el chavo sabe leer música y te puede
acompañar lo que quieras gallo", el tal "gitano" no quiso de ninguna
manera que yo le acompañara despertando mi ira y mi indignación
le espeté: "usted cree que yo no le puedo acompañar cuando canta,
falta que usted pueda cantar cuando yo toco", sorprendentemente
aquel tipo que aunque ya era un viejo y su fama iba en declive,
aun poseía un cartel mil veces superior al mio, pues yo no era nadie,
agachó la cabeza y viendo al dueño con un gesto le dio a entender
que no pasaba nada, el dueño sin decirme nada se vio obligado a
contratar a una organista llamada "Ofelia" zapata" para acompañar
al tal "gitano".

En la noche a la hora del "show" me dije a mi mismo que como era
posible que prefiriera a alguien que según yo tenía una forma tan
elemental de tocar y con armonías tan caducas, en aquella época
yo acababa de conocer armonía según yo moderna, novenas,
aumentados, disminuidos, hexafonas y toda esa cosa.

Al día siguiente me fui a tocar a una "cantina botanera de medio día"
común en esta y aquella época en la tierra del Mayab, cuando de
repente me sorprendió ver sentado a aquel viejo "gitano" en una mesa,
solitario, con una cerveza por delante y me mandó decir con el mesero
que si le podía hacer el favor de acompañarlo a su mesa, terminé mi
turno y me acerqué con aire de perdonavidas a el, me vio hacia arriba
y me dijo: "sientate gitano" lo hice y con mirada adusta esperé lo que
me quería decir, me soltó mas o menos estas palabras:

Hombre gitano, tu sabes que yo comencé mi carrera con los
"Churumbeles de España" nosotros no eramos nada gitano
nunca fuimos gran cosa y yo tampoco lo he sido, tocábamos
por divertirnos en cualquier salón, de repente a alguien le gustó
le que hacíamos todos desafinados y de pronto vino la fama, pero
ninguno de nosotros eramos músicos como tú que sabes, tu si tocas
bien gitano, sabes de música eres un músico, yo no se nada gitano,
es por eso que necesito alguien que me entienda. tu tocas demasiado
para lo que yo canto, no te enojes macho, comprendeme.

Me quedé de una pieza, aquel señor que había recorrido medio
mundo, famoso y que había vendido infinidad de copias de discos
con su música, le dio una clase de humildad a un pelele musical
como era yo, ese hombre era un señor, (que en paz descanse)
y gracias por esa lección que nunca olvidaré, gracias al señor:
don Juan Legido donde quiera que esté, era un gitano, pero mas
que eso, era, es y será para mí: UN VERADERO Y REAL SEÑORÓN.

Bandolero
11-April-2009, 13:18
Muy buena experiencia Jose....Yo creo que de las METIDAS DE PATA" es de lo que mas se aprende.
Ahora me pregunto......Por que solo tu y yo nos hemos atrevido a compartir nuestras metidas de pata. Somos los unicos IMPERFECTOS en este foro? :agujero:

Leonardo
11-April-2009, 13:58
Ahora me pregunto......Por que solo tu y yo nos hemos atrevido a compartir nuestras metidas de pata. Somos los unicos IMPERFECTOS en este foro? :agujero:


Yo no queria, por que ya me he dejado ver mucho, en este foro (de los 40) y psss que van a pensar de mi jejeje, pero bueno ahi va:

Una vez trabaje, para dos empresas, cuyos dueños eran compadres y ambos se llamaban Héctor, igual que el hijo de uno de ellos, el cual era de mi edad y nos llevabamos muy bien y medio pesadon. Cierta ocasion estabamos el Ing. Hector, su hijo y yo en la oficina, el inge, estaba echandose unas para la cruda, puesto que en esos tiempos nos las poniamos bien seguido, mientras su hijo y yo haciamos llamadas a esos telefonos perversos. El chiste es que en la recepcion de la oficina, habia un pizarroncito, en el cual la hija del otro ingeniero le puso una notita a su papa, con corazones, diferentes colores y esas cosas. Cuando la vi, agarre unos gises y escribi: "chinga tu madre Hector", igual con colores y corazoncitos, ya en la tarde el ing. dijo vamonos, agarramos nuestras cosas y nos fuimos, la bronca fue; que no borre el pizarron, mmmmmmmttttttaaaaaaaa, al otro dia era un desmadre, nadie sabia quien lo habia escrito y tampoco para quien era la mentada, ya se imaginaran. En la tarde regrese a la oficina, el pizarron ya estaba borrado, incluyendo la notita de la niña, tuve que explicar lo que paso y disculparme, no me corrieron en ese momento, pero nunca fue igual...

