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El paradigma de la fidelidad

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  • El paradigma de la fidelidad

    Hace unas semanas abrí un tema ¿se puede querer a dos personas al mismo tiempo…?
    El tema nuevamente, la infidelidad desde otra perspectiva…
    La "infidelidad" te muestra de un tajo la persona que NO ERES, y la persona que SI TE ATREVES A SER,
    En nuestra historia hablamos de las otras "fidelidades", es decir tener proyectos en común, construir dia a dia, no voy a culpar a la monotonía mis deslices, no la voy a culpar a ella, pero lo cierto es que no se vale (para mi, que conste) cimentar el "éxito" de una relación en un aspecto meramente sexual.
    Una infidelidad es privilegiar nuestro lado más humano, más sexual
    Una relación de años es llegar a un equilibrio donde el sexo claro que importa!!!, pero también importa saber que al final del día alguien estará ahí para soportar tus miedos, tu neurosis, tus logros, eso se llama ser fiel, llegar a ese nivel.
    Lo de la carne a la carne, lo otro es creer para crecer.
    Me agradaría que cuestionáramos el paradigma de la fidelidad, en relación con la familia, el matrimonio y el amor. Como seres biológicos, confundimos una necesidad orgánica (el sexo) con una necesidad sentimental (el amor), y en esa confusión residen las confusiones de por qué soy infiel o por qué no puedo ser fiel. No olvidemos que el concepto de "infidelidad" o "fidelidad", es un término social construido, y que no ajusta a la poligamia del ser humano, y por esa razón invitaría a un debate serio que ayudase a fieles e infieles a sentirse a gusto con su condición, procurando, eso sí, a quienes no piensan igual. Si llegamos a un buen análisis, podemos abordar el fin de los celos, de la angustia por la soledad, de los traumatismos emocionales, y de otros males que hacen imposible la vida de muchas personas en pareja.

  • #2
    Re: El paradigma de la fidelidad

    “No vayas por donde indica el sendero, en vez de ello dirígete por donde no hay sendero y deja una huella”, Ralph Waldo Emerson.


    “Tu amor se encuentra en ti. Es tuyo para nutrirlo, saborearlo y para entregarlo a otros en la forma que tú decidas. El amor debe ser sin calificaciones o demandas. Debes aprender a obtener el éxtasis a partir de la felicidad de otros. Una vez que sientes amor por ti mismo, es fácil darlo”, Wayne Dyer "Gifts from Eykis".


    ¿Qué es el poliamor?


    El poliamor se ha definido como la filosofía y la práctica de amar a más de una persona al mismo tiempo con integridad y honestidad. Es sinónimo del poliamor la no monogamia responsable, ética e intencional. Dado que estas denominaciones son poco explícitas, el término “Polyamory” fue acuñado a finales de la década de los ochentas por una sacerdotisa pagana: Morning Glory Zell y define una gama de diferentes estilos de vida alternativos. En la mayoría de los casos, aunque no necesariamente, esto implica algún nivel de involucramiento sexual o por lo menos comportamientos sexuales íntimos.


    Han existido diversas comunidades poliamorosas y comunas, siendo tal vez la más famosa la comunidad de Oneida en el estado de Nueva York a mediados de los años 1800. Sin embargo han sido experiencias aisladas y semi-clandestinas por el clima moral prevalente en la época.


    ¿Qué es lo que los poliamoristas piensan, en general?


    Los poliamoristas dicen que su filosofía no es mas que la aceptación directa y la celebración de realidades de la naturaleza humana.


    Los poliamoristas dicen que el sexo no es el enemigo, que el verdadero enemigo es el engaño y la traición de la confianza que surgen de tratar de limitar nuestra naturaleza como lo hace el sistema social rígido y antinatural.


    Los poliamoristas dicen que el sexo es una fuerza positiva si se aplica con sinceridad, responsabilidad y confianza.


    Los poliamoristas no tienen que cumplir a nivel individual cada una de las necesidades de una pareja; reciben ayuda. Si a tu esposa le encanta la ópera y a ti no te gusta, es probable que uno de sus amantes disfrute llevándola a una función. Sin embargo si es un experto en computadoras y te ayuda a arreglar la tuya, eres una persona muy afortunada.


