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El cuento más corto y verdadero...

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  • El cuento más corto y verdadero...

    EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO.


    Había una vez un hermoso y mamado príncipe, que le preguntó a la bella princesa: Mamacita ¿Te quieres casar conmigo? Y ella le respondió tajantemente: ...NO, CABRóN!!!
    Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y de todo, se ponía hasta la madre de copas, tachas, y de todo cuantas veces quería, jugaba golf y comía caviar porque le alcanzaba la lana para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y cogía con mujeres de la noche, vecinas, amigas y la que se le pusiera de modo, No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc......Y se tiraba pedos a diestra y siniestra, meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta y encuerado, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos a gusto, viendo fútbol, peleas y pornos todo el fin de semana...y nadie lo estaba chingue, chingue y chingue como solo una mujer sabe chingar y chingar y chingar y chingar y chingar ... y pedir lana!!!!

    FIN ........No es hermoso?!?!?!?!? ----



    AY CABRON... YA CASI LLORO DE LA EMOCION ja

  • #2
    Re: El cuento más corto y verdadero...

    Ya lo habian puesto... puro cuento...
    sigpic INSERT RANDOM BULLSHIT HERE.

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    • #3
      Re: El cuento más corto y verdadero...

      A poco no lo crees? a mi ya me paso y tengo lana y toy feliz...con la que quiero estar...

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      • #4
        Re: El cuento más corto y verdadero...

        LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA, VEAMOS POR QUÉ!


        Zorro: Héroe justiciero
        Zorra: Puta

        Perro: Mejor amigo del hombre
        Perra : Puta

        Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
        Aventurera: Puta

        Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
        Cualquiera: Puta

        Callejero: De la calle, urbano.
        Callejera: Puta

        Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
        Mujerzuela: Puta

        Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
        Mujer pública: Puta

        Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
        Mujer de la vida: Puta

        Puto: Enojado
        Puta: Puta



        Y HAY MAS...




        DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo VARÓN por línea paterna.
        DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

        PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
        MATRIMONIO: Conjunto de males.

        HEROE: Ídolo.
        HEROINA: Droga.

        ATREVIDO: Osado,valiente.
        ATREVIDA: Insolente, mal educada.

        SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
        SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

        SUEGRO: Padre político.
        SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

        MACHISTA: Hombre macho.
        FEMINISTA: Lesbiana.

        DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
        DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.


        SI O SI???

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        • #5
          Re: El cuento más corto y verdadero...

          SUTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER
          Women EL BAÑO DE LA MUJER. Soaking
          *Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
          *Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
          *Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
          *Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
          *Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
          *Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
          *Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
          *Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
          *Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
          Regresa a su habitación con su bata larga.
          *Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
          *Se pasa una hora y media vistiéndose.
          Men EL BAÑO DEL HOMBRE. Urinal
          *Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo. *Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
          *Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
          *Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
          *Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
          *Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
          *Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
          *Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera.. Por su puesto, le vale madre. *Se sale de la regadera y se medio seca.
          *Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
          *Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
          *Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.






          SI NO LO MANDAS A MAS DE 5 PERSONAS, TE VAS A MORIR MAÑANA.

          Comment


          • #6
            Re: El cuento más corto y verdadero...

            ENCUESTA ..... POR PEPITO

            La encuesta más certera para Veracruz...

            Saludos




            Pepito, no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las empresas que las efectúan (Mitofsky, Noroeste, DeBATE, JIJI, GEA,etc...) decidió efectuar él mismo una encuesta estatal en Veracruz y como resultado obtuvo una total mayoría, el 100%, dando a su mamá como la próxima Gobernadora del estado, dejando muy por detrás a Duarte,Yunes y Dante Delgado.

            Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Pepito:
            -¿Cómo realizó Usted la encuesta?
            -Muy fácil, - contestó -, y de una manera muy efectiva, de gran credibilidad pues yo mismo formulé las preguntas.

            Tomè el directorio telefónico de las principales ciudades del Estado (Jalapa, Orizaba, Cordoba, Tuxpan ,Minatitlan y Coatzacoalcos) y llamè a 1156 personas que fuè el tamaño de la muestra determinada mediante la teorìa del lìmite para central, entre la 1:00 y las 3:00 de la mañana, con la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas, y al que me contestara le formulé la siguiente pregunta, muy sencilla por cierto:



            - "¿Usted quien cree que será el Próximo Gobernador de Veracruz?" Todos me Contestaron sin vacilar....



            "TU PINCHE MADRE, PENDEJO! "

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            • #7
              Re: El cuento más corto y verdadero...

