Anuncio

Collapse
No announcement yet.

La sección de Méndez.

Collapse
X
 
  • Filter
  • Hora
  • Show
Clear All
new posts

  • La sección de Méndez.

    Bueno, tengo por ahí desbalagados algunos chistes que iré poniendo de acuerdo a como me acuerde y a si les van gustando, así que van los primeros:

    De niño quiso ser bailarín, su papá le dijo que era para maricas, de adolescente quiso ser estilista, su papá le dijo que era para maricas, de joven quiso ser decorador de interiores, su papá le dijo que era para maricas, ahora de adulto es marica pero no tiene profesión.

    Un niño llegó a la farmacia, y le dijo al boticario:
    -Oyes señod, me das un condón.
    -¿Es para tu papá?
    -Nop.
    -¿Es para tu hermano?
    -Nop.
    -¿Es para un tío tuyo?
    -Nop.
    -¿Para quién es entonces?
    -Pada mí.
    El boticario le dijo:
    -Pues lo siento, a tí no se te puede vender un condón.
    El niño rompe a llorar:
    ¡WHAAAAA!! ¡¡QUIERO UN CONDÓN!!!!
    -Espea chamaco, te doy una paleta pa´que no llores pero no puedo venderte un condón
    -Noooo, si puedes...
    El boticario ya exasperado le dice:
    -Bueno, ¿y tú para qué chingados quieres un condón?
    El niño le contestó:
    Pos pa mi tompo.

    Dos árabes subieron a un avión y al llegar a su asiento descubren con disgusto que el tercer asiento le tocaba a un judío, al llevar un rato volando, el judío les dice:
    -Voy al baño, ¿a alguno de ustedes se le ofrece algo?
    -¿Puedes traer 2 tazas de café?
    -Está bien.
    Cuando el judío se aleja, un árabe le dice al otro:
    -harbanos, pásame la soda de este tipo, le voy a escupir.
    Entonces los árabes escupen en la soda del judío, en ese momento éste regresa con los cafés sin sospechar nada, y pasada media hora dice de nuevo:
    -debo ir al baño otra vez, si se les ofrece algo.
    -Otros cafés, harbanos.
    Como esta vez duró menos en el baño, el judío descubre que los árabes estaban escupiendo en su soda, el judío grita muy molesto:
    -Hasta cuándo estaremos así, bombardeándonos, despreciándonos, escupiendo en las sodas, orinándonos en el café?

    Si son de su agrado estos chistes, les sigo subiendo más.

  • #2
    Re: La sección de Méndez.

    Sígale, sígale!
    sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.

    Comment


    • #3
      Re: La sección de Méndez.

      y el otro para cuando paisa......

      Comment


      • #4
        Re: La sección de Méndez.

        Pues para ahorita, paisa:
        Un cazador estaba preparando su rifle cuando su comadre lo vé y le dice:
        -Oiga compadre, ¿adónde vá?
        -Voy a cazar venados, comadrita.
        -Si mata uno, sepáreme una pierna.
        -En ese caso, voy a matar dos.

        Comment


        • #5
          Re: La sección de Méndez.

          Tres alemanes llegaron a hacer negocios con el Chapo Guzmán y los tuercen los guachos, se van corriendo a la sierra y uno de los tres se quedó rezagado y los guachos lo detienen y le dicen.
          -Tú eres de los alemanes que vinieron a comprar droga.
          -Nolo soy.
          Como uno de los soldados sabía algo de alemán sabía que la "v" se pronuncia en alemán como "f", entonces le dice:
          _Entonces dí jueves.
          _ Juefes- dice el alemán.
          -OK, suban a éste, es alemán.
          El segundo alemán se quedó atrás y cuando lo agarran los guachos y le piden decir jueves, dijo también "juefes" y se lo llevan.
          Al tercer alemán lo agarraron y el guacho le dice:
          -A ver, dí jueves.
          _Jueves.
          El guachodice:
          _OK, éste no es alemán, es de los nuestros.
          El alemán le contesta:
          -A huefo que sí.

          Comment


          • #6
            Re: La sección de Méndez.

            Era un compa tan feo que cuando subió su foto en internet, se activó el antivirus.

            Comment


            • #7
              Re: La sección de Méndez.

