Tweet
Le dice un médico a
otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata (Dinero).
____________ _________ _________ _________ _________
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano
y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta la enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
____________ _________ _________ _________ _________
Doctor
¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a
caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto
para poder pagar la factura
de la Clínica..!
____________ _________ _________ _________ _________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a
mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
____________ _________ _________ _________ _________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le
abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos
lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está
abajo, yo soy albañil.
____________ _________ _________ _________ _________
ANATOMÍA
PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada
del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
------------ --------- --------- --------- ---------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
------------ --------- --------- --------- ---------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
__________ _________ _________ _________ _________
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco
y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
------------ --------- --------- --------- ---------
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por
qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
------------ --------- --------- --------- ---------
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la
aclararemos en la autopsia.
------------ --------- --------- --------- ---------
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del
médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos,
uno, cero..."
-------------------------------------------------------------
Dos solteras tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue
siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al
talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
------------ --------- --------- --------- ---------
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la
entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su
nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede
echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de
una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...
------------ --------- --------- --------- ---------
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
prensa, televisión, entrevistas. .., todos detrás de la
gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el
gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz..! !..ajaajajajajajajajajajajaja
otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata (Dinero).
____________ _________ _________ _________ _________
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano
y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta la enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
____________ _________ _________ _________ _________
Doctor
¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a
caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto
para poder pagar la factura
de la Clínica..!
____________ _________ _________ _________ _________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a
mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
____________ _________ _________ _________ _________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le
abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos
lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está
abajo, yo soy albañil.
____________ _________ _________ _________ _________
ANATOMÍA
PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada
del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
------------ --------- --------- --------- ---------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
------------ --------- --------- --------- ---------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
__________ _________ _________ _________ _________
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco
y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
------------ --------- --------- --------- ---------
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por
qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
------------ --------- --------- --------- ---------
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la
aclararemos en la autopsia.
------------ --------- --------- --------- ---------
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del
médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos,
uno, cero..."
-------------------------------------------------------------
Dos solteras tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue
siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al
talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
------------ --------- --------- --------- ---------
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la
entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su
nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede
echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de
una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...
------------ --------- --------- --------- ---------
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
prensa, televisión, entrevistas. .., todos detrás de la
gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el
gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz..! !..ajaajajajajajajajajajajaja