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Los de Jorge

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  • #1

    Los de Jorge

    Chistes que pega un amigo...

    En una iglesia el cura dice:
    "Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano".

    Un viejito se agarra el PENE y una viejita lo ve y le dice:

    ¡“Es misa de sanación no de resurrección, idiota”!
    sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.
    Etiquetas: Ninguna
  • #2
    Re: Los de Jorge

    Un septuagenario, acompañado de su esposa, acude a una cita con el médico.
    Después de revisarlo minuciosamente, el Doctor le dice:
    -Tendremos que realizarle unos análisis de laboratorio, Don Austreberto. Mañana me trae una muestra de orina, una de excremento y una de semen.
    -¿Que traiga qué? Preguntó el viejito.
    -¡Que traigas tus calzoncillos! Le dijo su esposa.
    sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.

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    • #3
      Re: Los de Jorge

      Entra un tipo a un bar y le dice al cantinero:
      - Por favor un ron.

      El cantinero le dice:
      - Aquí todo se pide con rima.

      El tipo le responde:
      - Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se xxxx al cantinero.

      El cantinero indignado le dice:
      - Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se xxxx al cliente.

      En eso salta un marica que está al lado y dice:
      - Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos xxxx a los tres!

      Y viene entrando el negro y dice:
      - Por qué no piden un ron venezolano, así me xxxx al que tiene el mouse en la mano!

      (Disculpas anticipadas a quien se ofenda)
      sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.

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      • #4
        Re: Los de Jorge

        - Hija, tienes que tener mucho cuidado de no perder tu virginidad

        - Ayyy mamá, pues también ve en donde la pusieron, que quieres que haga !!!!!!!
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        • #5
          Re: Los de Jorge

          Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

          Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. La hija le presenta a un tipo.

          Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

          Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

          Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice:
          - Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

          Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con un bikini negro.
          El le pregunta:
          - Y ¿por que te quedaste con el bikini?

          A lo que ella contesta.
          - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo… no lo puedes tocar, estoy de luto.

          Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.

          Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
          - Me voy a poner cómodo.

          Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:

          - Y ¿por qué tienes ese condón negro?

          A lo que él le contesta:
          - Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame…!
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          • #6
            Re: Los de Jorge

            Va caminado una mujer por el parque y un borracho le dice:
            Tienes un cuerpo groseramente porno...!

            Sensualmente porno..!

            Espectacularmente porno!
            ¿Y sabes por qué?
            PORNO HACER EJERCICIO...
            sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.

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            • #7
              Re: Los de Jorge

              Frente a la puerta del paraíso hay dos filas para las almas masculinas. La primera fila es para las almas de los hombres que en vida estuvieron dominados por su mujer. La segunda fila es para los hombre que en vida fueron dominadores de su esposa. La primer fila es tan larga que se pierde de visa. Pero en la segunda fila hay una solitaria alma masculina. Sale San Pedro y le dice a éste: “Ya no le hagas al loco y mejor pásate a la otra fila.” Pero el tipo niega vehemente con la cabeza y le responde: “De ninguna manera. Mi esposa me dijo que me formara aquí, y aquí me quedo.”
              sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.

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              • #8
                Re: Los de Jorge

                El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
                ---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
                ---Bueno- dice el dentista- vamos a anestesiar con un poco de gas....
                No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara.
                El dentista trae una pastilla y se la da al paciente que se la toma sin protestar
                Con las pastillas no hay problemas ¿qué es lo que acabo de tomar?
                Vi a Gra -dice el dentista.
                ¿Vi a Gra? ¿para qué me dio Vi a Gra?
                ¡¡Para que tengas de donde agarrarte cuando te saque la muela sin anestesia!!
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                • #9
                  Re: Los de Jorge