    Los poliamoristas dicen que el amor es infinito, no finito. Un ejemplo de ello se da con los niños. Cuando mi hija mayor nació la amé muchísimo. Cuando nació mi hijo me di cuenta de que no tenía que darle la mitad de mi amor a cada uno, podía amar a ambos plenamente. Y mi tercer hijo también es muy amado.


    Lo mismo se aplica con los amigos; cuando conoces a una persona nueva no tienes que pensar a quien vas a abandonar para que entre la nueva persona. Como dijo una mujer al explicar por que escogió el poliamor: “Me niego a aceptar el mito de que tengo que dejar de amar a una persona antes de empezar a amar a otra”.


    Los poliamoristas dicen que el amar a una persona no te da el derecho de controlar el comportamiento de ella.


    Los poliamoristas dicen que los celos no son innatos, inevitables o imposibles de superar. Sin embargo se enfrentan frecuentemente a ellos y suelen manejarlos exitosamente.


    Los poliamoristas dicen que el amor debiera ser incondicional contraponiéndose a la propuesta monogámica que dice: “te amaré con la condición de que no ames a nadie mas, renunciando a todos los demás”. Y tal y como lo muestra la historia, la monogamia y el matrimonio no son salvaguardas para no enamorarse de otra persona.


    Los poliamoristas creen en el involucramiento a largo plazo en una relación, y aunque esta meta no siempre se logra en las relaciones poli, tampoco se logran necesariamente en la monogamia.


    Los poliamoristas creen que representan “genuinos valores familiares”. Tienen el valor de vivir un estilo de vida alternativo que, aunque condenado por la sociedad, es satisfactorio y brinda muchas recompensas.


    El Contraste con la monogamia.


    Una de las premisas casi universalmente aceptada en nuestra sociedad es la que considera que la pareja monogámica es la única estructura válida para las relaciones humanas; es considerada de carácter tan superior que ni siquiera se pone en duda. De hecho nuestra cultura le da tal énfasis, a través de las normas culturales, la literatura, el cine, que pocas veces se dan discusiones serias sobre probables alternativas.


    El matrimonio monógamo se ha incorporado a tal grado en las leyes de nuestro país, que especifica cómo debe gastarse el dinero destinado a la educación sexual. También le otorga el derecho a la religión para definir como reducir la pobreza, el aborto, las familias monoparentales y muchos otros aspectos.


    Las razones que suelen esgrimirse para considerar que el matrimonio monógamo es la única forma aceptable de relación de pareja y el único ámbito en el que se permiten las relaciones sexuales, generalmente se presentan bajo dos categorías:


    1. Es nuestro estado natural.

    2. Es el único estado moral, él aprobado por Dios y cualquier otra opción es pecaminosa.


    Es interesante notar que estas son en esencia las mismas razones que se dan por parte de los fundamentalistas para condenar la homosexualidad, es decir que es no natural e inmoral y es por ello que se explica la afinidad de los poliamoristas con los movimientos y la comunidad LGBT.



    Si la vida inteligente se refiere a la búsqueda libre y responsable de la verdad y el significado, es claro que las respuestas no cuestionadas son mas peligrosas que las preguntas no respondidas. Es así que el cuestionar el matrimonio monógamo puede considerarse como obligatorio. ¿Estamos programados para ello? ¿Es acaso la única forma moral de relacionarse con otras personas?


    Solo es natural


    “La complejidad de un sistema está limitada sólo si el sistema es rígido, inflexible y aislado de su entorno. Los sistemas que se auto organizan en constante interacción con el medio son capaces de incrementar tremendamente su complejidad, abandonando su estabilidad estructural a favor de la flexibilidad y de una evolución abierta”, Erich Jantsch "Design for Living".


