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El amor negativo

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  • El amor negativo

    Han escuchado hablar de ello? hasta hace poco no conocía ese concepto, de hecho siempre pensé que el amor era positivo 100%, pues resulta que no.

    Ese concepto es de Bob Hoffman (1967) y se refiere a un desorden en las personas y su desconexión con el mundo emocional. Según este autor el inicio está en la niñez donde se comprueba que uno no es amado por lo que es, sino por lo que debe llegar a ser; es un amor que pone condiciones para ofrecerse.

    El amor negativo es el no sentirse digno de ser amado, cuyo origen esta en que sus padres no le reconocieron como quien era realmente, sino que se dedicaron a educarlo como quien debía ser.

    Entonces hay una desconexión entre el ser por esencia y se empieza a trabajar en otro ser, uno que sea capaz de satisfacer las expectativas de los padres o bien rebelarse y ser todolo opuesto a lo que se esperaba de él.

    Y bueno, el mensaje que queda grabado en el plano emocional es "soy querible en tanto no sea quien soy y sea lo que los demás esperan de mí".
    Y puede que esto explique el que, en nombre del amor, las personas se sometan a los demás, acepten chantajes para ser amados y se dejen manipular.

    Esa dinámica donde de novios son amables, lindos, comprensivos, educados, bla, bla, bla y de casados ¡cambiaron!, es decir, ser lo que los demás esperan o quieren que sea porque sólo de esa manera seré aceptado o querido.

    No sé si habrá escuchado ese argumento que manejan muy bien los padres: quiero que mi hijo no sufra lo que yo, que tenga lo que nunca tuve y que sea lo que no fui... en pocas palabras le endilgan al hijo no sólo sus frustraciones, carencias y deseos dejando de lado lo que propio muchacho es y quiere.

    Un ejemplo muy clásico es, si el papá es médico obvio quiere que su hijo lo sea también; pero además el chico quiere ser artista (jejeje es clásico) y el padre dice ¿pero cómo? ¿de qué vas a vivir? y empieza a presionar de tal forma que finalmente va a estudiar medicina. No digo que vaya a ser un mal médico, porque puede que al ser el papá médico tenga todas las facilidades desde entrar a la facultad de medicina, tener contactos, ya un consultorio, material, equipo, libros, asesoría... pero será una persona que dejo de lado lo que quería ser realmente por dar gusto.

    Así habrá más factores que influyan para que el amor sea negativo, pero cuánto de esto tenemos? y ni siquiera nos damos cuenta...
    Te extrañaría aunque no nos hubiéramos conocido...

  • #2
    Re: El amor negativo

    Jajajaja, me suena a "no soy monedita de oro......"

    Hay una versión de El Rey con Topo Gigio. Y me gusta donde dice:

    "No le hace que no me quieran, al cabo yo me quiero solito".
    ♫ Yo he rodado de acá para allá, fui de todo y sin medida, pero te juro por Dios que nunca llorarás por lo que fue mi viiiiiiiiidaaaaaa ♫

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    • #3
      Re: El amor negativo

      Mas que amor vengativo, creo que son los padres los que quieren vivir la vida que no pudieron atravez de sus hijos, sin importarles el sacrificio que esto genere.
      Tonto el que se deje manipular por los padres, dando gusto a estos y no a lo que realmente se desea.
      No hay genio sin un gramo de locura.

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      • #4
        Re: El amor negativo

        Ambos tienen razón.
        Es dificil quedar bien con todo mundo y que todos nos acepten, pero diablos, empecemos por aceptar nosotros mismos como somos, por querernos y si los demás no nos aceptan, pues ellos se lo pierden jejejejeje... no simplemente respetar a los demás.
        Aún no eres papá Kurtco, un día lo serás, pero el poder que un padre ejerce sobre un hijo es absoluto, total, en sus primeros años. Dificilmente puedes sustraerte a ello, ya como adulto puedes... si, si eres capaz de decidir por ti mismo y de que tan independiente eres como adulto.
        Te extrañaría aunque no nos hubiéramos conocido...

