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Re: 1 de mayo Ley Federal del Trabajo
Industrias Miller , a la vanguardia tecnológica.
¡Ringggggg¡,! Ringgggggg¡
-(Fingiendo voz femenina) , Grupo Industrial Miller, Buenos días.
-Por favor con el Sr. Miller..
-¿ Eres Archundia?- con voz aguardientosa
-¿Sr. Miller?
-Por supuesto baboso, ¿Quién creías que era?
- Pues es que como siempre me contesta Jovita.
-Ni me la menciones; ayer mismo corrí a esa vieja M A L A G R A D E C I D A
-¿A Jovita? ¡Si ya tenía como ocho años en la empresa¡
-Pues ya ves, de esos ocho años, seis se la pasó jodiendo con que necesitaba una silla, y una silla, y una silla , y me hartó
- Bueno, pero Jovita era la recepcionista, y creo que una silla ……pues si era necesaria para su trabajo.
-Archundia ¿Cuántos años decías que llevas con nosotros?
-Estee….. no nada nada jefe. ¿Me andaba buscando?
-Ven a mi oficina inmediatamente cabrón, para aclararme ese argüende de las juntas de integración.
Archundia cuelga el teléfono de monedas instalado en el estacionamiento, guarda su franela roja en la bolsa trasera de su overol y sale disparado hacia la Dirección General
-Ya llegué jefe-dijo Archundia mientras se seca el sudor con la manga de la camisa.
-Ya me dí cuenta baboso, no tienes por qué decirlo: ¿Por qué te tardaste ¿
-Es que estaba terminando de lavar su Suburban
-A ver dime rapidito: ¿Quién chingados esta convocando a esas reuniones inútiles?
-Pues Chimina.
-¿Quién dijiste?
-Su hijita , la señorita Maximina
-Ella es la Licenciada Maxi Millar para usted baboso.
-Pues ella nos pidió que la llamáramos por su nombre, y que hasta le podíamos hablar de tú.
- Nomás falta que yo se los permita; ¿y que les dijo la Licenciada?
-Pues dijo que a ella le habían enseñado en el Tec estrategias de círculos de calidad, que usted era medio sope para entender los cambios que requiere la empresa y que quería que aportáramos ideas para mejorar el negocio.
-¿Ah si? , y me imagino que usted opino también.
-Bueno Sr. , como usted sabe yo no nada más lavo la camioneta , también soy el Director de Producción .
-Y no se le olvide que es gracias a mí. ¿Qué más se dijo en esa reunión?
- Pues de lo primero que se habló , fue de la visita que nos hizo la comisión de Seguridad e Higiene del Municipio, y de las observaciones que le hicieron a usted desde hace un chorro de tiempo..
-Pero si yo mismo me encargué de que todo se cumpliera para que no estuvieran fregando la borrega.
-Pues sí, pero dijeron que no era correcto que los letreros de protección civil estuvieran pintados en la pared con crayola, y que “Ruta de ebacuación “ se escribe con v de vaca y no con b de burro .
-¡Descuéntale 2 días de salario al tarado de Elpidio de mantenimiento! ¡Yo le encargué a ese monigote los letreros!
-Pues también impusieron una multa de 100 salarios mínimos por no cumplir con lo de las salidas de emergencia.
-¡Pero si todas están bien señaladas con todo y sus letrerotes como lo pidieron !
-Pues si, pero dijo el inspector, que es requisito que exista una salida de a devis, y no nomás tener una puerta pintada en las paredes.
- ¡Pinches burócratas! Nunca están contentos.
-También dijeron que los 2 extinguidores que hay no son suficientes , y que no se recargan desde 1989.
-Bueno, pero por eso pusimos 3 cubetas con aserrín en la fábrica.
-Y reportó el Ing. Chaboya , que el equipo de seguridad no es el adecuado.
-Bueno, pero eso es culpa de los obreros, ese equipo yo no se los dí.
-Precisamente eso fue lo que reportaron, que las tapas de botes de jumex que le puso Elpidio a los tenis de la gente de producción, ….pues como que no califican como “calzado de seguridad”.
-Pues ahorita mismo le descuentas otros dos días de salario a Elpidio por no hacer lo que se le indica bien, le dije que consiguiera latas vacías de grasa para calzado “El Oso”, ¡esas son bien resistentes!.
-Además hubo quejas de la gente de almacén y de las niñas de envasado.
-¿Todo el Almacen se quejó?
-No se haga jefe, si bien sabe que en el Almacen solo trabajan el Moco y el Jiote.
-¿Y de que se quejaron esos dos babosos , si se puede saber?