    Cuando examinamos la estructura natural de las cosas, no resalta el sistema binario. La estructura atómica tiene tres elementos: protón, electrón y neutrón. Estos tres se combinan para producir un complejo grupo de átomos y moléculas. Las estructuras arquitectónicas, desde las pirámides hasta los domos geodésicos de Bucminster Fuller se fundamentan en el triangulo. El la música un acorde formado por tres notas es mucho mas dinámico y potente que el formado por dos notas. Sé que estos no son argumentos para convencer sin embargo la triada es una organización común entre los poli.


    La evidencia creciente proveniente de la investigación en animales revela que cada vez son menos las especies que son monógamas en su vida natural. En el reino animal menos del 5% de las especies se consideran como monógamas.



    En cualquier caso, dado que los humanos somos tan deficientes en cuanto a la monogamia, otras estructuras de relación seleccionadas libremente deberían también recibir apoyo.


    Lo pecaminoso y malo del sexo se basa en la creencia de que a Dios no le gusta el sexo. Este veneno tiene sus raíces en la antigua Asiria en las religiones de Mitra y el Zoroastrianismo quienes fueron los primeros en postular la “obscenidad de la carne”. El impulso sexual, que no puede negarse, se convierte en una rica fuente de culpa y vergüenza implantada la que se utiliza para manipular y degradar al individuo. Así todo sentimiento sexual (natural) debe considerarse vergonzoso y por ende mantenerse en secreto.


    De alguna manera este acto vergonzoso y pecaminoso se transforma en sagrado de la noche a la mañana si se acompaña por las palabras correctas pronunciadas, por una persona que tiene el poder de casar a otros. No parece importar cómo se arregló el matrimonio, o las razones por las cuales las personas se casan o incluso si realmente desean casarse. El único requisito es que se sometan al proceso legal.


    Sin profundizar, una revisión de las principales religiones nos muestra que:


    1. Muchos de los textos antiguos fueron escritos por polígamos.

    2. Muchas de las reglas se basan en la concepción de la mujer como una propiedad, mas que en una promesa solemne entre iguales.

    También vale la pena señalar que sin importar lo estricto de las enseñanzas morales, los castigos severos, sean provenientes del Talibán o de la Biblia, de Roma o de Washington, los seres humanos persisten en su deseo de satisfacer sus deseos sexuales. Un artículo periodístico reciente revela que un 40% de monjas tienen una historia de abuso sexual previo o dentro de la jerarquía eclesiástica. La información sobre los sacerdotes está empezando a surgir. La información sobre la población general es más difícil de obtener por la resistencia a aceptar el hecho de haber sido abusado o ser un abusador. Lo que es real es que los delitos sexuales tienen a mucha gente en la cárcel.


    Existe evidencia histórica, basada en hallazgos de grabados en templos en Asia y por vasijas Europeas, de algunas religiones que ven nuestra naturaleza humana en forma positiva; esto contrasta con la práctica religiosa predominante en Occidente.


    La monogamia serial es probablemente un compromiso entre el ideal cultural de la monogamia y los hechos de la naturaleza humana; en otras palabras se considera que se puede amar a más de una persona, pero una a la vez. Los efectos destructivos de la monogamia serial sobre los hijos están bien documentados, con 8 millones de familias monoparentales en los Estados Unidos, los divorcios generados por infidelidades y la creciente evidencia de asesinatos de cónyuges que ha aparecido últimamente. Gran parte de la evidencia parece indicar que el logro del ideal cultural de la monogamia es un mito.

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    • #3
      Re: El paradigma de la fidelidad

      Teorías van y teorías vienen, pero la hora de que te enteras que tu pareja a la que entregaste todo y en la que confiaste te cambió por alguien más... la prudencia, la teoría, los buenos modales, lo que debe ser ¡vale madre!
      Y cuando te mandan al diablo por una situación así entonces filosofar no sirve para nada, ni los conceptos ni las definiciones.
      La fidelidad, igual que el amor, es cuestión de voluntad, tan simple como quieres ser fiel o no quieres...
      Te extrañaría aunque no nos hubiéramos conocido...

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      • #4
        Re: El paradigma de la fidelidad

        Fidelidad. Congruencia entre lo que se hace y lo que se dice.
        Veracidad. Congruencia entre lo que se dice y lo que se piensa.

        Ambas dimensiones integran la verdad moral.