Klar
11-April-2009, 15:54
yo tengo muchas... jajaja! pero no son tan profundas como las suyas. Me acuerdo muy bien de una anecdota, siendo una novata en eso de la consultoría. Pues fuí a la CNBV a ver un proyecto de sistemas. La verdad mi sueldo no era muy bueno y pues no tenía para tanto artilugio de oficina, pues fui a la junta, me recibe una persona y me pide que tome asiento y me anunció. Total me indican que entre a una oficina enorme y un caballero de buena pinta me recibe, muy pulcro él y todo lo que le rodeaba. En fin, la situación del proyecto era sencillo y no me preocupo tanto eso, pero regreso un poco para contarles la anecdota, cuando llego tomo asiento, saludo, me presento, saco mi tarjeta de presentación, etc. en fin todo el protocolo. Abro mi carpeta y veo mi explendorosa pluma de esas "atómicas" que puchas y sale la puntita y así estuve zas zas a cada rato... el hombre sigue hablando algo concentrado y en eso dice algo importante y zas le pucho a la imperdonable pluma y de pronto... sale volando el resorte de la pluma!! apuntandole directamente al ojo, aaaahhhhhhhhhhh, fue tan cómico que no sabía si reir o llorar me exalte perdón! disculpe usted! no podía decir más y sentía una cubetada de agua fria, el pobre hombre entre lo noqueado y caballeroso se puso una mano al ojo y con otra tratando de buscar el cochino resortito y el tapon de la pluma... me quería morir! total la cosa esa, votó hasta el otro lado del mueble que tenía, ví donde se metio y mientras él buscaba en el suelo y como ni veía solo palpaba tratando de adivinar... le dije no se preocupe de verdad... por favor dejelo así... le paso algo? y dijo no creo que estoy bien, la junta siguio pero yo no podía quitarme de la mente como el boton dio en su ojo y su expresión. y apretaba los labios para no soltar una risita tonta. De ese día en adelante ya no uso esas plumas en juntas ya traigo plumas más decentes.

Bandolero
13-April-2009, 10:54
Muy buenas. :okidoki:
Lo bueno es que por lo que platican de todas estas se a sacado algo postivo......Todos hemos aprendido de nuestros errores. Alguien mas? :tetoca:

Carolina Villa
12-August-2009, 15:54
Pos, aunque ta no le pego a los 40, ahí les va una de mi juventud:

Cuando iban a ser mis 15, le llamé a un chavo que me gustaba un chorro. Su papá (del mismo nombre) era el presidente en ese entonces del Club de Leones de mi rancho y amigo, por ende, de mis padres y abuelos. Busqué su tel. en el directorio y ahí les va la conversación:

EL--Bueno??
YO-Está Polo??
El--El habla.
YO--Qué onda, güey???
EL-Nada, ¿quién habla?
YO-No, mames, soy yo, Carolina Villa (Pero con mi nombre real)!!
El ¿Qué tal?? ¿Cómo ha estado?
YO--Ya, güey, no mames no me hables de usted!! Te llamo a ver si me haces el favorcito de ser uno de mis changolanes, pa los 15, ya sabes.
EL--AH!!!!! Con quién quiere hablar es con Polo CHico.
EL, gritando---MIJO, TE HABLA LA HIJA DE XXXXX!!!!

Plop!!!

Bandolero
13-August-2009, 21:33
Pos, aunque ta no le pego a los 40, ahí les va una de mi juventud:

Cuando iban a ser mis 15, le llamé a un chavo que me gustaba un chorro. Su papá (del mismo nombre) era el presidente en ese entonces del Club de Leones de mi rancho y amigo, por ende, de mis padres y abuelos. Busqué su tel. en el directorio y ahí les va la conversación:

EL--Bueno??
YO-Está Polo??
El--El habla.
YO--Qué onda, güey???
EL-Nada, ¿quién habla?
YO-No, mames, soy yo, Carolina Villa (Pero con mi nombre real)!!
El ¿Qué tal?? ¿Cómo ha estado?
YO--Ya, güey, no mames no me hables de usted!! Te llamo a ver si me haces el favorcito de ser uno de mis changolanes, pa los 15, ya sabes.
EL--AH!!!!! Con quién quiere hablar es con Polo CHico.
EL, gritando---MIJO, TE HABLA LA HIJA DE XXXXX!!!!

Plop!!!

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El Alquimista
19-August-2009, 00:06
Uyyyyy. Yo tengo un ferrooocarril..... Soy de esos goooeyes "gitanos" como dice por allá lineas arriba, pero entre antisocial, sínico y despreocupado, aunque la situación sea muy formal.

Si quieren les voy contando de una por una pa no aburrirlos.

Una vez estaba chupando con un amigo, que en ese entonces era muy mi amigo. Y debo decir que hoy, el cabrón es un Secretario de alguna Secretaría de Gobierno y se anda candidateando para Gober, ya fue Presidente Municipal y Diputado Local. Cuando ibamos en la Universidad fuimos de la misma planilla para la Sociedad de Alumnos y muchas cosas que hicimos juntos. Éramos como cuatro amigos o cinco que siempre hacíamos todo juntos, durante algunos años. Pero resulta que un día en esa peda que les digo, ya pedísimo, le dije que su religión era una mamada y que él era demasiado decente para ser de esa puta religión y me puse más y más pedo y me puse a insultar a su religión todo lo que se me ocurrió. La cosa es que su religión ni me va ni me viene... Y yo le tenía una verdadera estimación y no tenía que decirle tanta mamada. La cosa es que de ahí ya no me invitaron mis amigos a NADA, nunca. Y hoy ese grupo de amigos, aunque están bien chavitos, han hecho un grupo político bien compacto y aunque me saludan como grandes amiguitos, mejor me mantienen lejos, lejos.