-Pues de que necesitan un diablito pa mover la mercancía , que el que tenían se les amoló desde hace seis meses.
-Mira , y si hace seis meses que no tienen el diablito : ¿con chingados mueven los barriles de producto terminado?
-Pues con el carrito del super del Calaco.
-¿EL Calaco?.
-Si , el Calaco; ese carnal de embarques que se fracturo las dos patas por usar los “tenis de seguridad”.
-Y que tiene que ver el carrito del super.
-¿A poco no se acuerda? , usted le dijo que a ver como le hacía pero que tenía que venir a trabajar a la de a güevo, que usted no tenía porque seguir pagando cuotas al Infonavit y al Seguro, si el se había fracturado por menso.
-¿Y eso que tiene que ver con el carrito?
-Ah, pues como no le alcanzaba para una silla de ruedas, el hijo del Calaco, que trabaja de cerillo en el Wal Mart , se chingó un carrito de super pa poder transportar a su papá.
-¡Para que veas ¡ eso es creatividad y ganas de chambear!.
-La verdad Pobrecito del Calaca junior se la pasaba aquí todo el día empujando a su papá por toda la fábrica como bolsa del mandado.
-Bueno, bueno: ¿y las de envasado de que se quejan?
-Pues dicen que nadie les ha enseñado como usar la nueva llenadora, y que ya van tres de ellas que se rebanan los dedos con la máquina.
-Viejas mensas, ¿a poco piensan que es obligación de la empresa pagarles adiestramiento para su trabajo?. ¡Además; ya les di el manual de la máquina para que lo leyeran?
-Si , eso me dijeron, Pero nomás que el manual está escrito en alemán.
-¿Y eso que? ¿No ha oido hablar de la globalización.? , si no saben hablar germano ese es su problema, hay cientos de personas que estarían deseosas de ocupar el trabajo que yo generosamente les doy.
-También se quejo el de embarques porque dice que …….
-¿Sabes que Archundia? – exploto el Sr. Miller- ¡Ya estoy harto de las quejas de esa bola de güevones!; mañana mismo voy a hablar con Chimi… digo con la Licencia Maxi para poner un alto a este asunto.
Y ahora cambiando de tema, ya viene mi cumpleaños: ¿ya empezaste la colecta para mi regalo entre todos los empleados como cada año?
Originalmente publicado por carl miller
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Industrias Miller , a la vanguardia tecnológica.
¡Ringggggg¡,! Ringgggggg¡
-(Fingiendo voz femenina) , Grupo Industrial Miller, Buenos días.
-Por favor con el Sr. Miller..
-¿ Eres Archundia?- con voz aguardientosa
-¿Sr. Miller?
-Por supuesto baboso, ¿Quién creías que era?
- Pues es que como siempre me contesta Jovita.
-Ni me la menciones; ayer mismo corrí a esa vieja M A L A G R A D E C I D A
-¿A Jovita? ¡Si ya tenía como ocho años en la empresa¡
-Pues ya ves, de esos ocho años, seis se la pasó jodiendo con que necesitaba una silla, y una silla, y una silla , y me hartó
- Bueno, pero Jovita era la recepcionista, y creo que una silla ……pues si era necesaria para su trabajo.
-Archundia ¿Cuántos años decías que llevas con nosotros?
-Estee….. no nada nada jefe. ¿Me andaba buscando?
-Ven a mi oficina inmediatamente cabrón, para aclararme ese argüende de las juntas de integración.
Archundia cuelga el teléfono de monedas instalado en el estacionamiento, guarda su franela roja en la bolsa trasera de su overol y sale disparado hacia la Dirección General
-Ya llegué jefe-dijo Archundia mientras se seca el sudor con la manga de la camisa.
-Ya me dí cuenta baboso, no tienes por qué decirlo: ¿Por qué te tardaste ¿
-Es que estaba terminando de lavar su Suburban
-A ver dime rapidito: ¿Quién chingados esta convocando a esas reuniones inútiles?
-Pues Chimina.
-¿Quién dijiste?
-Su hijita , la señorita Maximina
-Ella es la Licenciada Maxi Millar para usted baboso.
-Pues ella nos pidió que la llamáramos por su nombre, y que hasta le podíamos hablar de tú.
- Nomás falta que yo se los permita; ¿y que les dijo la Licenciada?
-Pues dijo que a ella le habían enseñado en el Tec estrategias de círculos de calidad, que usted era medio sope para entender los cambios que requiere la empresa y que quería que aportáramos ideas para mejorar el negocio.
-¿Ah si? , y me imagino que usted opino también.
