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Como algunos de ustedes no están preparados, nos permitimos orientarlos para que conozcan
"Las 7 Cosas Qué Deben Hacer En Caso De Un Sismo".
1.- Digan lo que digan, eso de ponerse bajo el marco de una puerta, es una medida destinada a facilitar la labor de los rescatistas, pues así ya saben donde buscar los cuerpos de las víctimas. Si quieres que hallen pronto tu cadáver, ponte ahí.
2.- Ahora que para más rapidez, puedes llenarte las bolsas del pantalón ó el bolso de mano, con alimento para perros; así, los perros entrenados te localizarán más pronto. Si no tienes alimento para perros, échate a la bolsa el bistec que guardas en el refri. Total, ya no lo vas a necesitar.
3.- Si estás trabajando del 2do piso para arriba, quédate quiet@, en posición de firmes y pon tu mejor sonrisa. Así, cuando te encuentren, dirán: "¡Qué valiente! ¡Murió burlándose de la muerte!".
4.- Si estás trabajando en el sótano, hazlo metido en una bolsa negra, grande, con zipper arriba. Esto es para que le ahorres tiempo a las brigadas de rescate.
5.- Si estás en el cine, nada de guardar orden. Corre como loco brincando asientos, pisando manos, derramando sodas, pateando caras y no dejes de gritar: "¡Se va a acabar el mundo! ¡Se va a acabar el mundo!" Los demás tal vez sientan pánico pero tú estarás tan feliz divirtiéndote, que ni cuenta te darás cuando te caiga el techo encima.
6.- Si el terremoto te coge en la casa de tu suegra ó la mamá de tu novia, aprovecha el desconcierto para recetarle un tortazo con ganas a tus cuñados, a tu suegro ó a tu suegra; ó si es posible, a todos, uno por uno. Siempre podrás alegar que lo hiciste porque ya se estaban poniendo histéricos.
7.- En cualquiera de los casos mencionados, es aconsejable llevar puesto un pañal para adultos, por si te gana la.... histeria.
AHORA SI. ¡YA ESTAMOS LISTOS PARA DISFRUTAR NUESTRO TERREMOTO.
"Las 7 Cosas Qué Deben Hacer En Caso De Un Sismo".
1.- Digan lo que digan, eso de ponerse bajo el marco de una puerta, es una medida destinada a facilitar la labor de los rescatistas, pues así ya saben donde buscar los cuerpos de las víctimas. Si quieres que hallen pronto tu cadáver, ponte ahí.
2.- Ahora que para más rapidez, puedes llenarte las bolsas del pantalón ó el bolso de mano, con alimento para perros; así, los perros entrenados te localizarán más pronto. Si no tienes alimento para perros, échate a la bolsa el bistec que guardas en el refri. Total, ya no lo vas a necesitar.
3.- Si estás trabajando del 2do piso para arriba, quédate quiet@, en posición de firmes y pon tu mejor sonrisa. Así, cuando te encuentren, dirán: "¡Qué valiente! ¡Murió burlándose de la muerte!".
4.- Si estás trabajando en el sótano, hazlo metido en una bolsa negra, grande, con zipper arriba. Esto es para que le ahorres tiempo a las brigadas de rescate.
5.- Si estás en el cine, nada de guardar orden. Corre como loco brincando asientos, pisando manos, derramando sodas, pateando caras y no dejes de gritar: "¡Se va a acabar el mundo! ¡Se va a acabar el mundo!" Los demás tal vez sientan pánico pero tú estarás tan feliz divirtiéndote, que ni cuenta te darás cuando te caiga el techo encima.
6.- Si el terremoto te coge en la casa de tu suegra ó la mamá de tu novia, aprovecha el desconcierto para recetarle un tortazo con ganas a tus cuñados, a tu suegro ó a tu suegra; ó si es posible, a todos, uno por uno. Siempre podrás alegar que lo hiciste porque ya se estaban poniendo histéricos.
7.- En cualquiera de los casos mencionados, es aconsejable llevar puesto un pañal para adultos, por si te gana la.... histeria.
AHORA SI. ¡YA ESTAMOS LISTOS PARA DISFRUTAR NUESTRO TERREMOTO.
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