                  1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
                  Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. Solución: Meterlos a todos.
                  2. ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
                  Porque no toleran las críticas.
                  3. ¿Para qué se masturban los hombres?
                  Para tener sexo con alguien que aman.
                  4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
                  No se sabe, nunca ha pasado.
                  5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
                  Que el hombre tiene tarjeta de crédito.
                  6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
                  Estorba.
                  7. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
                  En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.
                  8. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
                  Para que los entiendan los hombres.
                  9. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
                  En que los 2 se extinguieron hace mucho.
                  10. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
                  Al azar.
                  11. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
                  Porque al menos tienen un lado positivo.
                  12. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
                  En que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
                  13. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un excusado?
                  Los hombres no aciertan con ninguno.
                  14. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
                  15. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
                  En que al principio piensas que sirve para todo, y al final te das cuenta de que sólo sirve para calentar.


                  Axioma: El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

                  De la Biblia: Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene'. 'Fantástico, ¿y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.'
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                  • #10
                    Re: Los de Jorge

                    Cierto día, un paciente de un hospital siquiátrico golpea la puerta del director del hospital.
                    -¿Cómo está Doctor? ¿puedo entrar?
                    -Claro que sí. ¿Que deseas?
                    -Bueno Doctor. Le quiero dar un regalo.
                    -¿Un regalo? ¿Pero que regalo?
                    -Es un libro. Se titula La Gran Cabalgada.
                    -Muy interesante. ¿Pero quién es el autor?
                    -Soy yo, Doctor.
                    -¿Tú? ¿Pero cómo es eso?
                    -Llevo internado aquí desde hace muchos años y tuve bastante tiempo para escribirlo.
                    -Estoy muy impresionado. Si fuiste capaz de escribir un libro, es porque ya estás completamente curado. Firmaré tu alta inmediatamente.
                    Y el autor del libro se marchó feliz de la vida.
                    Más tarde, el director del hospital inicia la lectura del libro.
                    Empieza a leer:





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                    .


                    La Gran Cabalgada





                    Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Po cotó.P ocotó.Pocotó.Pocotó.
                    Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Po cotó.P ocotó.Pocotó.Pocotó.
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                    Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Pocotó.Po cotó.P ocotó.Pocotó.Pocotó.
                    y así, por 250 páginas más...
                    sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.

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                    • #11
                      Re: Los de Jorge

                      Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
                      Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
                      El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
                      Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?

                      (Lo dejo de tarea)
                      sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.

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                      • #12
                        Re: Los de Jorge

                        La maestra de kinder se pasea por su clase mientras los chicos están dibujando. Cuando pasa al lado de una pequeña trabajando diligentemente, le pregunta qué es lo que está dibujando. La niña contesta: 'Estoy dibujando a Dios'. La maestra objeta: "Pero nadie sabe cómo es Dios." Sin dejar de dibujar, la niña le responde: "En un minuto lo van a saber."
                        sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.

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                        • #13
                          Re: Los de Jorge

                          Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000.

                          En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:

                          - Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan.

                          Y el presidente preguntó:

                          - ¿Cómo dice?
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                          • #14
                            Re: Los de Jorge

                            Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:


                            Hijita, te dejo una granja que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 cerdos


                            La nieta sorprendida le dice:


                            ¡¡¡Válgame Dios, Abuelita !!!..... y dónde tienes esa granja que no sabía??


                            Y la Abuelita responde:
                            .
                            .
                            .
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                            .


                            En el FEISBUC mi'ja!!!!
                            sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.

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                            • #15
                              Re: Los de Jorge

                              Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega a la hora fijada. Después de esperarla un rato, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en la salita de entrada y empieza a leer un periódico. Entonces suena el timbre de la puerta. Es la paciente, que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso. “No tiene importancia”, responde el médico. “Mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?” “Acepto con placer”, responde la paciente aliviada. “Me vendrá bien, con el sofocón que traigo...” El doctor le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales. De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: “¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.” Moraleja: en la vida y en el universo todo es relativo.
                              sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.

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