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Me lo enviaron por correo...
¿*COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY*?
1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay.
No se diga más.
2. Chupar paletas:
Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar
es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3. Tener un gato:
Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un
perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come
pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo
con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo
fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, “Perro cabrón, venga
para acá” o váyase perro puto”, pero a un gato… “Bsss-bsss-bsss,
kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito”... ¡Puto!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
Un verdadero hombre caga donde sea.
5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa
similares:
Maricón, café es café, debe ser ! ! fuerte… ¡es masculino! Las
únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky,
todo lo demás son cosa de nenas.
6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles:
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde
se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner
dos porciones de lemon pie y una de brownies”... ¡puto!, con 20
equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno
a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de
los pasteles.
7. Conducir con las dos manos es muy gay;
Si los “cowboys” consiguen lazar a los toros con una sola mano…
por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las
dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina,
el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la
radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la
cerveza. ¡Putito!.
8. “Le encanta bailar…”
¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una
morra, pero de ahí a que les encante…
9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué
películas o novelas actuaron, es de nenas;
un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano.
10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar
de qué color era su vestido:
¡Joooootooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
11.Revisar la fecha de caducidad en los productos:
!Joto, Joto y recontra Joto! un hombre de a deveras es inmune a los
productos caducos.
!!!!!!hágase Hombre no sea Joto!!!!!
12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la
ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con
fotos de niños, flores, angelitos o perros jotos, y al final te
amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. ¡PUTO ENFERMO!
¿*COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY*?
1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay.
No se diga más.
2. Chupar paletas:
Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar
es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3. Tener un gato:
Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un
perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come
pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo
con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo
fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, “Perro cabrón, venga
para acá” o váyase perro puto”, pero a un gato… “Bsss-bsss-bsss,
kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito”... ¡Puto!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
Un verdadero hombre caga donde sea.
5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa
similares:
Maricón, café es café, debe ser ! ! fuerte… ¡es masculino! Las
únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky,
todo lo demás son cosa de nenas.
6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles:
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde
se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner
dos porciones de lemon pie y una de brownies”... ¡puto!, con 20
equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno
a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de
los pasteles.
7. Conducir con las dos manos es muy gay;
Si los “cowboys” consiguen lazar a los toros con una sola mano…
por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las
dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina,
el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la
radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la
cerveza. ¡Putito!.
8. “Le encanta bailar…”
¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una
morra, pero de ahí a que les encante…
9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué
películas o novelas actuaron, es de nenas;
un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano.
10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar
de qué color era su vestido:
¡Joooootooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
11.Revisar la fecha de caducidad en los productos:
!Joto, Joto y recontra Joto! un hombre de a deveras es inmune a los
productos caducos.
!!!!!!hágase Hombre no sea Joto!!!!!
12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la
ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con
fotos de niños, flores, angelitos o perros jotos, y al final te
amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. ¡PUTO ENFERMO!
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