        Cuando el creyente se pregunta ¿quién soy?, puede responder considerando su dimensión teologal, es decir, puede reconocer su origen como criatura de Dios, y entonces, la verdad moral se engarza con la verdad lógica.

        Si el creyente -vía analogía entis- acepta el dogma y reconoce a Dios como principio, entonces la verdad moral y la verdad lógica se articulan con la verdad ontológica.

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        • #5
          Re: El paradigma de la fidelidad

          Eso suena bien Cubo, pero si el susodicho no es creyente qué pasa?
          Te extrañaría aunque no nos hubiéramos conocido...

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          • #6
            Re: El paradigma de la fidelidad

            Aún en el último aliento de vida, el ser humano puede reconocerse como hijo de Dios por el sacrificio expiatorio y propiciatorio de Jesús el Cristo. Los sacramentos están ahí y ayudan al individuo en su búsqueda de Dios.

            Comment


            • #7
              Re: El paradigma de la fidelidad

              Originalmente publicado por cubo Ver post
              Aún en el último aliento de vida, el ser humano puede reconocerse como hijo de Dios por el sacrificio expiatorio y propiciatorio de Jesús el Cristo. Los sacramentos están ahí y ayudan al individuo en su búsqueda de Dios.
              Si, eso lo entiendo bien, el arrepentimiento y aceptar el sacramento a la hora de la muerte, pero que tiene que ver con la infidelidad? por un lado y por eñ otro suponiendo que se arrepiente y toda la cosa a las personas que engañó qué? que van a recuperar con su último arrepentimiento?
              Por que además si en le último momento se arrepiente quiza ni siquiera alcance a pedir perdón, entonces repito y los engañados o engañadas qué?
              Te extrañaría aunque no nos hubiéramos conocido...

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              • #8
                Re: El paradigma de la fidelidad

                Originalmente publicado por cubo Ver post
                Aún en el último aliento de vida, el ser humano puede reconocerse como hijo de Dios por el sacrificio expiatorio y propiciatorio de Jesús el Cristo.
                Esto es una verdad de a libra, pero yo tampoco entiendo mucho la relación entre ese postulado y la infidelidad. Vaya, lo que quiero decir que se está hablando de la infidelidad en la pareja, por uno o ambos miembros de la misma, con las consecuencias de orden psicológico, moral, de autoestima, y familiares que una situación así conlleva.

                A la mejor estoy equivocada, pero me parece que el asunto que se está tratando en este tópico es mas de carácter terrenal, más mundano, vaya, que de orden espiritual.

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                • #9
                  Re: El paradigma de la fidelidad

                  Originalmente publicado por Bug Ver post
                  Teorías van y teorías vienen, pero la hora de que te enteras que tu pareja a la que entregaste todo y en la que confiaste te cambió por alguien más... la prudencia, la teoría, los buenos modales, lo que debe ser ¡vale madre!
                  Y cuando te mandan al diablo por una situación así entonces filosofar no sirve para nada, ni los conceptos ni las definiciones.
                  La fidelidad, igual que el amor, es cuestión de voluntad, tan simple como quieres ser fiel o no quieres...
                  Gracias mi quierido Bug!! En realidad mi tema no habla de la "consecuencia" es evidente que en nuestra sociedad occidental, no "encajan" cuestiones poliamorosas como menciono, pero lo que quisiera resaltar es que si en nuestra doctrina, educaciòn, formás libres de pensar, etc, podemos llegar a suponer que una vida amorosa puede ser más allá de la monogamia.
                  Bueno es solo una posibilidad, aquí entran nuestros tabúes pero tambien nuestra verdad más escondida y profunda.

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                  • #10
                    Re: El paradigma de la fidelidad

                    Originalmente publicado por cubo Ver post
                    Fidelidad. Congruencia entre lo que se hace y lo que se dice.
                    Veracidad. Congruencia entre lo que se dice y lo que se piensa.

                    Ambas dimensiones integran la verdad moral.

                    Cuando el creyente se pregunta ¿quién soy?, puede responder considerando su dimensión teologal, es decir, puede reconocer su origen como criatura de Dios, y entonces, la verdad moral se engarza con la verdad lógica.