Sidartha
21-August-2009, 14:11
Uyyyyy. Yo tengo un ferrooocarril..... Soy de esos goooeyes "gitanos" como dice por allá lineas arriba, pero entre antisocial, sínico y despreocupado, aunque la situación sea muy formal.

Si quieren les voy contando de una por una pa no aburrirlos.

Una vez estaba chupando con un amigo, que en ese entonces era muy mi amigo. Y debo decir que hoy, el cabrón es un Secretario de alguna Secretaría de Gobierno y se anda candidateando para Gober, ya fue Presidente Municipal y Diputado Local. Cuando ibamos en la Universidad fuimos de la misma planilla para la Sociedad de Alumnos y muchas cosas que hicimos juntos. Éramos como cuatro amigos o cinco que siempre hacíamos todo juntos, durante algunos años. Pero resulta que un día en esa peda que les digo, ya pedísimo, le dije que su religión era una mamada y que él era demasiado decente para ser de esa puta religión y me puse más y más pedo y me puse a insultar a su religión todo lo que se me ocurrió. La cosa es que su religión ni me va ni me viene... Y yo le tenía una verdadera estimación y no tenía que decirle tanta mamada. La cosa es que de ahí ya no me invitaron mis amigos a NADA, nunca. Y hoy ese grupo de amigos, aunque están bien chavitos, han hecho un grupo político bien compacto y aunque me saludan como grandes amiguitos, mejor me mantienen lejos, lejos.

Oye, compadre, solo una dudita: Pero en sí, ¿cuál fue la metida de pata? Verás, si lo entiendo, solo quiero tu confirmación: la metida fue la consecuencia, ¿no?, que te hayan excluido del "Grupo Atizapán" o como se llame, ¿no?

Si fue eso, ni pex; las creencias religiosas son cosas así como que "intocables" para la mayoría de las personas.

Saludos.

El Alquimista
22-August-2009, 23:09
Oye, compadre, solo una dudita: Pero en sí, ¿cuál fue la metida de pata? Verás, si lo entiendo, solo quiero tu confirmación: la metida fue la consecuencia, ¿no?, que te hayan excluido del "Grupo Atizapán" o como se llame, ¿no?

Si fue eso, ni pex; las creencias religiosas son cosas así como que "intocables" para la mayoría de las personas.

Saludos.

La metida de pata fue que me puse muy pedo y le dije a mi amigo que había estado bien que en alguna época de la historia, algunos cabrones hayan matado a todos los que pertenecían a su religión porque los que eran de su religión eran unos pobres pendejos. La metida de pata fue que me quedé sin esos amigos, sin las actividades que hacía con ellos y que ahora ellos estén en donde habíamos planeado estar todos. En esos años, yo mero era como el estratega de los amiguitos. Pienso que tenía más talento que ellos en muchos asuntos. Y creo que esa peda me privó de realizar un proyecto de vida que había diseñado junto con ellos y que ahora ellos están viviendo.

Es como si yo hubiera sido el vocalista de los Caifanes y en una peda les hubiera dicho mil mamadas y me hubieran botado. Y ahora vendieran miles de discos e hicieran conciertos y yo los viera por la tele desde mi casa.

El Alquimista
22-August-2009, 23:19
Una metida de pata menos dramática.

Iba en tercer o cuarto semestre de la carrera y trabajaba en un despacho. Entonces, llegó el día en que me dieron a mi primer cliente para atender. Para atender al cliente superchingón, uno de los socios del despacho me prestó su escritorio. El escritorio estaba delante de una ventana muy grande que daba a un jardincito que daba a la entrada del despacho. Obvio, nunca me había sentado en ese escritorio y no sabía que si te recargabas para atrás, el sillón se daba la maroma completa. Entones, yo muy propio recibiendo al cliente y empezando a escuchar su problema, que tomo aire, me hago para atrás muy chingón y me aviento muy dueño de la situación esperando que el sillón contuviera mi columpiada y ¡PÁCATELAS! que la chingadera se va pa atrás y YOOOO con ella. Me di toooda la maroma completita. El cliente primero se espantó y cuando salí todo despeinado detrás del escritorio soltó una de las carcajadas más sonoras y prolongadas que yo haya escuchado en mi vida. Y durante toda la entrevista trataba de concentrarse en su problema, pero la sonrisa jamás se le quitó. Yo creo que después de estos años todavía no se le quita. Otros goeyes del despacho vinieron a verme y todos se carcajeaban bien y bonito.

