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Y ARRIBA EL NORTI...!!! ¡¡¡SÍ SIÑOR!!
Un padre regiomontano que le dice a su hijo:
-Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
-Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-¡codo desgraciado!, ¡Hay que ver tacaños que son algunos! ¡Bah!, Bueno, anda, entonces saca el nuestro.
El barco de crucero por el Caribe va con una familia de regiomontanos y se hunde. La familia regia se refugia en un bote
salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, se
baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
-Toc, Toc, Toc.
-¿Quién es?
-¡La Cruz Roja!
-¡Nosotros ya cooperamos el año pasado!
Un regio se encuentra con un amigo:
-Oye, cuñáo, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
-¡No, compadre!, lo que pasa es que esta semana le toca usarlo a mi vieja.
¿Sabes por qué un Regio nunca compra refrigerador?
-Porque no puede estar seguro de que la luz se apaga al cerrar la puerta.
Un regio que está arrancando el papel tapiz de su Casa es visitado por un amigo.
-¿Qué, redecorando la casa compadre?
-No, cabrón, de mudanza.
Un regio está escuchando la radio decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre AB negativa (muy rara).
El regio,que tiene el mismo tipo de sangre, decide lanzarse a donar. El hombre que necesitaba la transfusión, que NO era regio, agradecido porque le salvó la vida, le regala un departamento en una exclusiva zona de Monterrey. El regio, todo contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra
transfusión de sangre.
-Resulta que el mismo sujeto vuelve a necesitar una. El sujeto, de nuevo agradecido, le regala un Mercedes Benz convertible último modelo. El regio vuelve a pedir que aquel hombre tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le
da el otro hombre por salvarle de nuevo la vida es una pluma 'Bic'.
Entonces el regio le dice:
-Primero me regalas un departamento, después un Mercedes, y ahora una pluma. ¿Por qué? -¡¡¡Es que ya tengo sangre regia!!!
Un regio está arrodillado en un charco, con las mangas de la camisa arremangadas.
¿Qué hace compadre?
-Se me cayeron cinco pesos y los estoy buscando..
-¿Por cinco pesos compadre?
!No mame! ¡Se le hubieran caído 500 pesos, pues todavía, pero 5 pesos...!
-¡No, compadre, si fueran 500 ya me
hubiera tragado toda el agua del charco!
¿Qué hace un regiomontano si tiene frío? Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho frío? La enciende.
¿Qué diferencia hay entre un regio que con la edad se queda calvo, y cualquier otro mexicano al que le sucede lo mismo?
-Que el otro se compra un bisoñé y el regio vende el peine.
Un regio que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? - Quinientos pesos.
- ¡Ah, cabrón! ¡Eso es mucho dinero!! Oiga? ¿Y por media hora?
- Por media hora, 250.00
- ¡Cabrón! ¿Por qué tan caro, oigame? ¿No tiene nada más barato?
-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube
a la avioneta y es capaz de estar completamente callado
durante todo el vuelo, no le cobro un peso. - ¡Hecho!!!!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos,
caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el ******
regio, ¡mudo!.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-Oiga, me tiene usted asombrado. !Mire que hice cosas cabronas allá arriba con la avioneta y usted no dijo ni una palabra!
- Si, ¿verdad? Pero un trato es un trato... aunque si quiere que le
diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hijita...
Un regio hablando a su hijo:
-Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi Abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti... Te lo vendo.
¿Qué se haría Monterrey si lloviera bastante y se inundara?
- Se haría una sopa de codos.
Llega un regiomontano a una peluquería y pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto cuesta la rasurada?
- $20.00 pesos.
- ¿Y cuánto el corte de pelo?
- $35.00 pesos
- ¡Ah! Bueno, entonces rasúrame la cabeza.
En plena luna de miel ella le dice a él:
-Mi amor, ya no quiero ir a Europa
Él le contesta: -¡Cállate y sigue nadando!
Va un regio cargando sus maletas por la calle y lo alcanza un taxista, el regio le dice:
- ¿Por cuánto me llevas al aeropuerto? - 80 pesos.
- ¿Y las maletas?
- Esas te las llevo gratis.
- Entonces llévame las maletas, ¡yo me voy caminando!
Había un regio que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo que’sque para que no le salieran caras.
Un regio va a la funeraria a reportar la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción. - Sí señor. Dígame ¿cuál es? - Murió Mi Vieja.
- Señor, ¿cómo va a poner 'Murió mi vieja', así nada más? !Póngale algo más, la tarifa es igual por 3 o por 6 palabras!!
-OK, entonces ponga: 'Murió mi vieja , vendo Volkswagen '69'.
Estaban tres regios nadando en las preciosas aguas de Acapulco cuando uno de ellos dice:
-Vamos a ver quién aguanta la respiración debajo del agua por más tiempo, el que salga primero paga el desayuno.
-Los otros dos aceptan el reto.