                    Si el creyente -vía analogía entis- acepta el dogma y reconoce a Dios como principio, entonces la verdad moral y la verdad lógica se articulan con la verdad ontológica.
                    Ufffff!!! MUY ORTODOXO mi querido CUBO!!! (lo de cubo no es por ser muy cua..., no, no mejor olvídalo!!) Mira sin entrar en fanatismos yo creo en DIOS, pero no en los argumentos de una Iglesia ya hoy en día muy desgastada en cuestiones que trangrede los ambitos de las "filias" más descabelladas, pero bueno no es cuestión de juzgar, más bien considero que Dios nos da ese privilegio de elegir y en esa elección podemos llegar a amar más allá de un solo ser, si analizamos las especies animales podremos ver que solo el 5% de estas es monogámica, eso nos da un indicador muy adverso a nuestra sociedad actual con millones de divorcios día a día.
                    Saludos!!!

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                    • #11
                      Re: El paradigma de la fidelidad

                      Originalmente publicado por Bug Ver post
                      Si, eso lo entiendo bien, el arrepentimiento y aceptar el sacramento a la hora de la muerte, pero que tiene que ver con la infidelidad? por un lado y por eñ otro suponiendo que se arrepiente y toda la cosa a las personas que engañó qué? que van a recuperar con su último arrepentimiento?
                      Por que además si en le último momento se arrepiente quiza ni siquiera alcance a pedir perdón, entonces repito y los engañados o engañadas qué?
                      Considero que si llegaramos a un "nivel" de aceptación no debería haber "engañad@s" , creo que nos permitiría ser más libres y más concientes de que podemos AMAR sin limitarnos a un solo ser.

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                      • #12
                        Re: El paradigma de la fidelidad

                        Originalmente publicado por Tancredi Ver post
                        Esto es una verdad de a libra, pero yo tampoco entiendo mucho la relación entre ese postulado y la infidelidad. Vaya, lo que quiero decir que se está hablando de la infidelidad en la pareja, por uno o ambos miembros de la misma, con las consecuencias de orden psicológico, moral, de autoestima, y familiares que una situación así conlleva.

                        A la mejor estoy equivocada, pero me parece que el asunto que se está tratando en este tópico es mas de carácter terrenal, más mundano, vaya, que de orden espiritual.
                        Uffff! "La Controversial Tancredi" es un honor para mi humildemente, saber que te interesas por mi tema, te he llegado a seguir desde hace algunos años y vaya que eres una persona con todos los impetús para enfrentar a toda una multitud enardecida de foristas "cuadrados" que te han hecho frente y tan solo he visto una valiente "Guerrera" que con algunas cicatrices ha podido trasponer el dolor y la sinrazón de esos insensatos que han querido "competir" con tu inteligencia. Gracias por estar aquí y darle ese "toque" de irreverencia a este "tópico" como bien lo llamaste.
                        Un abrazo

                        Comment


                        • #13
                          Re: El paradigma de la fidelidad

                          Originalmente publicado por Punisher Ver post
                          Uffff! "La Controversial Tancredi" es un honor para mi humildemente, saber que te interesas por mi tema, te he llegado a seguir desde hace algunos años y vaya que eres una persona con todos los impetús para enfrentar a toda una multitud enardecida de foristas "cuadrados" que te han hecho frente y tan solo he visto una valiente "Guerrera" que con algunas cicatrices ha podido trasponer el dolor y la sinrazón de esos insensatos que han querido "competir" con tu inteligencia. Gracias por estar aquí y darle ese "toque" de irreverencia a este "tópico" como bien lo llamaste.
                          Un abrazo
                          Ops, hola!!!

                          Oye, claro que me interesa el tema, lo que sucede es que creo que se había desviado hacia un ámbito que no era el que tú proponías.

                          ¿Y ya nos conocemos tú y yo?, es que la verdad me da pena no saber si ya antes habíamos conversado en este u otro sitio.

                          Anyway, te mando un saludo cordialísimo.