Claro que según yo me rehice y muy serio presté mucha atención al caso procurando no volver a balancearme, pero nunca encontré mi zapato. Así que sin zapato seguí la entrevista haciéndome como que no había pasado nada. Después el cliente se fue y cuando iba saliendo por el jardincito, se regresó hasta la ventana, vi que se agacho y al levantarse tenía mi zapato en la mano. Con una gran sonrisa me extendió la mano con mi zapato y me dijo: ¿Este es su zapato? Me lo dió, se dio la vuelta y lo oi alejarse carcajeándose cada dos o tres pasos.

Anael
23-August-2009, 06:03
Una metida de pata menos dramática.

Iba en tercer o cuarto semestre de la carrera y trabajaba en un despacho. Entonces, llegó el día en que me dieron a mi primer cliente para atender. Para atender al cliente superchingón, uno de los socios del despacho me prestó su escritorio. El escritorio estaba delante de una ventana muy grande que daba a un jardincito que daba a la entrada del despacho. Obvio, nunca me había sentado en ese escritorio y no sabía que si te recargabas para atrás, el sillón se daba la maroma completa. Entones, yo muy propio recibiendo al cliente y empezando a escuchar su problema, que tomo aire, me hago para atrás muy chingón y me aviento muy dueño de la situación esperando que el sillón contuviera mi columpiada y ¡PÁCATELAS! que la chingadera se va pa atrás y YOOOO con ella. Me di toooda la maroma completita. El cliente primero se espantó y cuando salí todo despeinado detrás del escritorio soltó una de las carcajadas más sonoras y prolongadas que yo haya escuchado en mi vida. Y durante toda la entrevista trataba de concentrarse en su problema, pero la sonrisa jamás se le quitó. Yo creo que después de estos años todavía no se le quita. Otros goeyes del despacho vinieron a verme y todos se carcajeaban bien y bonito.

Claro que según yo me rehice y muy serio presté mucha atención al caso procurando no volver a balancearme, pero nunca encontré mi zapato. Así que sin zapato seguí la entrevista haciéndome como que no había pasado nada. Después el cliente se fue y cuando iba saliendo por el jardincito, se regresó hasta la ventana, vi que se agacho y al levantarse tenía mi zapato en la mano. Con una gran sonrisa me extendió la mano con mi zapato y me dijo: ¿Este es su zapato? Me lo dió, se dio la vuelta y lo oi alejarse carcajeándose cada dos o tres pasos.

Jajajajaja No manches! de verdad que te la volaste!!! si solo de imaginarte en esa situacion no puedo dejar de reir .... :juass::D ... Saludos mi amigo...

Bug
24-August-2009, 12:43
Alqui, con todo respeto pero como me has hecho reír, jajajaja es que sólo de imaginarte despeinado saliendo detrás del escritorio jajajajajaja.
Te mando un abrazo.

Bandolero
24-August-2009, 23:22
Una metida de pata menos dramática.

Iba en tercer o cuarto semestre de la carrera y trabajaba en un despacho. Entonces, llegó el día en que me dieron a mi primer cliente para atender. Para atender al cliente superchingón, uno de los socios del despacho me prestó su escritorio. El escritorio estaba delante de una ventana muy grande que daba a un jardincito que daba a la entrada del despacho. Obvio, nunca me había sentado en ese escritorio y no sabía que si te recargabas para atrás, el sillón se daba la maroma completa. Entones, yo muy propio recibiendo al cliente y empezando a escuchar su problema, que tomo aire, me hago para atrás muy chingón y me aviento muy dueño de la situación esperando que el sillón contuviera mi columpiada y ¡PÁCATELAS! que la chingadera se va pa atrás y YOOOO con ella. Me di toooda la maroma completita. El cliente primero se espantó y cuando salí todo despeinado detrás del escritorio soltó una de las carcajadas más sonoras y prolongadas que yo haya escuchado en mi vida. Y durante toda la entrevista trataba de concentrarse en su problema, pero la sonrisa jamás se le quitó. Yo creo que después de estos años todavía no se le quita. Otros goeyes del despacho vinieron a verme y todos se carcajeaban bien y bonito.

Claro que según yo me rehice y muy serio presté mucha atención al caso procurando no volver a balancearme, pero nunca encontré mi zapato. Así que sin zapato seguí la entrevista haciéndome como que no había pasado nada. Después el cliente se fue y cuando iba saliendo por el jardincito, se regresó hasta la ventana, vi que se agacho y al levantarse tenía mi zapato en la mano. Con una gran sonrisa me extendió la mano con mi zapato y me dijo: ¿Este es su zapato? Me lo dió, se dio la vuelta y lo oi alejarse carcajeándose cada dos o tres pasos.

Buenisima
http://i93.photobucket.com/albums/l50/cuddlycutemagic/0081.gif

Sidartha
25-August-2009, 11:18
La metida de pata fue que me puse muy pedo y le dije a mi amigo que había estado bien que en alguna época de la historia, algunos cabrones hayan matado a todos los que pertenecían a su religión porque los que eran de su religión eran unos pobres pendejos. La metida de pata fue que me quedé sin esos amigos, sin las actividades que hacía con ellos y que ahora ellos estén en donde habíamos planeado estar todos. En esos años, yo mero era como el estratega de los amiguitos. Pienso que tenía más talento que ellos en muchos asuntos. Y creo que esa peda me privó de realizar un proyecto de vida que había diseñado junto con ellos y que ahora ellos están viviendo.