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        • #5
          Re: El amor negativo

          En mi entorno, lo que yo veo HOY en día es una severo vacío de autoridad más que poder absoluto sobre los hijos.

          Las tuercas como que aprietan al revés. Una vez me llegó una presentación en pp que hablaba de ello, y remataba en que, queriendo ser los padres de ahora demasido "cool" con sus hijos, nos volvimos la última generación golpeada por sus padres, y la primera generación de padres golpeada por sus hijos.

          Y no porque físicamente nos agredan; pero de que, en términos generales, las tuercas giran al revés, giran al revés.
          ♫ Yo he rodado de acá para allá, fui de todo y sin medida, pero te juro por Dios que nunca llorarás por lo que fue mi viiiiiiiiidaaaaaa ♫

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          • #6
            Re: El amor negativo

            Uy Sid es cierto, me llegó un correo (no recuerdo si te lo reenvié) que se llama "qué clase de delincuentes estamos formando", decir duro es poco, tremendo.
            Yo no creo que esta generación sea más cool, sino que la madre ya no está en casa como antes, claro que eso no garantizaba, pero la cercanía de un niño pequeño con la madre es muy importante.
            No sé si han visto la primera vez que llevan a un niño al preescolar, se pega como lapa a las piernas de mamá, porque teme que lo abandone, que no vuelva por él. Esta dependencia de los primeros años hoy no es tal, porque el niño va de la guardería a los cuidadores, sean familiares o no.
            También es cierto que nadie entrena padres y que generalmente se termina repitiendo la manera en que fueron criados, pero y los instintos? que hay con ellos?
            Te extrañaría aunque no nos hubiéramos conocido...

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            • #7
              Re: El amor negativo

              Antes de hablar de los instintos, me gustaría regresar a la idea primaria y al concepto de Bob Hoffman.

              En los hechos, es indudable que en un buen porcentaje de casos sí sucede así como se plantea; y voy más allá -a ver si no me dan mi coscorrón-, tan frecuentemente sucede que la mayoría evade el tema por aludidos, jajajajaja.

              Pero las razones para "maquillar la verdadera personalidad" durante el noviazgo me parece que son otras, no necesariamente como las explica Bug en el primer posteo.

              De hecho, incluso muchos adultos ya maduros, tienden a mentir y fingir prácticamente toda su vida. Eso lo sabemos y vemos todos los días.

              Jajajaja. A veces charlamos mi esposa y yo con mi papá sobre lo que algunos vecinos nos cuentan, jajajaja, y mi papá le dice a mi 3/4 de naranja: "usted créales la mitad".

              El otro día una señora presumía que el vestido de XV años de su hija les costó 8 mil pesos; -ah, le dije a mi esposa, acuérdate lo que dice mi papá, de seguro les costó solo $4000.00, jajajajajaja.

              Así semos. No solo en el noviazgo.
              ♫ Yo he rodado de acá para allá, fui de todo y sin medida, pero te juro por Dios que nunca llorarás por lo que fue mi viiiiiiiiidaaaaaa ♫

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              • #8
                Re: El amor negativo

