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eso...ke no tenemos humor los mexicanos???? 
venga sueltense!!!
venga sueltense!!!
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Re: humor mexicano??
Pues como va.
LAS MUJERES VENGATIVAS.
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el últimopago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para queviniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digasque: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo loque le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión quepone en su rostro". Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estabaansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que noeres mi papá!"
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa deunos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa queviajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viajey en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto arecibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezarpara que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y yadébil, le dice:- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
"Cómo qui ti llovizna"
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: " como qui ti neva!!!".
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: " como qui ti graniza!" Yentoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:" como qui ti granizatanbién!!!"
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: " como qui tirilampaguea!"
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón quiagarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
La inteligencia no se mide por el IQ, sino por la capacidad que se tiene para entender a los demás. -
Re: humor mexicano??
jajajjajajajjjaja muy bueno!!!!Comment
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Re: humor mexicano??
etapas de un usuario...
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Re: humor mexicano??
Una monja en la carretera
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."Comment
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Re: humor mexicano??
Un hombre se sube a un avión en el Aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado."Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"Ella lo mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaniacas en los Estados Unidos."Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaniácas!!Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y que hace usted exactamente en esta convención?" "Conferencista", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.""¿De veras?", sonríe, "¿Y que mitos son esos?""Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español."De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. "Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!""Jerónimo", le responde. "Jerónimo Papadopulos...pero mis amigos me dicen Venancio"Comment
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Re: humor mexicano??
Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
- El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
- El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
- El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."Comment
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Re: humor mexicano??
Muy buenos, ¡gracias!
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Re: humor mexicano??
Va un señor en la calle y le pregunta a otro:
- Pisdulque ñesor, ¿dónde queda el laboratoriológico meteorobaya de tacutorio?
- ¿Perdón?
- Sí, que dónde queda el laboratoriológico meteorobaya de tacutorio
El tipo se queda como diciendo, ¿y éste loco quién es?
- No se preocupe ñesor, es que siempre digo una costra por osa.
Sigue caminando y entra en una nevería:
- Pisdulque ñesorita, ¿me da un helado de choconilla, vainate, zapón y melote?
- ¿Perdón?
- Que si me da un en helado de choconilla, vainate, zapón y melote.
- Perdone señor, pero no le entiendo nada.
- No se preocupe, ñesorita, es que siempre digo una costra por osa.La inteligencia no se mide por el IQ, sino por la capacidad que se tiene para entender a los demás.Comment
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Re: humor mexicano??
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más, pendejos, pero recordó que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTÓBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta PEPITO:
- ¡Una a cero, vamos ganando pendejos !
Segunda pregunta. Dice la maestra
- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZÓN, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO:
- Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a los pendejos !
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde:
- El Pito, profesora, y tres a cero weyes ¡les vamos a ganar !
Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde:
- LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que les vamos a ganar a estos pendejos !
Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
- PEPITO responde:
- LA REGLA profesora, cinco a cero estúpidos y Estamos a punto de ganar weyes
Grita la profesora desesperada,
- ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!
Y Grita PEPITO:
- La virginidad profesora...GANAMOS a guevo pendejos nos fuimos invictos... jajajaja
La inteligencia no se mide por el IQ, sino por la capacidad que se tiene para entender a los demás.Comment
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Re: humor mexicano??
Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Manolo se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, ¡qué maravilla!..........dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica......pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama:
¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta Madre
La inteligencia no se mide por el IQ, sino por la capacidad que se tiene para entender a los demás.Comment
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Re: humor mexicano??
Conversación telefónica con una 'verdadera madre':
Hijo: Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
Mama: ' ¿Vas a salir?'
Hijo: Si
Mama: ¿Con quien?
Hijo: Con una amiga
Mama: Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
Hijo:Yo no me separé mamá.....ella me dejó!
Mama: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
Hijo: NOOO... No ando con cualquier lagartona mamá!..... ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O NO ?....
Mama: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!
Hijo: Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
Mama: ¿Qué me quieres decir??.
Hijo: Nada, nada... Solo quiero saber si te puedo dejar los perros
Mama: Vas a quedarte a dormir con esa vieja? Qué diría tu esposa si se enterara?
Hijo:Mi EX esposa!... Y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
Mama:Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
Hijo:No es una ninfómana...por favor mamá!
Mama:' Una vieja que sale con un divorciado... Con perros... Es una ninfómana, una vividora
Hijo: No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
Mama: Pobres perritos, con un dueño así!
Hijo: ¿¿¿¿¿ Así como ??????
Mama: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
Hijo: BAASTAAAAA!!!!!!!!!
Mama: ¿¿Encima me gritas??.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
Hijo: Ahhh!!!??? Ahora resulta que te preocupa la lagartona!
Mama: Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta
enseguidita!!
Hijo: Adiós mamá!!!!!
Mama: Espera... No cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
Hijo: No!!, no los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
Mama: Hijito, si no sales nunca, cómo chingados piensas rehacer tu vida?.
La inteligencia no se mide por el IQ, sino por la capacidad que se tiene para entender a los demás.Comment
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