Claro que el "tema" no es la recopilación de nuestras desazones por hipotéticos HUBIERAS, pero es que me acordé. Por lo de los proyectos de vida......

A los 15 años yo estaba predestinado (y lo peor que sí estaba de acuerdo, conforme y hasta orgulloso) para vivir del presupuesto en las filas de Pemex. Había escogido la carrera ad-hoc, tenía la certeza de que en unos años ocuparía la plaza de mi señor fader y bueno, el futuro me sonreiría y de seguro disfrutaría mis estancias en plataformas marinas o en los bosques tropicales del sureste, o si me "aplicaba" en los que imaginaba era chingonérrimos laboratorios del Instituto Méxicano del Petróleo, haciendo "investigación", ja, ja, ja..... qué güey, digo, por no saber deveras. La pinche carrera no acabó de gustarme; la crisis matrimonial de mi padre y madrastra en el 85 y mi bajón emocional del siguiente año, combinado todo con una servera crisis de estima dieron al fin al traste..., que poca, hay que reconcerlo, miren que como dice el dicho "de los males el menor" y es que haberme pasado 3 meses de labregón pensando en reorientar mi vida y futuro profesional me "sirvió" para chutarme toooooodos los partidos del Mundial 86, ja, ja, ja....

Una amiga me dijo una vez "Nos engañaron" y es que hace 2 décadas se pensaba (todavía) que el papelito donde dice "Licenciado" o "Ingeniero" era la llave mágica que abría las puertas de la consumación de todos los éxitos que nuestros padres deseaban para sus hijos..... Ahora sé que no lo necesitas, para nada, si bien te hace la vida más confortable en cierta forma; igual un taxista gana lo mesmo o hasta más, pero es una madriza a comparación de esto, oficina propia, aire acondicionado, una jefa chira que no se enoja si te ausentas un par de horas por motivos de mi negocio, etc.

Tengo un dibujo por ahi que hice a los 13-14 años sobre "mi tema" (juar) a ver si un día de estos lo subo para que se rían; de mí y conmigo, pusqué.

Ché metida de pata, la del dibujo, ja, ja, ja.... :risa:

Klar
26-August-2009, 23:17
Pos, aunque ta no le pego a los 40, ahí les va una de mi juventud:

Cuando iban a ser mis 15, le llamé a un chavo que me gustaba un chorro. Su papá (del mismo nombre) era el presidente en ese entonces del Club de Leones de mi rancho y amigo, por ende, de mis padres y abuelos. Busqué su tel. en el directorio y ahí les va la conversación:

EL--Bueno??
YO-Está Polo??
El--El habla.
YO--Qué onda, güey???
EL-Nada, ¿quién habla?
YO-No, mames, soy yo, Carolina Villa (Pero con mi nombre real)!!
El ¿Qué tal?? ¿Cómo ha estado?
YO--Ya, güey, no mames no me hables de usted!! Te llamo a ver si me haces el favorcito de ser uno de mis changolanes, pa los 15, ya sabes.
EL--AH!!!!! Con quién quiere hablar es con Polo CHico.
EL, gritando---MIJO, TE HABLA LA HIJA DE XXXXX!!!!

Plop!!!


jaaaaaaaaaaaaaajaaaajajjajjajajjaajjaajjaj1 Estuvo buenisíma. jajajjaajjaajajja

Klar
26-August-2009, 23:24
Una metida de pata menos dramática.

Iba en tercer o cuarto semestre de la carrera y trabajaba en un despacho. Entonces, llegó el día en que me dieron a mi primer cliente para atender. Para atender al cliente superchingón, uno de los socios del despacho me prestó su escritorio. El escritorio estaba delante de una ventana muy grande que daba a un jardincito que daba a la entrada del despacho. Obvio, nunca me había sentado en ese escritorio y no sabía que si te recargabas para atrás, el sillón se daba la maroma completa. Entones, yo muy propio recibiendo al cliente y empezando a escuchar su problema, que tomo aire, me hago para atrás muy chingón y me aviento muy dueño de la situación esperando que el sillón contuviera mi columpiada y ¡PÁCATELAS! que la chingadera se va pa atrás y YOOOO con ella. Me di toooda la maroma completita. El cliente primero se espantó y cuando salí todo despeinado detrás del escritorio soltó una de las carcajadas más sonoras y prolongadas que yo haya escuchado en mi vida. Y durante toda la entrevista trataba de concentrarse en su problema, pero la sonrisa jamás se le quitó. Yo creo que después de estos años todavía no se le quita. Otros goeyes del despacho vinieron a verme y todos se carcajeaban bien y bonito.