                Hola mi estimado Sid,
                Me da mucha risa lo que dices y es una manera adecuada, creo, decir "maquillar la personalidad" pero te quedaste corto, me parece que va más en el sentido de estatus que de personalidad.
                Dices semos y dices bien, muchos de nosotros vivimos para el estatus, para la clase social en que te mueves, para el que dirán o sencillamente si mi vecino tiene porque yo no?
                Ya sé que vas a decir que soy necia, tal vez si, soy redundante y reiterativa sobre lo que creo y pienso... lo digo fuerte y quedito "no al estatus".
                Me parece una soberana estupidez gastar tanta lana en un auto por ejemplo, ya sabes para presumir, quedar bien o halagar al ego y no traer efectivo en la cartera para ir al super a surtir la despensa jejejeje.
                Conocí a una familia que le encantaba presumir, se compraron una casa en buena zona muy cara, un auto del año, ropa y muebles en la tiendra más cara de Guadalajara pero todo en abonos. Cuando cobraran no les quedaba dinero para comer, te das cuenta? no tenían para comer, pero eso sí presumían de un nivel de vida que no tenían... Pero qué nivel me pregunto... si no tienes para comer cuál calidad o nivel de vida?
                En fin, el caso es que el hombre se accidentó y tuvo que quedarse en casa y la señora perdió su trabajo, lo que paga el seguro por incapacidad es minimo y aparte al hombre lo secuestraron pensando que tenía lana.
                Como no había de donde lo soltaron y fue tal el susto que vendió todo y se fue a vivir al interior del estado.
                Conozco muchos compañeros de trabajo que más o menos ganan bien, andan de la ceca a la meca con dos o tres trabajos pero siempre los andan buscando porque deben... jejeje entre más ganan más se encharcan con cosas que les proporcionan estatus pero siguen viviendo al día.
                Esto me recordó lo que dice Marx en el origen de la riqueza, nadie se hace rico trabajando, quienes son los dueños de los medios de producción? los que heredaron y los que roban, bueno agregaría el sueño guajiro de los mexicanos ganarse la loteria...
                Mentir puede interpretarse de mil formas y hasta justificarse, pero al final de cuentas es responsabilidad de cada quien.
                Si, así semos, en casi todos los aspectos de la vida... y a alguien hay que echale la culpa jejejeje no crees?
                Te extrañaría aunque no nos hubiéramos conocido...

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                • #9
                  Re: El amor negativo

                  Entonces, el origen de todo este rollo ¿está en las formas clásicas del comportamiento social o ese desconecte infantil/juvenil donde uno empieza a ser no el que es sino el que cree que esperan los demás que sea?
                  ♫ Yo he rodado de acá para allá, fui de todo y sin medida, pero te juro por Dios que nunca llorarás por lo que fue mi viiiiiiiiidaaaaaa ♫

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                  • #10
                    Re: El amor negativo

                    Originalmente publicado por Sidartha Ver post
                    Entonces, el origen de todo este rollo ¿está en las formas clásicas del comportamiento social o ese desconecte infantil/juvenil donde uno empieza a ser no el que es sino el que cree que esperan los demás que sea?
                    Pues yo empece con el desconecte pero van saliendo más... y si seguimos dándole vueltas al asunto al rato entraran los complejos de Electra y Edipo...

                    Lo cierto es que todos los contextos son complejos e influyen muchísimos factores: biológicos, hereditarios, psicológicos, culturales, sociales, uf más lo que se agreguen. Ya ves empezamos con uno y van saliendo más...
                    Te extrañaría aunque no nos hubiéramos conocido...

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                    • #11
                      Re: El amor negativo

                      La televisión y su gran influencia sobre el comportamiento social, desde la infancia, por ejemplo.
                      ♫ Yo he rodado de acá para allá, fui de todo y sin medida, pero te juro por Dios que nunca llorarás por lo que fue mi viiiiiiiiidaaaaaa ♫

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                      • #12
                        Re: El amor negativo

                        El concepto es viejo, pero ese amor negativo, ahora sabemos que ya no es considerado amor.
                        AFN: my bijou

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                        • #13
                          Re: El amor negativo

                          amor negativo... tiene lógica lo que escribes, pero no con el término... a eso le llamaría frustración e intento de manipulación de quien dá ese supuesto amor negativo.
                          No me convence el término.
                          A través del tiempo y espacio,apareces cuando ha sido necesario,no importa la exactitud,ni las palabras innecesarias,sólo importa el hecho de ser y estar ahí...frente a frenteKlar

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                          • #14
                            Re: El amor negativo

                            Escogí este tema para pegar este artículo que me parece muy interesante, entra dentro de nuestros comportamientos negativos en nuestras relaciones de pareja, en base a ideas equivocadas, tal vez,aunque yo en lo personal no considero que el narcicismo sea un "defecto" más bien lo tomo como una "característica" en el todo que es la personalidad de cada individuo.

                            El tema me parece muy interesante y una posibilidad de exponer nuestras ideas al respecto.