              Originalmente publicado por Raúl Sánchez L. Ver post
              EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO.
              Eso no es un cuento.

              Es algo obvio que ya sabemos desde hace mucho los hombres inteligentes y brillantes.

              Es preferible pagar por putas al contado que en mensualidades vitalicias.

              Comment


              • #8
                Re: El cuento más corto y verdadero...

                Por supuesto hermano en eso coincido con voz...

                Comment


                • #9
                  Re: El cuento más corto y verdadero...

                  Originalmente publicado por Raúl Sánchez L. Ver post
                  LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA, VEAMOS POR QUÉ!


                  Zorro: Héroe justiciero
                  Zorra: Puta

                  Perro: Mejor amigo del hombre
                  Perra : Puta

                  Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
                  Aventurera: Puta

                  Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
                  Cualquiera: Puta

                  Callejero: De la calle, urbano.
                  Callejera: Puta

                  Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
                  Mujerzuela: Puta

                  Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
                  Mujer pública: Puta

                  Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
                  Mujer de la vida: Puta

                  Puto: Enojado
                  Puta: Puta



                  Y HAY MAS...




                  DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo VARÓN por línea paterna.
                  DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

                  PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
                  MATRIMONIO: Conjunto de males.

                  HEROE: Ídolo.
                  HEROINA: Droga.

                  ATREVIDO: Osado,valiente.
                  ATREVIDA: Insolente, mal educada.

                  SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
                  SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

                  SUEGRO: Padre político.
                  SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

                  MACHISTA: Hombre macho.
                  FEMINISTA: Lesbiana.

                  DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
                  DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.


                  SI O SI???
                  Eso no es machismo. baboso.

                  Es la experiencia y sabiduría acumulada por milenios.

                  Comment


                  • #10
                    Re: El cuento más corto y verdadero...

                    ¿POR QUÉ LAS MUJERES SE TARDAN TANTO...
                    CUANDO VAN AL BAÑO?


                    El gran secreto de todas las mujeres
                    respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
                    te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro

                    con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
                    Finalmente te instruía:
                    'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
                    Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro
                    una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

                    'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
                    súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
                    el resto de nuestra miona vida.

                    Pero aún hoy en nuestros años adultos,
                    'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.

                    Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.
                    Así que te resignas a esperar, sonriendo hipócritamente a las demás mujeres
                    que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy meando''...pendejas

                    Finalmente te toca a ti,
                    si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

                    Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

                    ¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
                    Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
                    Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona);
                    no importa...al fin llegaste y estás ahí
                    Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de pinche porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
                    así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,
                    sin contar que te desnuca la correa,
                    porque el bolso está lleno de chingaderitas
                    que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!
                    la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

                    Pero volviendo a la puerta...
                    Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
                    mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías
                    ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...
                    Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
                    los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.
                    Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
                    pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!,
                    así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...
                    Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica
                    y te moja hasta las medias!!!
                    Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
                    y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración.
                    Para alejar de tu mente esa desgracia,
                    buscas el rollo de papel higiénico peeero,
                    nooo hayyyyyy!!!...!
                    El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
                    de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
                    pero para buscar en tu bolso hay
                    que soltar la pinche puerta, dudas un momento,
                    pero no hay más remedio...
                    Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
                    y tienes que frenar con un movimiento rápido
                    y brusco,
                    mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
                    ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan
                    en el exterior
                    escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
                    nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
                    Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
                    el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte


                    El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
                    porque su trasero nunca tocó
                    el asiento de un baño público,
                    porque francamente,
                    " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ".
                    ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo
                    y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
                    Entonces vas al lavamanos.
                    Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
                    te lo cuelgas al hombro,
                    no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
                    y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame"
                    para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
                    El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos
                    en tus propias nalgas, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

                    En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
                    y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.
                    '¿Por qué tardaste...tanto?
                    pregunta el muuuy estúpido.
                    '¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!

                    Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres
                    vamos en grupo al baño, por solidaridad,
                    ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
                    y así es mucho más sencillo y rápido
                    ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la dignidad.

                    ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez




                    al Baño y servirme de perchero o detenedora de Puerta!!!!

                    Pásalo a los hombres que siempre preguntan

                    ¿Por qué te tardaste tanto en el baño?

                    Comment


                    • #11
                      Re: El cuento más corto y verdadero...

                      ¿POR QUÉ LAS MUJERES SE TARDAN TANTO...
                      CUANDO VAN AL BAÑO?


                      El gran secreto de todas las mujeres
                      respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
                      te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro

                      con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
                      Finalmente te instruía:
                      'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
                      Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro
                      una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

                      'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
                      súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
                      el resto de nuestra miona vida.