Claro que según yo me rehice y muy serio presté mucha atención al caso procurando no volver a balancearme, pero nunca encontré mi zapato. Así que sin zapato seguí la entrevista haciéndome como que no había pasado nada. Después el cliente se fue y cuando iba saliendo por el jardincito, se regresó hasta la ventana, vi que se agacho y al levantarse tenía mi zapato en la mano. Con una gran sonrisa me extendió la mano con mi zapato y me dijo: ¿Este es su zapato? Me lo dió, se dio la vuelta y lo oi alejarse carcajeándose cada dos o tres pasos.

ajjjjjjjjjjjjaajjajaajjajajjjaaaaaajajjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjajajjjjjjjjjjjjjjjjjjjajajjajajjajajajaja jjaja
jajjjjjjjjjjjjjjjajajaja
por mucho la mejor anecdota.... me duele la panza de tanto reirrr ...jajajaja
jajajjaj, creo que ya hasta me dio hipo jajajjajajajajajjajajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjajajaj ajajajajaajj, quisiera ver esa silla ajajaajjaa! Saludos bro. jajajjajjajajaa! saludos.

Eleva
27-August-2009, 00:13
Alquimista y el socio del despacho que te presto la silla, no tuvo nada que ver? no fue un cuatrito para que hicieras el oso, de seguro que el sabia que la silla no funcionaba bien. Muy cómicos anécdotas

El de Caro en los 15 años también muy bueno.

El Alquimista
28-August-2009, 00:01
Alquimista y el socio del despacho que te presto la silla, no tuvo nada que ver? no fue un cuatrito para que hicieras el oso, de seguro que el sabia que la silla no funcionaba bien. Muy cómicos anécdotas

El de Caro en los 15 años también muy bueno.

Seguro sabía que por lo menos me iba a dar un sustacho, pero no creo que ni él ni nadie se hubiera imaginado que me iba a aventar dos giros en posición A con alto grado de dificultad...

Lorena Snape
17-September-2009, 17:53
Claro que el "tema" no es la recopilación de nuestras desazones por hipotéticos HUBIERAS, pero es que me acordé. Por lo de los proyectos de vida......

A los 15 años yo estaba predestinado (y lo peor que sí estaba de acuerdo, conforme y hasta orgulloso) para vivir del presupuesto en las filas de Pemex. Había escogido la carrera ad-hoc, tenía la certeza de que en unos años ocuparía la plaza de mi señor fader y bueno, el futuro me sonreiría y de seguro disfrutaría mis estancias en plataformas marinas o en los bosques tropicales del sureste, o si me "aplicaba" en los que imaginaba era chingonérrimos laboratorios del Instituto Méxicano del Petróleo, haciendo "investigación", ja, ja, ja..... qué güey, digo, por no saber deveras. La pinche carrera no acabó de gustarme; la crisis matrimonial de mi padre y madrastra en el 85 y mi bajón emocional del siguiente año, combinado todo con una servera crisis de estima dieron al fin al traste..., que poca, hay que reconcerlo, miren que como dice el dicho "de los males el menor" y es que haberme pasado 3 meses de labregón pensando en reorientar mi vida y futuro profesional me "sirvió" para chutarme toooooodos los partidos del Mundial 86, ja, ja, ja....

Una amiga me dijo una vez "Nos engañaron" y es que hace 2 décadas se pensaba (todavía) que el papelito donde dice "Licenciado" o "Ingeniero" era la llave mágica que abría las puertas de la consumación de todos los éxitos que nuestros padres deseaban para sus hijos..... Ahora sé que no lo necesitas, para nada, si bien te hace la vida más confortable en cierta forma; igual un taxista gana lo mesmo o hasta más, pero es una madriza a comparación de esto, oficina propia, aire acondicionado, una jefa chira que no se enoja si te ausentas un par de horas por motivos de mi negocio, etc.

Tengo un dibujo por ahi que hice a los 13-14 años sobre "mi tema" (juar) a ver si un día de estos lo subo para que se rían; de mí y conmigo, pusqué.

Ché metida de pata, la del dibujo, ja, ja, ja.... :risa:


La verdad que cuando nosotros eramos peques siempre nuestros bienintecionados padres nos vendían la historia de que solo estudiando la haríamos en la vida, pero pura fregada, ya estamos claros que eso era puro rollo, yo a mis hijos si les inculco el hábito del estudio pero no para que se hagan ricos, sino para que no sean unos tarados e incultos, pero también les digo que estudien un oficio, que aprendan a reparar aparatos, o coches o lo que se les dé la gana, el título sirve para presumir y quizá sentirte bien pero para vivir mejor entrale a otra cosa

Klar
27-June-2014, 22:30
Que tal revivimos el tema...

El Alquimista
29-June-2014, 01:29
Va... Va... Va...

Pepis
24-July-2014, 22:56
Un día regresaba a México en avión y las luces de la pista blanquecían el terreno de tal manera que yo desde la ventanilla y observando me causó la impresión de que estaba nevada, pero en lugar de ver y callar como sería lo propio de persona sensata pegué un grito, de "" esta nevado, está nevado"" llena de ilusión porque regresar a México y encontrarlo nevado, maravilloso,!!!! bueno, medio avión se carcajeó de risa, mi familia casi se mete debajo del asiento y yo pues ya se imaginarán, el oso de mi vida....!!