                          Comment


                          • #14
                            Re: El paradigma de la fidelidad

                            Originalmente publicado por Tancredi Ver post
                            A la mejor estoy equivocada, pero me parece que el asunto que se está tratando en este tópico es mas de carácter terrenal, más mundano, vaya, que de orden espiritual.
                            Entiendo el tema tal y como lo hace Tancredi, tratar de separar las cuestiones sentimentales y morales por las cosas meramente humanas.

                            Me ha tocado escuchar que en casos de "infidelidad" se achaca a condiciones de ser humano, es decir, a impulsos de gusto, físicos, emocionales. Me explico: Algunas personas ven la atracción sexual hacia otra persona como la satisfacción de una necesidad física, que una vez cumplida, no interfiere en su vida matrimonial o de noviazgo en absoluto, que donde tienen satisfactores, que por llamarlos de algun modo, son plenos o perdurables.


                            Originalmente publicado por Punisher Ver post
                            Considero que si llegaramos a un "nivel" de aceptación no debería haber "engañad@s" , creo que nos permitiría ser más libres y más concientes de que podemos AMAR sin limitarnos a un solo ser.
                            Esto es harina de otro costal y al rato vengo porque tengo deberes que cumplir =)

                            Saludos

                            Comment


                            • #15
                              Re: El paradigma de la fidelidad

                              Viene a cuento por el tema

                              Comprueban que el amor combate a la infidelidad

                              Un estudio realizado por la Universidad de California concluyó que aquellas personas que experimentan emociones intensas por su pareja ven menos atractivas a las demás

                              Todas las relaciones pasan por diferentes etapas, y las personas se sienten tentadas a ser infieles, señala Betty Cohan, consejera matrimonial y especialista en relaciones de pareja, quien explica: "Fantasear es perfectamente normal, pero del dicho al hecho hay un largo trecho y éste no se cruza si se está enamorado", publica el sitio psicología-online.com

                              El amor es un concepto universal relacionado con la afinidad entre los humanos. Habitualmente se interpreta como un sentimiento y con frecuencia el término se asocia con situaciones románticas: relaciones pasionales entre dos personas con una influencia muy importante en sus lazos interpersonales y sexuales, explica el sitio mejoramor.com

                              Un estudio realizado en la Universidad de California (oeste) demostró que los humanos pueden resistirse a las tentaciones sexuales y permanecer fiel a su pareja cuando existe el amor de por medio, publicó el sitio de ciencia y tecnología laflecha.net.

                              Para llegar a esta conclusión, el psicólogo Gian Gonzaga realizó un estudio en 60 estudiantes heterosexuales que han estado involucrados en una relación estable de tres años. La investigación consistió en mostrarles una serie de fotografías de hombres y mujeres sexys.

                              Tras ver las imágenes, se les pidió escribir un ensayo corto sobre lo que les gustó de la persona en la foto. Gonzaga dividió a los participantes en tres grupos:

                              El primero escribió sobre el momento en el que tuvieron el sentimiento más fuerte hacia su pareja actual; el segundo, su encuentro sexual más intenso y memorable y al tercer grupo se le pidió que redactara sobre lo que quisiera.

                              A todos los estudiantes se les dijo que no pensaran en la foto que vieron antes, aunque cada vez que la imagen les viniera a la memoria debían notificarlo.

                              El conjunto que se enfocó en el amor y no en la lujuria pensó tres veces menos en la foto que el equipo que describió su encuentro sexual más intenso.

                              Los que redactaron el tema libre, al parecer no podían sacar de su mente las fotos y notificaron estar pensando en ello seis veces más que el primer grupo.

                              "Sentir amor por tu pareja parece hacer menos atractivo al resto de gente", concluyó Gonzaga al boletín de la universidad.

                              Cabe señalar que, según estudios realizados por el profesor David Bueno, de la Universidad de Barcelona, estar enamorado mejora la salud: "Las reacciones bioquímicas que experimentamos en fase de enamoramiento ayudan a mejorar el estado de salud y contribuyen a fortalecer el sistema inmunológico".
                              Don´t call me a Cowgirl MR until You´ve seen me ride!

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