                            Narcisismo y pareja

                            Valeria Villa


                            Hombres y mujeres se sienten sumamente decepcionados de sus relaciones de pareja.
                            Las expectativas y la realidad no coinciden e incluso se contraponen. ¿A qué se deberá?

                            Desde 1979 comenzó a hablarse más profundamente de una "cultura del narcisismo", de una era de soledad y vacío.
                            Parece que el foco de la vida es definir nuestras propias necesidades y deseos y encontrar a alguien que pueda llenarlas.
                            Con esta tendencia, la posibilidad de que una relación se contamine de expectativas narcisistas y fracase es muy alta.

                            Muchas parejas tienen miedo de vivir juntas, casarse, volverse a casar. Parece una pandemia.
                            Quizá todos quieren lo mismo: encontrar una relación verdaderamente amorosa; pero la cultura narcisista en la que estamos inmersos contribuye a que las expectativas sobre uno mismo y sobre las relaciones entren en conflicto, sean confusas y poco realistas.

                            Las prácticas en la crianza de los niños influyen en las relaciones del futuro adulto y en la sociedad en general.

                            Winnicott nos aclaró la importancia del apego consistente y amoroso de una "madre suficientemente buena" (1975)
                            y Bowbly en los 40 investigó sobre los daños relacionales que se pueden generar en un bebé o niño ante separaciones prematuras y pérdidas.

                            Las personas, dijo Bowlby, si pueden morir por falta de amor.
                            El amor es entonces, una necesidad básica de supervivencia.

                            La revolución sexual, la popularización del divorcio, el ingreso de la mujer a la fuerza laboral convirtieron la relación familiar y conyugal en algo de menor importancia y prioridad.
                            Se asumió como discurso dominante que hombres y mujeres podían tenerlo todo: una carrera exitosa y una vida familiar feliz.
                            Promesa fantástica pero poco realista y poco clara respecto de la importancia de balancear un aspecto y otro.

                            Fritz Perls, padre de la terapia gestalt, teórico entusiasta de la "me generation" (la generación del yo) sintetizó en 1969 el espíritu de la era narcisista:"Yo hago lo mío, tú haces lo tuyo.
                            No estoy en este mundo para satisfacer tus necesidades y tú no estás en este mundo para satisfacer las mías.
                            Si por casualidad nos encontramos, que bueno. Si no, da igual"

                            La idea de "estamos juntos en las buenas y en las malas" no es una idea popular ni deseable para las nuevas parejas.
                            La vida parece haberse convertido en una constante evaluación de uno mismo, de la pareja, de la relación.
                            Parece que obsesivamente nos preguntamos: ¿Me está dando esta relación todo lo que quiero, necesito y me merezco?

                            Mucha gente cree que tiene derecho a vivir una relación que esté planteada totalmente en base a sus necesidades y condiciones.
                            Pero ninguna relación verdaderamente amorosa debería ser unilateral.
                            Al contrario.
                            Existen limitaciones y responsabilidades inherentes a cualquier interacción humana. Si me creo "el centro del mundo", sólo yo tengo derecho a todo y los demás deben adaptarse.

                            Existen algunos mitos de esta era narcisista que quizá rondan nuestra mente y corazón mucho más de lo que nos damos cuenta:

                            El mito de la autonomía:

                            Una persona sana no puede estar completamente separada de los demás.
                            La autonomía es un estado relativo en relación a otra persona con la que establecemos límites.
                            Sin los otros, no hay autonomía, sino soledad.
                            Necesitamos a los otros para dar amor y para sentirnos valorados.
                            La importancia del amor para nuestro bienestar está bien documentada.
                            Los bebés mueren si no son abrazados.
                            También los adultos.
                            Existe una necesidad básica de amar y ser amados.
                            La necesidad de autonomía y diferenciación que se describe ampliamente desde la teoría de la terapia familiar se ha distorsionado en un "yo por encima de todo".

                            El mito del amor romántico:


                            Cada vez menos parejas se unen por interés o para ser mantenidos económicamente.
                            Muchos siguen pensando que el amor resolverá todas sus penurias existenciales.
                            El amor se ha vuelto la base de la selección de pareja y la trampa de expectativas inalcanzables.
                            Sentir "ya no te amo"sin reflexión ni análisis, parece suficiente para romper una relación en cualquier momento.