No olvidaré el ridículo...
Saludos.

El Alquimista
25-August-2014, 19:13
Un día llegué a la Oficina de la CFE a hacer un reclamo. Pero lo que yo iba a hacer era un reclamo de la tarifa del agua. Como iba a pagar casi siempre el agua y la luz de manera mecánica, iba a un lado y luego al otro siempre por años. Ese día que fui a hacer el reclamo entre mecánicamente a la CFE y me puse a hacer una de esas filas de 2 horas. Cuando llegué a la ventanilla le dije a la señorita que quería hacer un reclamo por lo alto de la tarifa. La cabrona lo vio, sin hacerme ninguna aclaración de que era yo un pendejo, simplemente me dijo que no me podía resolver mi problema, que fuera a aclaraciones. En aclaraciones me chuté otras dos horitas antes de que me recibiera un cabrón en su escritorio. Entonces vio el recibo y me dijo que no podía hacer nada, pero tampoco me aclaró por qué. Yo creo que esos dos cabrones y también el gerente del lugar ese tenían ese "método" de tratar a los despistados. Porque cuando le pregunté que por qué chingados no me podía atender, me dijo que con él no era. Entonces me puse encabronadísimo después de perder todo el día. Me encabroné, grité, le dije que eran unos ineptos, que cómo era posible, bla, bla, bla.... Y lejos de encabronarse, el cabrón lo estaba disfrutando de lo lindo. Le dije que quería hablar con el chingón de inmediato.

En otras circunstancias seguro que no le hablan al patrón, pero en esta, el muy cabrón me dijo: Cómo no señor. Espere un momento y se llevó el recibo. Llegó el jefe y el jefe le habló a otros cabrones y todos me miraban con cara de que yo era el más pendejo. Y yo más emputado y más emputado. Me dijo amablemente que le explicara el problema. Yo le dije que cómo era posible ese recibo, qué por qué había subido tanto, que cómo de un bimestre a otro subiera tanto el cobro y bla bla bla y que me habían tratado de la chingada.

El cabrón paciente conteniendo la risa todo lo que pudo el cabrón. Todos me veían expectantes. Los otros clientes haciendo cola poniendo mucha atención después de mi desmadre. Hasta que el cabrón me dijo TRIUNFAAAAL..... Aquí no lo podemos atender porque usted está haciendo un reclamo de AGUA. AQUÍ SOMOS DE LA ELECTRICIDAD. Y EN ESE PRECISO INSTANTE, en grandísimo coro empezaron a reir y a reir y a reir y a reir y a reir y a reir.... Y pos que me estira el recibo y pos que lo agarro y que pos le digo que muchas gracias y que una disculpa..... Nomás me acuerdo y me dan ganas de esconderme debajo del escritorio...

Tatiana
26-August-2014, 10:02
Un día regresaba a México en avión y las luces de la pista blanquecían el terreno de tal manera que yo desde la ventanilla y observando me causó la impresión de que estaba nevada, pero en lugar de ver y callar como sería lo propio de persona sensata pegué un grito, de "" esta nevado, está nevado"" llena de ilusión porque regresar a México y encontrarlo nevado, maravilloso,!!!! bueno, medio avión se carcajeó de risa, mi familia casi se mete debajo del asiento y yo pues ya se imaginarán, el oso de mi vida....!!

No olvidaré el ridículo...
Saludos.

Ya me imagino Pepis!!!!
Jajaja "Paren el mundo, quiero bajar", jajaja

Klar
09-January-2016, 00:27
Un día regresaba a México en avión y las luces de la pista blanquecían el terreno de tal manera que yo desde la ventanilla y observando me causó la impresión de que estaba nevada, pero en lugar de ver y callar como sería lo propio de persona sensata pegué un grito, de "" esta nevado, está nevado"" llena de ilusión porque regresar a México y encontrarlo nevado, maravilloso,!!!! bueno, medio avión se carcajeó de risa, mi familia casi se mete debajo del asiento y yo pues ya se imaginarán, el oso de mi vida....!!

No olvidaré el ridículo...
Saludos.



jajajajjajajajajajajjajjajajajajajja

Klar
09-January-2016, 00:31
Un día llegué a la Oficina de la CFE a hacer un reclamo. Pero lo que yo iba a hacer era un reclamo de la tarifa del agua. Como iba a pagar casi siempre el agua y la luz de manera mecánica, iba a un lado y luego al otro siempre por años. Ese día que fui a hacer el reclamo entre mecánicamente a la CFE y me puse a hacer una de esas filas de 2 horas. Cuando llegué a la ventanilla le dije a la señorita que quería hacer un reclamo por lo alto de la tarifa. La cabrona lo vio, sin hacerme ninguna aclaración de que era yo un pendejo, simplemente me dijo que no me podía resolver mi problema, que fuera a aclaraciones. En aclaraciones me chuté otras dos horitas antes de que me recibiera un cabrón en su escritorio. Entonces vio el recibo y me dijo que no podía hacer nada, pero tampoco me aclaró por qué. Yo creo que esos dos cabrones y también el gerente del lugar ese tenían ese "método" de tratar a los despistados. Porque cuando le pregunté que por qué chingados no me podía atender, me dijo que con él no era. Entonces me puse encabronadísimo después de perder todo el día. Me encabroné, grité, le dije que eran unos ineptos, que cómo era posible, bla, bla, bla.... Y lejos de encabronarse, el cabrón lo estaba disfrutando de lo lindo. Le dije que quería hablar con el chingón de inmediato.

