ahora si que tenemos el agua al cuello....

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Ahora si que tenemos literalmente, el agua al cuello (SIC)

(exceptuando por supuesto al Jeliponcio del sagrado cucharón de josú y maría de jodelupe, bragueta persignada azul y los tres o cuatro dueños de este país del maíz, [que ya ni eso produce])

Ahora hasta los jubilados son exilmados por el gobier no

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Re: ahora si que tenemos el agua al cuello....

Sin chivos expiatorios no hay paraíso
Política cero

Jairo Calixto Albarrán


Con el agua hasta en los juanetes, esperando a que funcione el blindaje contra inundaciones de Marchelo Ebrard, y que la CFEliz demuestra que es de clase mundial resolviendo los apagones, escribo atormentado por el triste fin de lo que era un oficio respetable: el de chivo expiatorio.

Todo indica que la otrora industria nacional especializada en la fabricación de chivos expiatorios que fue tornado, tormenta, ahora es puro volcán apagado. Por una razón sólo atribuibles a su lógica de Chapa Bezanilla con Paca incluida, se puede creer que las autoridades de la seguridad hayan siquiera imaginado que el simulacro de chivo expiatorio que presentaron como cómplice en la masacre de Ciudad Juárez iba a ser tomado en serio. Y ahí están las encuestas de MILENIO para confirmarlo: 65.2 por ciento de los juarenses tienen claro que Dolores Arroyo Echeverría es un mero montaje de la peor factura. Sobre todo cuando el susodicho, además de repetir el discurso calderónico de que las víctimas eran criminales, nomás le faltó apoyar a la PGR en su lucha contra los matrimonios gays.


Después de esto uno comienza a valorar a los tres Aburtos o Muñoz Rocha, con todo y osamenta, que en comparación son mucho más verosímiles, bien construidos y aspiraciones a ser personajes en busca de autor.


Sí, estamos en crisis de chivos expiatorios desde los tiempos en que Fox prometió peces gordos y ni tristes mojarras nos entregó.

Y más aún, luego de las declaraciones del siempre benemérito García Luna que, muy ufano, ya dijo que no le va a ofrecer disculpas a los presidentes municipales víctimas del michoacanazo que fue mucho show, mucho operativo y al final… puras habas. Lo que da ternurita es que esos munícipes quieran reunirse con el procurador Chávez & Chávez para que les limpien sus nombres. Ya deberían saber que el hombre se mueve en el bajo perfil y su único interés es devolver a la sociedad mexicana en el siglo XVI, para darle gusto a Norbeto Rivera y monaguillos blanquiazules que lo acompañan.

Lo bueno es que siempre nos queda para alimentar nuestra autoestima el secretario de Hacienda, Ernesto Cordero, quien declara que México está de vuelta, que es de nuevo atractivo para las inversiones (después de todo el gobierno yanqui ya dijo que a pesar de matazones cada 10 minutos, éste es todavía un Estado confiable y no fallido), y el gran Gomezpunk, quien de pronto descubrió que las estrategias contra el crimen organizado requieren un replanteamiento. ¿De dónde habrá sacado tan extraña idea?

¡Ay mamá, los de la luz!

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Re: ahora si que tenemos el agua al cuello....

Fabrique su chivo expiatorio en 5 pasos

Desde que la vieja guardia política se fue de vacaciones, las artes negras están en manos de novatos.
Ahora cualquier hijo de asesino quiere poner en práctica la sutil industria de fabricación de testigos (también conocida como chivismo expiatorial).
El mejor ejemplo es Ciudad Juárez, donde le achacaron 16 difuntos a un porro menor que parece más asustado que un chihuahueño nervioso.

2010-02-05•Qrr


En otros tiempos, el arte del chivo expiatorio se realizaba siguiendo paso a paso el protocolo de tradición porfirista:

1. Elección del enemigo político a desaparecer. Si usted es un funcionario encumbrado, no le faltarán candidatos. En su primera vez sería acertado escoger a un bajo perfil. Sirven líderes agrarios, disidentes sindicales y hasta algún diputadillo chaquetero.

2. Proceso de selección del chivo en potencia. Escoja al dedazo a quien será, ante los ojos del pueblo iracundo, el culpable palpable de la tragedia (al que le va a cargar el muertito, pues). Eso sí, es fundamental escoger alguno que tenga verdadera cara de malora tipo la Mataviejitas o Norberto Rivera.

4. Facilite evidencias para que el ejecutor parezca un asesino solitario y no se le olvide proporcionarle drogas duras, libro manual guerrillero, un pasado como ex policía y, si se quiere ver exquisito, siémbrele una osamenta en el patio.

3. Ejecución de la manda. Escoja a un profesional que le ayude con la chamba, pero que la inocente palomita haga el trabajo sucio. Ordénele matar en caliente, pero tómese su tiempo para dejar rastros de tortura o, mínimo, el barroco tiro de gracia.

4. Inculpación (aquí es donde entra el nivel literario). Para hacerla de emoción contacte telepáticamente a una vidente o a un chaman y que le haga el paro para distraer a la policía.

5. Cuando ya tenga el chivito al precipicio, prométale que no le pasará nada, que usted mismo lo sacará a su debido tiempo. Asegúrese que el compañero de celda de su chivo sea un mara salvatrucha. Ya muerto el porro, se acabó la incertidumbre.


Por último, pero no menos importante, encomiende los difuntos a San Judas Tadeo, la Santa Muerte o al Niño Fidencio.
Persígnese.
Lo sicario no quita lo creyente.

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Re: ahora si que tenemos el agua al cuello....

Igualito que el DeFecado DeFectuoso




Sólo se puede admirar a alguien si es en sus tres cuartas partes un irresponsable.



La admiración no tiene nada que ver con el respeto



Emil Michel Cioran

MEJOR ANULA SIEMPRE TU VOTO