Al día siguiente en todos los periódicos del país aparece como encabezado de primera plana: 'Mueren tres Regios ahogados'
Un padre regiomontano que le dice a su hijo:
-Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
-Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-¡codo desgraciado!, ¡Hay que ver tacaños que son algunos! ¡Bah!, Bueno, anda, entonces saca el nuestro.
El barco de crucero por el Caribe va con una familia de regiomontanos y se hunde. La familia regia se refugia en un bote
salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, se
baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
-Toc, Toc, Toc.
-¿Quién es?
-¡La Cruz Roja!
-¡Nosotros ya cooperamos el año pasado!
Un regio se encuentra con un amigo:
-Oye, cuñáo, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
-¡No, compadre!, lo que pasa es que esta semana le toca usarlo a mi vieja.
¿Sabes por qué un Regio nunca compra refrigerador?
-Porque no puede estar seguro de que la luz se apaga al cerrar la puerta.
Un regio que está arrancando el papel tapiz de su Casa es visitado por un amigo.
-¿Qué, redecorando la casa compadre?
-No, cabrón, de mudanza.
Un regio está escuchando la radio decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre AB negativa (muy rara).
El regio,que tiene el mismo tipo de sangre, decide lanzarse a donar. El hombre que necesitaba la transfusión, que NO era regio, agradecido porque le salvó la vida, le regala un departamento en una exclusiva zona de Monterrey. El regio, todo contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra
transfusión de sangre.
-Resulta que el mismo sujeto vuelve a necesitar una. El sujeto, de nuevo agradecido, le regala un Mercedes Benz convertible último modelo. El regio vuelve a pedir que aquel hombre tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le
da el otro hombre por salvarle de nuevo la vida es una pluma 'Bic'.
Entonces el regio le dice:
-Primero me regalas un departamento, después un Mercedes, y ahora una pluma. ¿Por qué? -¡¡¡Es que ya tengo sangre regia!!!
Un regio está arrodillado en un charco, con las mangas de la camisa arremangadas.
¿Qué hace compadre?
-Se me cayeron cinco pesos y los estoy buscando..
-¿Por cinco pesos compadre?
!No mame! ¡Se le hubieran caído 500 pesos, pues todavía, pero 5 pesos...!
-¡No, compadre, si fueran 500 ya me
hubiera tragado toda el agua del charco!
¿Qué hace un regiomontano si tiene frío? Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho frío? La enciende.
¿Qué diferencia hay entre un regio que con la edad se queda calvo, y cualquier otro mexicano al que le sucede lo mismo?
-Que el otro se compra un bisoñé y el regio vende el peine.
Un regio que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? - Quinientos pesos.
- ¡Ah, cabrón! ¡Eso es mucho dinero!! Oiga? ¿Y por media hora?
- Por media hora, 250.00
- ¡Cabrón! ¿Por qué tan caro, oigame? ¿No tiene nada más barato?
-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube
a la avioneta y es capaz de estar completamente callado
durante todo el vuelo, no le cobro un peso. - ¡Hecho!!!!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos,
caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el ******
regio, ¡mudo!.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-Oiga, me tiene usted asombrado. !Mire que hice cosas cabronas allá arriba con la avioneta y usted no dijo ni una palabra!
- Si, ¿verdad? Pero un trato es un trato... aunque si quiere que le
diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hijita...
Un regio hablando a su hijo:
-Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi Abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti... Te lo vendo.
¿Qué se haría Monterrey si lloviera bastante y se inundara?
- Se haría una sopa de codos.
Llega un regiomontano a una peluquería y pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto cuesta la rasurada?
- $20.00 pesos.
- ¿Y cuánto el corte de pelo?
- $35.00 pesos
- ¡Ah! Bueno, entonces rasúrame la cabeza.
En plena luna de miel ella le dice a él:
-Mi amor, ya no quiero ir a Europa
Él le contesta: -¡Cállate y sigue nadando!
Va un regio cargando sus maletas por la calle y lo alcanza un taxista, el regio le dice:
- ¿Por cuánto me llevas al aeropuerto? - 80 pesos.
- ¿Y las maletas?
- Esas te las llevo gratis.
- Entonces llévame las maletas, ¡yo me voy caminando!
Había un regio que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo que’sque para que no le salieran caras.
Un regio va a la funeraria a reportar la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción. - Sí señor. Dígame ¿cuál es? - Murió Mi Vieja.
- Señor, ¿cómo va a poner 'Murió mi vieja', así nada más? !Póngale algo más, la tarifa es igual por 3 o por 6 palabras!!
-OK, entonces ponga: 'Murió mi vieja , vendo Volkswagen '69'.
Estaban tres regios nadando en las preciosas aguas de Acapulco cuando uno de ellos dice:
-Vamos a ver quién aguanta la respiración debajo del agua por más tiempo, el que salga primero paga el desayuno.
-Los otros dos aceptan el reto.
Al día siguiente en todos los periódicos del país aparece como encabezado de primera plana: 'Mueren tres Regios ahogados'
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