En otras circunstancias seguro que no le hablan al patrón, pero en esta, el muy cabrón me dijo: Cómo no señor. Espere un momento y se llevó el recibo. Llegó el jefe y el jefe le habló a otros cabrones y todos me miraban con cara de que yo era el más pendejo. Y yo más emputado y más emputado. Me dijo amablemente que le explicara el problema. Yo le dije que cómo era posible ese recibo, qué por qué había subido tanto, que cómo de un bimestre a otro subiera tanto el cobro y bla bla bla y que me habían tratado de la chingada.

El cabrón paciente conteniendo la risa todo lo que pudo el cabrón. Todos me veían expectantes. Los otros clientes haciendo cola poniendo mucha atención después de mi desmadre. Hasta que el cabrón me dijo TRIUNFAAAAL..... Aquí no lo podemos atender porque usted está haciendo un reclamo de AGUA. AQUÍ SOMOS DE LA ELECTRICIDAD. Y EN ESE PRECISO INSTANTE, en grandísimo coro empezaron a reir y a reir y a reir y a reir y a reir y a reir.... Y pos que me estira el recibo y pos que lo agarro y que pos le digo que muchas gracias y que una disculpa..... Nomás me acuerdo y me dan ganas de esconderme debajo del escritorio...

jajajajajajajajajajajajjajajajjajajaj tengo tos, me estoy ahogando de risa.... tu tienes la culpa de que muera hoy ajjajajaajjajaa jajajjaaaaaaaaaaajjajjjjjjjjajjajajjajaja

Klar
09-January-2016, 00:35
Una metida de pata menos dramática.

Iba en tercer o cuarto semestre de la carrera y trabajaba en un despacho. Entonces, llegó el día en que me dieron a mi primer cliente para atender. Para atender al cliente superchingón, uno de los socios del despacho me prestó su escritorio. El escritorio estaba delante de una ventana muy grande que daba a un jardincito que daba a la entrada del despacho. Obvio, nunca me había sentado en ese escritorio y no sabía que si te recargabas para atrás, el sillón se daba la maroma completa. Entones, yo muy propio recibiendo al cliente y empezando a escuchar su problema, que tomo aire, me hago para atrás muy chingón y me aviento muy dueño de la situación esperando que el sillón contuviera mi columpiada y ¡PÁCATELAS! que la chingadera se va pa atrás y YOOOO con ella. Me di toooda la maroma completita. El cliente primero se espantó y cuando salí todo despeinado detrás del escritorio soltó una de las carcajadas más sonoras y prolongadas que yo haya escuchado en mi vida. Y durante toda la entrevista trataba de concentrarse en su problema, pero la sonrisa jamás se le quitó. Yo creo que después de estos años todavía no se le quita. Otros goeyes del despacho vinieron a verme y todos se carcajeaban bien y bonito.

Claro que según yo me rehice y muy serio presté mucha atención al caso procurando no volver a balancearme, pero nunca encontré mi zapato. Así que sin zapato seguí la entrevista haciéndome como que no había pasado nada. Después el cliente se fue y cuando iba saliendo por el jardincito, se regresó hasta la ventana, vi que se agacho y al levantarse tenía mi zapato en la mano. Con una gran sonrisa me extendió la mano con mi zapato y me dijo: ¿Este es su zapato? Me lo dió, se dio la vuelta y lo oi alejarse carcajeándose cada dos o tres pasos.

lalalalalaljajajajajajjajajajajajajjajaja la re leí y me ha dado tos por tu culpa, me estoy ahogando de risa jajajjajajajjajaa

Lorena Figueroa
15-April-2016, 14:39
Hace unos días, saque la camioneta cerré el portón de casa, inicié el camino y a dos calles de ella me para un patrullero... Me dijo muy propio, Señora me permite por favor... a lo que yo ardua y veloz le di mis documentos y le dije muy seria y ahora que, me va a decir que me pasé algún alto?, según usted que falta tengo, seguro me va a pedir alguna mordida por algo que ni siquiera hice... El policía muy serio y formal me dice, mire si me permite... le dije interrumpiendo ya le di mis papeles que más quiere... Señora por favor, necesito que regrese usted las dos calles que acaba de avanzar con SU COCHE QUE NO CIRCULA HOY para que no la multen por el error de manejarlo....

Me quería morir, el policía me regresó mis documentos, me acompañó a darme la vuelta a la manzana para entrar en el garaje... no me pidió ni un solo peso, no me reclamó y me dijo, entiendo que se no se diera cuenta que no circula hoy, por estar a dos calles es que le pido que regrese y no multarla. Muchas gracias

UUUFFF vaya lección.