              Un joven de 14 años llega a su casa y le dice muy orgulloso a su paá:
              -Papá, acabo de perder mi virginidad.
              El padre muy orgulloso le da una cerveza y le dice:
              -Muy bien hijo, siéntate y platícame cómo fue.
              El hijo le contesta:
              -Ese es el problema, que no me puedo sentar.

              Comment


              • #8
                Re: La sección de Méndez.

                Un niño llega a la tienda y le dice al vendedor:
                -Oiga, ¿hay galletas?
                -Sí, sí hay.
                _Entonces deme unos dulces, ¿Hay harina?
                -Sí hay.
                -Entonces deme un kilo de tortillas, ¿y tiene sodas?
                -Sí tengo sodas.
                -Entonces deme un jugo.
                Ya el tendero se emepezaba a encabronar cuando llega el papá del niño.
                -Oiga señor-dice molesto-su plebe me pregunta por una cosa y luego quiere otra, dber+ia usted hacer algo al respecto.
                El papá le contesta:
                -Tiene razón, señor, ahorita que me quite el cinto para darle de patadas.
                -

                Comment


                • #9
                  Re: La sección de Méndez.

                  Una mujer va a consulta con el ginecólogo, pero al vestirse no hallas las pantaletas y le dice al ginecólogo:
                  -Doctor, no hallo mis pantaletas, si no las hallo, llamaré a mi abogado.
                  -No lo haga, déjeme buscar.
                  Y busca las pantaletas por todo el consultorio por media hora y al no hallarlas, la señora dijo:
                  -Pues le voy a llamar a mi abogado.
                  Y sacó el celular, marcando y dice:
                  -Oiga licenciado, ¿no dejé mis pantaletas en su despacho?

                  Comment


                  • #10
                    Re: La sección de Méndez.

                    Chiste judío, me lo mandaron desde Israel:
                    Dos publicitas se encuentran en una convención, uno le pregunta al otro:
                    -¿Cómo te fue en la nueva publicidad de la soda que lanzó tu compañía?
                    -Muy bien, excepto en Israel, allí fue un fracaso.
                    -¿Y cómo pasó?
                    -Pues la publicidad fue así: 3 fotos, en la primera un tipo va deshidratado en el desierto, la segunda foto es el tipo tomando nuestra soda y la tercera el tipo bien alivianado.
                    -Buen concepto, pero ¿por qué fracasó?
                    -Es que no nos acordábamos que los judíos leen de derecha a izquierda...

                    Comment


                    • #11
                      Re: La sección de Méndez.

                      Hubo un incendio en Culiacán, se pide ayuda a los bomberos de Mazatlán, Mochis, Guamúchil, Elota, San Ignacio... bueno, era tan grande el incendio que todos los bomberos de Sinaloa acudieron, y hechos la madre llegaron los de Guasave, se saltaron los altos y sin medir peligros, se meten al incendio con todo y bombera, y apagan el incendio desde su núcleo, entonces al día siguiente les hacen un reconocimiento público a su valor y un extra en el prsupuesto, y el gober les pregunta:
                      -Y con este bono, ¿qué piensan hacer?
                      El jefe de bomberos contesta:
                      -Ponerle frenos a la pinchi bombera.

                      Comment


                      • #12
                        Re: La sección de Méndez.

                        Chiste navideño:
                        Era Medianoche y Pepito estaba esperando, en eso se escuca un cascabel, el plebe baja las escaleras hecho la madre, y se encuentra al mismísimo Santa Claus.
                        -Jo jo jo, Pepito, he venido a traterte tu regalo.
                        -Qué chilo Santa, ¿dónde está?
                        -Aquí está.
                        Y que de una nube de azufre sale Satanás el Diablo con unas botas vaqueras, le da una patada a Pepito en la entrepierna tan fuerte que lo manda al otro lado de la sala, entonces Pepito, llorando y encabronado le dice a Santa:
                        -Oye hijo de tu pinchi madre, yo no quería ésto cabrón.
                        -Cómo no, si eso pediste.
                        -¿Cuándo, cabrón?
                        -En tu carta, y para que no haya reclamos te la leeré textualmente: "Querido Santa, este año me porté mal pero me vale madre, yo quiero un patín del diablo por mis huevos".

                        Comment

                        Working...
                        X