                            El mito de que el matrimonio beneficia más a mujeres que a hombres:

                            La idea de que las que se benefician más al casarse son las mujeres cae con las investigaciones que reflejan que los hombres casados están mucho mejor económica, psicológica y socialmente que los solteros.
                            Sufren menos enfermedades mentales, tienen una tasa de suicidio más baja y una tasa más baja de muerte por enfermedad.
                            Contra las mujeres casadas, que tienen más probabilidades de buscar tratamiento por enfermedades físicas y mentales que las solteras.
                            Mas esposas que esposos reportan frustración marital e insatisfacción, sentimientos negativos, infelicidad y han considerado la separación y el divorcio.
                            ¿Será que culturalmente, las mujeres siguen cargando mayor responsabilidad en el éxito o fracaso de una relación amorosa?.

                            Los mitos de género:

                            ¿En verdad los hombres están orientados a la acción y las mujeres a la emoción?
                            ¿Es verdad que las mujeres buscan metas relacionales y románticas y los hombres metas heróicas y de poder?
                            ¿No serán éstos simples reduccionismos que sólo construyen barreras al afirmar que hombres y mujeres somos totalmente distintos?

                            Los estereotipos también dicen que los hombres son mucho más cuidadosos que las mujeres para compartir sus pensamientos más íntimos y emociones, fuente de muchas quejas femeninas.

                            Que la mujer necesita mucha más comunicación verbal que el hombre.

                            Que los hombres hablan de sus triunfos, logros, éxitos y capacidad de competir contra otros hombres.

                            Que sólo comparten sus problemas personales y vulnerabilidades con alguien íntimo y que a veces no los comparten con sus parejas por miedo a agobiarlas y a parecer débiles.

                            Las mujeres han luchado por romper los estereotipos que dicen que las mujeres son débiles, ilógicas y demasiado sentimentales, aunque quizá siguen creyendo los estereotipos sobre los hombres que los describen como fuertes, racionales, asertivos sexualmente y temerosos a la entrega y al compromiso.

                            Los hombres también están confundidos.
                            Quieren mujeres fuertes que cuiden de sí mismas pero también quieren mujeres sometidas que se acomoden a sus necesidades, los escuchen y sean solidarias.

                            Muchos autores proponen la siguiente "fórmula" para lograr una vida relacional más equilibrada: "una mezcla de autonomía individual, una identidad personal clara, fuerza yoíca para enfrentar las decisiones y la adversidad y conservar la capacidad de depender".
                            Esto último, la capacidad de depender, es una cualidad y no muestra de debilidad.
                            Si el foco es exclusivamente la autonomía, lo que quizá estamos construyendo es una vida de soledad.

                            Valeria Villa es psicoterapeuta individual, familiar y de pareja. Se dedica a la psicoterapia y a dar conferencias de temas diverso[/I]s de salud emociona
                            l[/B]

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                            • #15
                              Re: El amor negativo

                              Uy Tatis, es un tema superinteresante, pero si algo he aprendido es que los patrones no existen, esos se los inventan los especialistas para justificar su trabajo y legitimar un campo de estudio la psicología en sus múltiples acepciones.
                              Lo ciertos es que todos somos diferentes y no nos damos tiempo para conocernos, en que creamos expectativas de comportamiento esperado nos perdemos de lo que realmente es una persona.
                              Ah y claro sin dejar de lado nuestro propio comportamiento en autómatico resultado del aprendizaje que tuvimos desde niñas...
                              Yo creo que hay que darse tiempo para conocer a las personas, hasta donde? hasta donde lo permitan y quieran.
                              Ni todos los hombres son iguales, ni todas las mujeres tampoco... somos individuales, únicos, irrepetibles y aunque provengamos de la misma madre que nuestros hermanos, al nacimiento rompemos el molde, así de facil...
                              Te extrañaría aunque no nos hubiéramos conocido...

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