-Bueno Sr. , como usted sabe yo no nada más lavo la camioneta , también soy el Director de Producción .
-Y no se le olvide que es gracias a mí. ¿Qué más se dijo en esa reunión?
- Pues de lo primero que se habló , fue de la visita que nos hizo la comisión de Seguridad e Higiene del Municipio, y de las observaciones que le hicieron a usted desde hace un chorro de tiempo..
-Pero si yo mismo me encargué de que todo se cumpliera para que no estuvieran fregando la borrega.
-Pues sí, pero dijeron que no era correcto que los letreros de protección civil estuvieran pintados en la pared con crayola, y que “Ruta de ebacuación “ se escribe con v de vaca y no con b de burro .
-¡Descuéntale 2 días de salario al tarado de Elpidio de mantenimiento! ¡Yo le encargué a ese monigote los letreros!
-Pues también impusieron una multa de 100 salarios mínimos por no cumplir con lo de las salidas de emergencia.
-¡Pero si todas están bien señaladas con todo y sus letrerotes como lo pidieron !
-Pues si, pero dijo el inspector, que es requisito que exista una salida de a devis, y no nomás tener una puerta pintada en las paredes.
- ¡Pinches burócratas! Nunca están contentos.
-También dijeron que los 2 extinguidores que hay no son suficientes , y que no se recargan desde 1989.
-Bueno, pero por eso pusimos 3 cubetas con aserrín en la fábrica.
-Y reportó el Ing. Chaboya , que el equipo de seguridad no es el adecuado.
-Bueno, pero eso es culpa de los obreros, ese equipo yo no se los dí.
-Precisamente eso fue lo que reportaron, que las tapas de botes de jumex que le puso Elpidio a los tenis de la gente de producción, ….pues como que no califican como “calzado de seguridad”.
-Pues ahorita mismo le descuentas otros dos días de salario a Elpidio por no hacer lo que se le indica bien, le dije que consiguiera latas vacías de grasa para calzado “El Oso”, ¡esas son bien resistentes!.
-Además hubo quejas de la gente de almacén y de las niñas de envasado.
-¿Todo el Almacen se quejó?
-No se haga jefe, si bien sabe que en el Almacen solo trabajan el Moco y el Jiote.
-¿Y de que se quejaron esos dos babosos , si se puede saber?
-Pues de que necesitan un diablito pa mover la mercancía , que el que tenían se les amoló desde hace seis meses.
-Mira , y si hace seis meses que no tienen el diablito : ¿con chingados mueven los barriles de producto terminado?
-Pues con el carrito del super del Calaco.
-¿EL Calaco?.
-Si , el Calaco; ese carnal de embarques que se fracturo las dos patas por usar los “tenis de seguridad”.
-Y que tiene que ver el carrito del super.
-¿A poco no se acuerda? , usted le dijo que a ver como le hacía pero que tenía que venir a trabajar a la de a güevo, que usted no tenía porque seguir pagando cuotas al Infonavit y al Seguro, si el se había fracturado por menso.
-¿Y eso que tiene que ver con el carrito?
-Ah, pues como no le alcanzaba para una silla de ruedas, el hijo del Calaco, que trabaja de cerillo en el Wal Mart , se chingó un carrito de super pa poder transportar a su papá.
-¡Para que veas ¡ eso es creatividad y ganas de chambear!.
-La verdad Pobrecito del Calaca junior se la pasaba aquí todo el día empujando a su papá por toda la fábrica como bolsa del mandado.
-Bueno, bueno: ¿y las de envasado de que se quejan?
-Pues dicen que nadie les ha enseñado como usar la nueva llenadora, y que ya van tres de ellas que se rebanan los dedos con la máquina.
-Viejas mensas, ¿a poco piensan que es obligación de la empresa pagarles adiestramiento para su trabajo?. ¡Además; ya les di el manual de la máquina para que lo leyeran?
-Si , eso me dijeron, Pero nomás que el manual está escrito en alemán.
-¿Y eso que? ¿No ha oido hablar de la globalización.? , si no saben hablar germano ese es su problema, hay cientos de personas que estarían deseosas de ocupar el trabajo que yo generosamente les doy.
-También se quejo el de embarques porque dice que …….
-¿Sabes que Archundia? – exploto el Sr. Miller- ¡Ya estoy harto de las quejas de esa bola de güevones!; mañana mismo voy a hablar con Chimi… digo con la Licencia Maxi para poner un alto a este asunto.
Y ahora cambiando de tema, ya viene mi cumpleaños: ¿ya empezaste la colecta para mi regalo entre todos los empleados como cada año?
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