                      Pero aún hoy en nuestros años adultos,
                      'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.

                      Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.
                      Así que te resignas a esperar, sonriendo hipócritamente a las demás mujeres
                      que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy meando''...pendejas

                      Finalmente te toca a ti,
                      si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

                      Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

                      ¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
                      Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
                      Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona);
                      no importa...al fin llegaste y estás ahí
                      Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de pinche porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
                      así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,
                      sin contar que te desnuca la correa,
                      porque el bolso está lleno de chingaderitas
                      que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!
                      la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

                      Pero volviendo a la puerta...
                      Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
                      mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías
                      ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...
                      Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
                      los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.
                      Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
                      pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!,
                      así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...
                      Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica
                      y te moja hasta las medias!!!
                      Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
                      y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración.
                      Para alejar de tu mente esa desgracia,
                      buscas el rollo de papel higiénico peeero,
                      nooo hayyyyyy!!!...!
                      El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
                      de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
                      pero para buscar en tu bolso hay
                      que soltar la pinche puerta, dudas un momento,
                      pero no hay más remedio...
                      Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
                      y tienes que frenar con un movimiento rápido
                      y brusco,
                      mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
                      ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan
                      en el exterior
                      escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
                      nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
                      Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
                      el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte


                      El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
                      porque su trasero nunca tocó
                      el asiento de un baño público,
                      porque francamente,
                      " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ".
                      ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo
                      y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
                      Entonces vas al lavamanos.
                      Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
                      te lo cuelgas al hombro,
                      no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
                      y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame"
                      para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
                      El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos
                      en tus propias nalgas, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

                      En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
                      y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.
                      '¿Por qué tardaste...tanto?
                      pregunta el muuuy estúpido.
                      '¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!

                      Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres
                      vamos en grupo al baño, por solidaridad,
                      ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
                      y así es mucho más sencillo y rápido
                      ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la dignidad.

                      ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez




                      al Baño y servirme de perchero o detenedora de Puerta!!!!

                      Pásalo a los hombres que siempre preguntan

                      ¿Por qué te tardaste tanto en el baño?

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                      • #12
                        Re: El cuento más corto y verdadero...

                        Poema Al Pedo
                        Alguien me pregunto un día
                        ¿Qué es un pedo?
                        y yo le conteste muy quedo:
                        el pedo es un pedo,
                        con cuerpo de aire y corazón de viento
                        el pedo es como un alma en pena
                        que a veces sopla, que a veces truena
                        es como el agua que se desliza
                        con mucha fuerza, con mucha prisa.

                        El pedo es como la nube que va volando
                        y por donde pasa va fumigando,
                        el pedo es vida, el pedo es muerte
                        y tiene algo que nos divierte;
                        el pedo gime, el pedo llora
                        el pedo es aire, el pedo es ruido
                        y a veces sale por un descuido
                        el pedo es fuerte, es imponente
                        pues se los tira toda la gente.

                        En este mundo un pedo es vida
                        porque hasta el Papa bien se lo tira
                        hay pedos cultos e ignorantes
                        los hay adultos, también infantes,
                        hay pedos gordos, hay pedos flacos,
                        según el diámetro de los tacos
                        hay pedos tristes, los hay risueños
                        según el gusto que tiene el dueño

                        Si un día algún pedo toca tu puerta
                        no se la cierres, déjala abierta
                        deja que sople,deja que gire...

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                        • #13
                          Re: El cuento más corto y verdadero...

                          Originalmente publicado por Raúl Sánchez L. Ver post
                          EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO.


                          Había una vez un hermoso y mamado príncipe, que le preguntó a la bella princesa: Mamacita ¿Te quieres casar conmigo? Y ella le respondió tajantemente: ...NO, CABRóN!!!
                          Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y de todo, se ponía hasta la madre de copas, tachas, y de todo cuantas veces quería, jugaba golf y comía caviar porque le alcanzaba la lana para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y cogía con mujeres de la noche, vecinas, amigas y la que se le pusiera de modo, No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc......Y se tiraba pedos a diestra y siniestra, meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta y encuerado, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos a gusto, viendo fútbol, peleas y pornos todo el fin de semana...y nadie lo estaba chingue, chingue y chingue como solo una mujer sabe chingar y chingar y chingar y chingar y chingar ... y pedir lana!!!!

                          FIN ........No es hermoso?!?!?!?!? ----



                          AY CABRON... YA CASI LLORO DE LA EMOCION ja
                          pos nomas es un reality show

                          Saludos.

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